我發現自己看見誰都可以，就是不愿意看見老公。

昨天早上和今天早上起來，就莫名的感覺到煩躁，仿佛有一團火出來！

昨晚，我自己做了憤怒靜心，將老公的冷漠和隔離殺了個片甲不留，將他撕了個粉碎。當時晚上感覺好多了，今早起來，又有一團火堵在胸口，隨時都可能爆發。

我知道我的憤怒還是在老公身上，看著他一直捧著手機，不是玩游戲就是看小說，我知道我內心是有無數的評判的，評判他還沒有長大、評判他從來不肯關心我的內心，也因此，我故意對他漠視，我死都不想看見他，我就是要將他冰封于千里之外，讓他也孤寒難耐。

心里有一千個對他死了心，但還是止不住對他的糾纏、期盼、憤怒！

我不知道這樣下去的意義何在？路會在哪里？迷茫、糾結、疲累！