“父親”，原本只是一個普通的代名詞，卻因為它代著一個給了自己生命的男人而顯得偉大。當然如果你說，世上并不是所有的“父親”都是偉大的……當然，那我也必須承認。

白巖松說，對我影響最大的一個人是我的母親，沒她就沒有我；對我影響最大的一本書是《新華字典》，沒它我就認不了這么多字。這個答案，他在回答別人提問的時候一直沒有變過。

說的多好，無可挑剔的答案……

母親現在暫且不說，我不知道我的父親對我有沒有什么影響，如果說沒有，那肯定是不對的，如果說有，我想父親給我的影響也不是很大，但我又的確在某些程度上和父親很相似。

父親與我之間的關系我不知道該如何形容。只知道和父親單獨相處的時候我才會變成一個相對沉默的人，也只有那時我才會發現，有時，沉默更能表現出一個男人應有魅力。當然，其中之所以“沉默”的原因更多的是因為父子之間相處時的“尷尬”所致，兩個男人之間無須多言，這是我所認為的。

記得有一次回家，除了到家的那一刻喊了一聲躺在床上的父親后的兩天之內都沒怎么和父親說過話。直到臨走的時候父親騎車送我，在路上和我說了一些不搭調的話題外也沒怎么打開心扉，不過感覺還是尷尬，上客車的時候父親還是叮囑我小心點，我嗯了一聲，就上車了，心里又是一陣溫暖……

父親性格九分溫和，一分暴躁。這一分暴躁是突發性的，沒有預兆，母親與他生活多年當然吃過他這一分性格的苦。但父親基本沒有對我爆過他這一分的性格，此外，我們一家人更多的是享受到了父親那九分溫和的福。

母親作為一名女性，心理畢竟相對弱勢，當父親發脾氣的時候，我和姐姐總是站在母親這一邊，從小到大，從未動搖！

父母之間的關系讓我想到了一個詞“勤儉”，父親主勤，母親主儉，互相扶持，正是因為這樣，我的家庭才會如此的幸福美滿。在我認為，父母在家里所扮演的角色是可以近乎滿分的，他們都有一個很好的心態，對生活充滿熱情，懂得享受并感恩生活。正是這樣的母親，才有了現在不濫賭，不濫抽，不濫喝酒的父親。

我的性格也是在這樣的氛圍中養成的，所以我每天也不會有什么煩惱，每天過的很幸福滿足，要知道，在這樣的社會里能保持樂觀的心態不是一件容易的事，只有性格本樂觀才行。我不知道這用另一種說法是不是叫做安逸，以后的我會不會在這安逸里死亡。希望不是，希望等我以后工作了我能夠將父母的這份幸福繼承下去。

之所以在這里說父親偉大，是因為他在這個世界上足夠的平凡，平凡的幾乎我們身邊每個人都有這樣一位偉大的人。

“父親”可以有很多職位，我的父親那就是農民了，我不喜歡用老實、本分這樣的詞來形容農民這一群體，雖然很大程度切合這一群體本身，但我總覺得又能聽出另一種味道來。

父親年輕時從事過很多工作，跟別人出去做過木匠，是在我不怎么記事的時候，所以我到現在為止都沒有那種他離開我身邊很久的感覺。母親曾和我說過父親的這段往事，說當時的老板很器重父親，說我父親只知道低頭認真做事，只是父親當時覺得苦加上又想家，所以就沒有堅持下去！現在看來，想家這一性格我和父親還是驚人的一致的。畢竟有家人的地方才是最好的……

我現在唯一的印象只是記得父親從外打工回來帶了幾桶方便面回來給我和姐姐吃的那種場景，在當時那也算是好東西了，當時自己那股子高興勁，我到現在還印在腦子里，很珍貴的記憶，所以一直記得。

之后父親養過家禽，一直都在為更好的生活努力。記得養鴨子的時候，我們全家有時候會一起出動，一旦人手不夠，母親早上便會很早就叫醒還在睡夢中的我，騙我說買東西給我吃，讓我去幫忙，我也就和她去了，我覺得那時小不懂事，只要和父母在一起無論做什么我也愿意。姐有時沒課的時候也會被叫過去幫忙，她畢竟比我大，在當時來說應該比我更早的知道一種名叫自尊心的東西。

記得那時的自己也只有上小學的年紀，父親特地為我找了一根小竹竿，上面系一段白布，我也很快成了父親的得力助手，在田地里瘋狂的奔跑著，只要父親給我一個眼色，我就會明白他的意思，向左或右趕著鴨子。因為我的幫忙，母親就可以坐在田埂上多休息一會，她只要在一旁帶著笑看著我跑就行了……

父親去年的某一天晚上還和我們說起這件事，他說我那時在田里向他大喊

“老爸加油，老爸加油”這樣的話，

他跑的也很有勁。說這事的時候他像個孩子一樣笑的合不攏嘴，當然，我們都笑了。如果時光可以穿梭，我倒很想看看那一幕的場景，我應該會忍不住跑過去捏自己的嘴巴，和那時的父母與自己合張照，留個記憶……

有快樂就有辛酸，放養這些家禽被別人罵是很正常事，罵你的時候你還要笑臉相迎，看著年紀喊人，母親就這樣嘴上像涂了蜜一樣喊著人家大媽大伯大哥大姐，直到把人家喊高興了才行。遇到脾氣不好的，先把你趕走再說。父親幾乎每天晚上都要守著，刮風下雨夜夜不斷，沒有經歷過的人不懂這樣的苦，我雖談不上經歷，但我看過父母經歷過。當然每行每業都有自己的苦，我覺得不是勞動人民最光榮，而是勞動人民最辛苦。

日子總是一天天變好，

我覺得這樣的付出應該就是別人口中所說的信念！為了自己的兒女，和自己的妻子，吞無數的苦，認一個信念。當然，這種大愛只有等到自己做了父親時才會明白，現在的自己永遠也體會不了這種感情。我以前有想象過這樣一刻的到來，當我以后的妻子為我生了孩子，依我的性格，我肯定會抱著她和孩子哭的淚流滿面，因為這女人已經做了她最偉大的事。

個人認為，如果一個男人在眾人面前哭在我看來算是一件很稀奇的事，如果他不是一個演員的話；當一個男人在一個人面前哭，那那個人肯定是他最信任和最愛的人。因為我覺得要想讓一個男人在別人面前哭不是件容易事，也正所謂的那句，男兒有淚不輕彈。當然，這哭與淚水和那些幼稚的狗屁愛情不能扯上半點關系，不然就不是我所表達的這種。

我不知道父親以前年輕的時候有沒有因為苦而一個人偷偷的哭過，這我也沒有問。但我也有想過這個問題。然后我發現我父親有哭過，是在送我來上大學的那天中午在吃飯的時候為我哭的。看到這你可能和我一樣，以為是父親舍不得孩子，我也一直這么以為，因為我的確沒有真正意義上離開過父母身邊。之后我才從母親那得知，父親哭的原因是因為他覺得我不能再像在家里那樣隨叫隨到的幫他做些雜事了。當時聽到母親這樣說我一直苦笑，害我一直被父親感動到現在。要知道，姐當時知道父親為我哭的時候還特地打電話跟我抱怨說父親偏心，說她以前一個人出去工作的時候父親都沒有為她哭過，現在想想都覺得好笑。

上次清明回家，父親第一次主動要求與我在桌上喝酒，我笑的很不好意思，父親笑的也很尷尬，一旁的母親也覺得氣氛太過“和諧”，找了個借口，覺得菜少又去為我和父親抄了一個菜。

父親為我開了一瓶酒，我也為他斟了一杯酒。雖然在此之前我也多次萌生過要和父親一起喝酒的念頭，但一直不好意思將它付諸實踐。這次卻來的太過突然，讓我有點措手不及，但打心底來說卻是開心的。

在酒桌上，父親為了避免氣氛繼續尷尬就很老套的問了我學習成績的事，他不知道這樣的問題會使我更加的尷尬，盡管他昨晚已經問了我一次，而我每次都是支支吾吾的幾句帶過。這次喝酒就這樣在有幾句沒幾句的情況下從開始到結束，結束后我又開始遺憾，沒有敬父親一杯酒，實屬不該。? ?