兒子說他要走了，去另一個城市，去創(chuàng)他自己的業(yè)，尋找屬于他自己的幸福。這話我聽他說了有些年頭了，一直把它當作一個“狼來了”的故事。但這次聽他的意思是要動真格的了。
他說我什么都不需要做，只需要給他提供一筆前期啟動資金，算他借的。他說他知道這個時候丟下我，仍然不大合適。他原本計劃等我找到自己的歸宿，他再離開。但是我遲遲不肯行動，而他又年齡日長，一切都到了別無選擇的關口。
我應該知足了！原本早在七、八年前，他就該做此決定的！大學的第一志愿他本該填北大、清華的，那是他一直的夢想?？墒菫榱宋?，他放棄了一切。只因為他父親的不辭而別，讓我們的人生軌跡發(fā)生了前所未有的改變。
我曾為此感到愧疚和惋惜，而他卻要感謝。他認為這次人生的突變讓他瞬間成熟，不是每個人都能遇到的成長機會！盡管我曾再三重申他不需要擔憂我的未來，但是他依然選擇了留下?！幢隳遣皇撬粝碌奈ㄒ焕碛?，但也是理由之一。他平日里總是嘻嘻哈哈的，看似沒心沒肺，沒個正形，但我知道實際上他對我的心，很重。
媽說她也要走了。她交上了新朋友，她們準備和她一道回老家去住一段時間。朋友，是去散心；她，則是去辦她的事兒——她一直割舍不下的，如的那些后事。她這次甚至不需要我給她代買火車票，因為她找到了新的依靠。
他們，也要走了，還剩32天！他們昨天又去拍了畢業(yè)照，各種拍：單人的、集體的、小群體的。拍照，是為了留下。留下，是因為不舍。有的人，因為不舍，還可以選擇去做點兒什么；而我，除了等待那日子一天天逼近，卻什么也做不了。
我只有每天清清醒醒地看著太陽升起、日上三竿，然后再落下；看著天光漸亮、陽光普照，然后再黯淡。從星月隱沒，到星月出現(xiàn)，到再次隱沒……。我什么都不能做，只有在心里細數(shù)著星辰，細數(shù)那些數(shù)也數(shù)不清的星辰，卻硬是要數(shù)，以填補我心神的空落。
我像一只囚在籠中的困獸，不停地徘徊、不停地走。似乎只有走，才能排解我心中那份難以遣散的孤寂與煩燥！
眼淚，是白流的。見證了憂傷，卻無濟于事。沒人看見?？匆娏?，也無法做什么——既阻擋不住流淌的結局，也改變不了流淌的誘因！什么都挽留不??！正如面對逝川，面對時光，面對死亡，所有的努力都是徒勞的！那種真真切切的無力感，讓很長一段時間以來，我的臉上都再無笑容。
實在笑不出來！我像一塊飽和了水分的海綿，只要再多一滴，只要再多施一點兒力，淚水就再也止不住，會沒完沒了地流淌出來。
以前，總期盼著天晴的日子——那種日子代表了希望，因為可以看到心心念念的風景。但是如今，太陽依然白燦燦的掛在天際，但似乎和我沒有了任何的關系。倒像是一種諷刺，毒辣白亮的諷刺！所有的悲傷，都突兀乍眼得一覽無余！內(nèi)心密布的陰云，再也無法藏匿！
“走”對別人似乎都是無所謂的，照樣可以說說笑笑。當我的嘴里一不留神冒出一、兩句感傷的句子的時候，他們便用異樣的眼光看我，仿佛我是個怪物：長這么大，又不是沒有經(jīng)歷過人生的分別，何必如此大驚小怪？然而只有我知道：這次的分別，非同尋常。
空氣里彌漫的到處都是悲傷的分子，如細雨，濡濕發(fā)梢、眼睫、臉頰……，然而又不肯痛快地下，就那么憋著、憋著！我心里別扭！我不想散步，不想每天看到不想看到的人；可是我又不愿意離開那里，因為很快，我就將什么也看不到了！無論曾經(jīng)快樂的、苦痛的影像全都會消失凈盡，就像什么都沒有出現(xiàn)過一樣……。
我想殺人！也想被殺！我忽然特別能理解那些倏忽之間就做了惡的人，因為此刻無論誰遞給我一把刀，我說不定都會一頓亂砍！
我想起父親離開前，肉體極為痛苦，腦子卻異常清晰。他三十六天沒有進食，皮肉因為輸液浮水變得透明，幾乎漲裂。他想說話，舌頭干得根本拉扯不開；想寫字，手根本握不住筆！醫(yī)生放棄搶救，讓我們離開。我躲在門縫里，看著他咽下最后一口氣。他掙扎了那么久，不舍了那么久，可還是，走了！
很多年我都不養(yǎng)貓了，很多年！以前很喜歡，貓溫柔且獨立。直到最后那只出生不到一周的貓又死在我懷里，我就決定再也不養(yǎng)了！
走吧！都走吧！反正什么都留不下！為什么我總是用情至深的那一個！明知一切終有要走的一天，還是稍不留神就陷得那么深！倘若一切都不開始，倘若一切都抱著無所謂的態(tài)度，是不是就不會有那么讓人肝腸寸斷的后來……
