綜述
上一篇日志里面我提到過一個問題
明明很好的人，在戀愛中為什么會變得不可理喻呢？或者說，變得不像應該有的樣子？
想了好久，我始終沒有找到答案。我以為是人初相見的時候忽略掉不好的地方，而在越來越熟識的過程中，越關注不好的地方。但是那樣的話，一段親密關系走向墳墓就是必然，而事實上，這個世界上仍然有那么多的“靈魂關系”。
偶然的機會，我打開Kindle的時候給我推薦了克里斯多福的《親密關系》。看了推薦詞，我覺得我是應該好好學學怎么正確去愛一個人了。以前不喜歡看這種“心靈雞湯”類型的書，但是看了樣章后折服了——這不就是我之前所思考的問題嗎？看來，前人已經有了答案了。
作者將一段親密關系分成了幾個階段：月暈、幻滅、內省、啟示。雖然表面上看起來，你必須一步一個腳印地走過每一個階段，最后才能體驗到真正的親密關系，但事實上，親密關系之旅隨時可能來個大轉彎，躍入完全不同的知覺層次，而讓我直達終點。這有點像是開著車依著路標往紐約市前進，突然，你的車變成了宇宙飛船飛向太空，穿越了黑洞，繞太陽一圈，飛過一百萬光年的距離，然后降落在紐約市中心。當你穿越了懷疑的迷霧，不再盲目而能看到自己的本質時，你就會得到“啟示”。在你的生命中，隨時都有可能得到啟示，而你發現人生的目標已經達成了。
我經歷過月暈、幻滅，以及現下正在經歷的不知道算不算得上的自省階段。我很慶幸自己的經歷能夠讀懂這本書，也很慶幸自己在這個時候讀到了這本書。雖然書里面好像沒有提到解決問題的方法，但是指明了解決的方向。
這本書討論的是愛情這種親密關系，但是能夠看出來，作者其實是有想借此談論所有的親密關系的。書里面有趣的地方在于，將戀愛過程中雙方沖突的原因歸結于各自的成長經歷，這與我上學期心理咨詢師的觀點一致，而這恰恰是我每一次心理咨詢結束后都感動頗深的緣故，所以我選擇讀下去。
幾乎每個人都希望擁有很棒的親密關系。這么說可能還不夠貼切，許多人終此一生，花費大量精力在尋覓伴侶這個似乎永無止境的冒險旅程中不斷地尋找、失去或離開某個人，如此反復循環，直到覓得理想的伴侶或至死方休。即使尋覓最終得償所愿，有時親密關系也會成為沉重的負擔。在最初始的興奮與希望退去之后，不滿與掙扎可能隨之而來，其中復雜的情緒困擾，就連天才也無法解決。
親密關系問題的真正根源往往像個無解的謎，因為在看似單純的尋找和留住那個“特定的人”的過程背后，其實有著不為人知的目的。你也許會很驚訝，但事實上所有親密關系的問題和挫折，都為了這個目的而存在，而且蘊藏著希望。在我的個案中，每當我告訴案主，在親密關系中，痛苦的浮現是件好事時，他們總是既驚訝又懷疑。 彼此傷害怎么可能有意義呢？應該這么說，只有了解到每段親密關系的開始都是一段偉大的探索旅程時，我們才會明白其中的意義。
很少人能預先做好萬全的準備來面對親密關系的挑戰。小時候沒有學習的對象，老師也沒有清楚地教導我們如何親近別人，于是這項課題就落在我們自己力所不及的肩上。我們往往不能察覺，在互相陪伴和組織家庭之外，親密關系其實有更深一層的目的。在成長的過程中，我們并沒有了解到親密關系中的磨難其實有其意義與解決之道。
親密關系是表達人生高低潮的一種藝術。就像所有的藝術一樣，它也需要個人天分（這每個人都不缺）、基本教育和不斷的練習。雖然每個人的親密關系都是與眾不同的，但其中還是有一些共同的傾向。許多人把需求和感覺當作愛；許多人相信爭吵時一定有一方對，一方錯；許多人經常想操縱或控制另一半；遇到瓶頸也是常事；還有許多人甚至害怕愛和親密！當了解了這些傾向的由來之后，我們就可以采取實用的原則，并依據個人狀況來解決問題，使我們的親密關系升華成一種全新的愛的體驗。
月暈
最初被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。 這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。幼時的需求便是構筑夢中情人藍圖的骨架。你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求，尤其是想當特別的人的需求。
隨著年齡增長，夢中情人的藍圖變得愈來愈復雜，你的期望也愈來愈高。你會以夢中情人所擁有的特質作為尋覓伴侶的準則。在潛意識中，你把準情人和夢中情人相比，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標。接著你便借由明說或暗示的期望與要要求，著手將選中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。
你不斷地向情人提出要求，心想如果他/她“真的愛我”，就一定會順從。你終究會發現，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現象的第一階段已經結束了，你進入了親密關系的第二階段——幻滅。
想要安全度過“月暈現象”階段，你就要學習放手和接受。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，學著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什么來讓自己變得完整。學會放手和接納之后，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于你心中。
幻滅
這一階段，雙方會進入無休止的權力斗爭，與上一階段不同的是，這一階段伴隨著“偏差”行為：
引起注意（看看我！看看我！） ；
權力斗爭（我不想做，你不能逼我！） ；
報復心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少。） ；
自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要。）
前兩種行為的目的是滿足孩子的兩大需求，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時，被深刻的沮喪、痛苦驅使而做出的毀滅性行為（通常是自毀）。
引起注意的方式多種多樣，但是最終都會因對方失去耐心而告終(畢竟方法就那么幾種：一哭二鬧三上吊，看透了，也就沒什么了)，緊接著就是權力斗爭。這一階段是為了爭奪親密關系的主導權，或爭吵、或冷戰。
至于爭吵什么，原因千奇百怪。記得我當初和ta吵架，還爭執過哲學是否有用。后來一個朋友還指出，我其實并沒有我想象中的那么愛ta，要不然我也不可能連這種讓步都不會做。我相信，我是愛他的，我甚至在那會兒可以放棄很多東西，卻不能夠放棄觀點，為什么呢？我們真的是在爭吵這個嗎？我也不知道，按書中的觀點，我們爭吵的表象下面還有我們共同的經歷所帶來的傷害，但是我沒有找到。所以或許那其實算不上爭吵，而是辯論吧。至于真正意義上的爭吵，應該是關于時間觀，或許我確實還不夠了解ta。
吵架時我們說的話和事情沒有太大的關聯，我們只是用言語來傷人，同時替自己的行為找個符合邏輯的借口而已。但是，言語攻擊本身就是不合邏輯的，而只是用暴力來保護自己。所有攻擊都是出于自衛。
我很認同這段話，所以我現在也不會再去糾結與人爭吵時候口中說出來的、耳朵里聽到的話。
作者在書的這里將他的理論闡釋得淋漓盡致，他舉了幾個例子，將爭吵的問題看得更加深入，從而指明了有效解決問題的方法。
權力斗爭中各執立場的問題，如果再加上以下事實：“我們從來不是因為自己所想的原因而不快樂。”那么事情就更復雜了，因為這樣一來，我們爭論的主題，永遠不是自己真正重視的問題。但是要讓一對吵得面紅耳赤的夫妻了解這個事實，簡直是不可能的任務。如果他們不是在痛苦中掙扎，他們就會覺得平靜且快樂，也會彼此尊重并相愛。但一旦痛苦浮現，潛意識中的警報就響了，警告他們如果不和對方保持距離，就要受痛苦的折磨。于是他們就在一個無關緊要的問題上持相反意見，借著吵架來逃避真正的問題。這種把對方推得遠遠的表現，往往會讓親密關系中原有的兩極化現象更趨嚴重。
我們小時候所受的痛苦，大都由于需求不足。孩提時代兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。有時需求沒有得到滿足所造成的痛苦非常深重，讓我們覺得再這樣下去自己好像會死掉，或受到重大的傷害。為了保護自己免于心碎，我們會采取非常手段，也就是把沒有滿足我們需求的人（“傷害”我們的人）拒于千里之外。我們把痛苦丟進地下室——也就是潛意識里。但是有一個很大的問題，那就是我們對于當初對自己造成創傷的人、事、時、地，以及原因，往往存有錯誤的記憶。人類的心智似乎有自我保護的機制，讓我們不會再一次感受過去的創痛。保護自己的兩個方法是：麻醉自己和遺忘。我們把痛苦深埋在潛意識里，然后把發生過的事忘記。往往創傷愈深，我們“健忘”的傾向就愈嚴重。
不管我們受到多重的責打，身體所受的痛總是比不上心理的痛。感覺自己不被愛是最傷人的，這種感覺會讓我們對自己產生負面的想法，讓我們無法了解自己真正的潛力——開創快樂的、自我實現未來的潛力。把生命中重要的人拒于千里之外，會讓我們對每個人都保持距離。但我們還是會有需求，還是希望有人能滿足我們，于是我們相信，想要得到滿足，只能用強迫別人的方式，因而想出許多操縱別人行為的方法。這些操縱人的手段衍生自沮喪的心，而不是出自愛或靈性，所以這樣的行為是被誤導的偏差行為——即使我們如此做是為了得到愛。
總有一天，我們會選擇一個親近的對象，這個人可能是密友、情人或伙伴；我們希望這樣就能讓存在已久的需求得到滿足。我們會故技重演，采用小時候做出的偏差行為。隨著年齡增長，偏差行為會變得復雜，但結果卻是不變的：我們的需求還是沒有得到滿足，而曾經感受到的不被愛的傷痛又開始浮現。這樣的互動，往往會讓雙方都產生錯誤的觀感——兩個人都認為對方的行為造成了自己的不快。妻子可能會經常忘記丈夫不喜歡她的某一種香水，而繼續使用它；丈夫可能會把襪子和內褲到處亂丟，因而造成妻子的不便。兩個人都認為對方的行為是造成自己痛苦的原因，于是爭吵不休。他們都不了解，其實對方的行為只是讓自己的舊痛浮現的催化劑。
當舊痛浮現，我們又會像從前一樣，想把伴侶拒于千里之外。我們會展開權力斗爭，使自己和對方保持距離。權力斗爭在這時具有多重功能： 我們企圖控制對方的行為，因為我們認為那是造成我們痛苦的真正原因。 我們會采取跟對方相反的立場，讓兩人保持安全距離，這樣一來，就不會感到痛苦。 雙方都覺得自己是對的，因而覺得握有力量。 分散雙方的注意力，讓兩人都不必面對痛苦、沮喪的真正原因。
在所有的權力斗爭中，其實在內心里，雙方都感受到同樣的痛。但兩人采取了對立的立場，于是正方似乎對什么事都沒有感覺，而反方則是對每件事都反應過度。兩個人都不會感受到真正事關重大的痛苦，或是痛苦之下隱藏著的愛。
權力斗爭一開始總是偽裝得很好，看起來就像是人際關系中遇到的一個狀況似的。但在這表面下，隱藏著什么呢？（請看下圖）
他們其實可以做出新的選擇——只要他們能對自己的痛苦負責，不怪罪對方，表達自己的痛，讓它浮上臺面，他們就可以選擇愛自己。痛苦一旦浮上了臺面，兩人就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過。要做到這樣，最簡單的方式就是和對方溝通。
我很羨慕那些掌握溝通技巧的人，他們總能夠更好地與人相處，更加容易地得到親密關系，因為他們可以很容易地避開爭吵。說實話，在這段關系中，我和ta幾乎沒有什么爭吵，就是因為ta的溝通技巧特別好。但是為什么還是出現了問題呢？因為權力斗爭還有另外的形式，比如說我們之間的“深度談話”，我甚至都沒有意識到我和ta之間到后來居然是兩三天就一次那么高頻。結果也顯而易見。
內省
這一部分開始，我就看得不算明白了。可能我和ta的深度談話是屬于這個階段吧。但是我似乎沒有經歷過這個階段，我能夠理解一部分，但是不能完全理解。
當從幻滅的階段移至內省的階段時，你就得到了一個機會去檢視自己的內心并發覺所有親密關系問題的源頭。幻滅會讓你發現是哪些錯誤的觀念掌控了你大半輩子，并讓你了解了解到，你可以為自己百分之百負責。內省則會讓你有更深的洞察力，去揭開錯覺的面紗，從而大大地改變你對自己的看法。
內省常被看作親密關系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經習慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現的老問題。在這個階段，親密關系中的所有事都不能讓你滿足，所以在你責怪伴侶或挑剔親密關系之前，有必要先檢查一下自己的內心。
在這個階段，有時候你會覺得和伴侶之間的愛和親密感沒辦法成長。也許你已經試遍了所有方法，還是連一點小火花都擦不出來。或者你已經沒有繼續嘗試的意愿了。也許你感到身心俱疲，而且覺得再怎么試也沒有用，干脆放棄算了。這往往是由于小時候的沮喪感導致你自我放逐。如果你能改變這種經驗，就能得到前所未有的信心和樂觀態度，并了解到是這種自我放逐的傾向影響了你對親密關系、對人生的看法。如果你能勇于面對沮喪的感覺并好好療傷，假以時日，你一定能得到你想要的改變，而你的親密關系，也會跟著改變。
這個階段另一個很普遍的現象是“碰到墻壁”。就像一個慢跑的人一樣，你感到疲倦、沒精力、缺乏靈感，覺得自己再也支持不下去了。這時候你能做出的選擇是：放棄這段親密關系，另找一段較輕松的感情；你也可以選擇留下來，保有你習慣了的生活方式；或選擇回到吵吵鬧鬧的幻滅階段，因為就算吵鬧也比死氣沉沉來得強；你也可以找一個外遇的對象；還有一個選擇，就是學習“穿墻術”。
內省之后，你會發現這座關住你的三角形監牢的墻壁，其實是你自己創造的。“受害者監牢”描述了我們在面對問題時所扮演的角色：受害者、迫害者或拯救者。這三種觀點，都只會讓問題惡化，卻不能提供解決之道。你必須成長并跳脫出問題的框架，才能找到解決之道。也就是說，你必須穿越監牢的墻壁，讓自己自由。想要自由，你必須擺脫舊有的知識，以純真的心來發問，才能獲得靈魂的引導。
內省階段的一大發現是，原來你所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感。這樣的行為，會暴露出你的犧牲心態。在一段親密關系中，如果你覺得你付出的多而接受的少，那么你就是在犧牲。如果你發現你做某件事只是因為不做的話會有罪惡感，那么你就可以選擇，是要繼續犧牲下去，并且因為伴侶付出的比你少而憤憤不平；或生氣地決定不再繼續犧牲，并且時時對伴侶存有戒心，生怕他們會讓你再次落入犧牲的模式里；你也可以選擇平靜地放棄犧牲的模式，感受自己的罪惡感，并選擇愛；或是借由選擇去愛伴侶，而把犧牲的模式轉化為正面的事物。
要改變犧牲的模式，必須經過好幾個階段，這也就是再次讓你去發掘真正的自己，畢竟，這就是內省階段真正的目的。以下的模模型指出了你必須經歷的階段： 犧牲者 折磨者 “壞人” 情緒 感覺（空虛） 本質（靈魂）。犧牲會招致放縱，反之亦然。如果你覺得自己是在犧牲，就必然會覺得有人在占你便宜。這個人就是“放縱者”，他/她有可能成為你憤恨的目標。而在內省的階段，憤恨甚至可能會轉為仇恨。有時候，親密關系的雙方都會覺得自己是犧牲者，并把對方視為放縱者。而當一個人想跳脫犧牲的模式時，他/她往往會擺向另一個極端，而成為放縱者。另外，當一個人在做出犧牲的時候，他/她可能會為了補償自己，而在某件事上（例如吃東西、抽煙、喝酒、看電視等）放縱自己，甚至成癮。
依附情結往往是人們自我犧牲的動機。為了不被某個重要的人離棄，你會把自己塑造成某種固定的形象。這種互動關系，一開始出現在你與父母的親子關系之中，而后會移轉到你生命中所有重要的人際關系之上。會有依附情結，是因為你覺得自己不可愛（這是一種罪惡的感覺），所以你必須改造自己，來贏得你所需要的愛和關懷。在內省的階段，依附情結剛開始浮現時，你會有掉入陷阱、快要窒息或被囚禁等感覺。把伴侶推開能讓你得到喘口氣的機會，卻不能解決依附情結的問題。只有下定決心要做自己，才能打破你為自己塑造的形象。
在內省的時候，你會發覺，你所看到的所有外在事物，其實都是你內心世界的投射。當伴侶變成你的“陰影人物”——具備所有你所拒絕、厭惡以及壓抑的特質的人時，他/她將帶給你很大的挑戰。當你批評伴侶時，你其實就是在批評自己——批評那些你不愿接受的特質。你必須接受自己的黑暗面，才能更愛你自己。只有這樣，你才能不再攻擊伴侶的缺點，而把伴侶看作你的鏡像。
處在內省階段的親密關系還有一項特征，就是伴侶之間會相互較勁，想要證明自己比對方特別。如果為了突顯自己的特別，而把別人踩在腳下，將會造成人與人之間的裂痕。想要消除競爭的傾向，并讓親密感增長，你就必須支持伴侶發展自己的長處。
“死亡的誘惑”所代表的是你害怕面對更多痛苦的恐懼。你會情愿讓親密關系停滯不前甚至結束，也不愿面對自己或伴侶不可愛的那一面。這是一條死路，因為如果你選擇這條路，就無法證明愛的偉大。否認愛，就是否認生命。如果你所面臨的處境讓你很想死，或很希望親密關系結束的話，請正視你所承受的痛苦，并告訴自己：“這不是真理。我現在最渴望得到的就是真理。”讓自己充分地感受內心的感覺，并時時記住會傷人的感覺就不是充滿愛的感覺，而我們該做的是選擇愛、選擇生命。
啟示
這部分沒經歷過，是我十分羨慕的。
結語
以上四部分，大部分內容是書中的，一部分是我自己寫的，總感覺自己想說的東西都被作者說了，所以自己的部分并不多。
還記得當初和ta剛在一起沒多久，我得知了曹駿和藍盈瑩之間甜甜的戀愛，結果前幾天得知他倆分手了。在知乎上看到了好多關于他們倆之間感情的評論，最觸動的還是那句：我還愛你，只是不再喜歡你了。
雖然說好多人看好他倆遲早還是會在一起，但是，他們倆之間到底發生了什么，可能也只有彼此才知道得一清二楚吧。
曹駿和藍盈瑩在一起的時間里，他們都變成了各自喜歡的樣子，一起健身，一起努力，分手也是互相祝福。這樣的狀態是讓人羨慕的，你陪我走過了這一程，我們見證了彼此最好的時光。即使無法并肩而行，依然會給予對方無限的肯定和鼓勵后，再轉身前行。一直覺得，這一路我們總會遇到自己心動的那個人。
遇到一個喜歡的人其實不難，多少愛情都開始于喜歡，結束于了解。
所謂合適的人，沒有定論，大概是三觀相似，興趣可以不同，但決不干涉對方，有話聊，相處和獨處一樣自然。這一路，你是你，我是我，不是沒你不行，但有你更好。
前段時間我與ta刪了好友一段時間，但是一周后又加回來了。當時我說，我最大的錯誤就是沒有守住心理防線：錯誤地以為另一半真的是自己的另一半，實際上還是兩個獨立的個體，只是不那么獨立。
這么久了我才讀到本書，我真后悔沒有在之前懂得，那樣我當初或許就不會做出那么多的錯事吧。
但是，誰又知道我是不是注定就得體驗一下愛情的這些階段呢？還記得當時在天津，走在路上，聽到一個人在唱《后來》，我就去捐了五塊錢。后來在北醫三院門口，聽到有人在唱《我只在乎你》，我又去捐了五塊錢。只因為這兩首歌，都曾經深深打動了我。
而如今，我應該懂得了如何去愛一個人。我想我很值得，被愛著的人愛著。
