想要寫點什么來紀念我人生的第一個二十年，今天恰好度過了第21年的第一個月。

漫長又短暫的20年，似乎什么都記不清了，又似乎所有的往事都歷歷在目。我可以寫的東西那么多，卻又一時語塞，過去20年發生的事情，大到世界一次戰爭的爆發一次災難的降臨，小到一陣涼風引起的噴嚏一枚不小心遺失的硬幣，所有的點點滴滴成就了現在的我，那么平凡普通，仰望著別人也可能被一些人仰望著，就處在這么一種不尷不尬的地位。有了一點感慨還不敢看破紅塵，有一點隨想還不敢臆斷人生。

但是感覺到自己20年來變得越來越不快樂。在107的這段日子，接到很多家長急切找家教的電話，他們的要求這么高，他們把孩子的時間安排地那么緊密，之前還看到一個幼兒園的小朋友每天下午在六教跟著一個外教學英語。甚至有些時候路過六教旁邊看到家長要么開著豪車要么騎著單車送孩子來上幼兒園，我想我是羨慕他們的。因為從某種意義上來說他們已經贏在起跑線上了，他們擁有著多少人永遠無法擁有的資源，這些資源又會帶給他們無窮無盡的機會，他們從小就琴棋書畫樣樣精通，他們從小就和父母流利地用英語交談。甚至哥哥出生不久的小孩，已經被她的母親寵上了天，從胎教到早教，都要做到極致。我想這就是一種“工匠精神”，花費十多年甚至幾十年，無悔地堵上自己的青春，打造一件時間獨一無二的藝術品，然后放在拍賣會上比拼，沒有人想輸。而我的童年，對，我是擁有童年的，而且是非常幸福的童年。盡管我學了很多年的美術也沒有得到什么成績除此之外什么特長都沒有，盡管我是到初一才第一次接觸英語而且第一次考試慘敗。我懷念我的童年，我懷念童年記憶里的廠，梔子花香肆意，黃果蘭還只是個花苞就會被工人用盡各種方法摘下來，我懷念我四輪的自行車，我懷念那時和哥哥輪流玩跑跑卡丁車，外婆家的飯菜沒那么好吃但是為了和哥哥一起玩就會賴著不走，那是爸爸開車經過那條泥濘顛簸的路，曾有一段時間爸爸一直都在排隊為貨車加油。那時候已經會和婆吵架了，但是她有些時候會帶我去姐姐家玩。很期待姑姑來，因為只要陪她逛街就會得到一本書的獎勵。那時候的涼蝦只要五毛錢一碗，買涼蝦的奶奶的女兒因為乳腺癌去世了，她的外孫女因此失去了母親。我沒有從小一直玩到大的玩伴，那時候的友誼并不是那么純潔，而是充滿了背叛、口蜜腹劍和利益，那些小孩子斤斤計較的利益，也許從一開始就看到了人性的丑惡，從此再也不敢相信任何人。我的童年雖然也有被逼的補習，雖然也充斥著學習，但這些并沒有困擾我，因為我在一個溫柔相待的世界里，一切都是熟悉的，一切都讓人這么心安，可以讓我安心成長。后來，我離開了這個生活了十五年的地方，去一個大城市尋夢，從此墜入失落迷惘的深淵。一直到現在，看不清未來的路，看到的都是一些背離初心的景象，我正在離我的故鄉，離我的父母越來越遠，我開始變成一個獨立的主體，但我的心智還那么不成熟。

20年來越來越感覺自己的渺小和懦弱。小時候那么堅定地相信自己是世界上最美麗的女兒，即使沒有現在的小女生那么漂亮的公主裙，但僅僅一頂紅帽子，就顯得十分可愛了。而現在單眼皮塌鼻梁又不會梳妝打扮的我，盡管不是多丑，但也平平淡淡，被人海淹沒，也許在美女如云的復旦，反而變得有點顯眼了。從初中的人生巔峰，到高中被大神們碾壓，再到大學完全被踩在腳下，什么都沒人愿意看你一眼的螻蟻般生存，有些時候真的就懷疑自己了。其實看到了太多優秀的人，而且是各種各樣的優秀，其實也就麻木了，經歷了太多失敗，一些很努力很努力但也可能是無效努力但毫無成績的事情后，我真的自暴自棄了。我想，平庸的自已，也挺好，也有人愛，也可以活下去。這不是碌碌無為，遠大的志向我真的負擔不起，這些年來，我就這樣被卡在瓶頸里，不進不退，但千軍萬馬已經超越了我，望塵莫及。他們說，有些時候，想想地球有多大，銀河系有多大，宇宙有多大，你的一點點小小的煩惱算什么呢，什么也不會改變，所謂的蝴蝶效應也只能由那些出類拔萃的蝴蝶引起吧。有些時候其實也怕自己就這樣墮落下去，失去了斗志，我不像辜負我的父母，可是，是什么原因，讓我不能戰勝自己，讓我如此力不從心。

我珍惜每一個出現在我生命中的人，不管給我帶來了傷害還是感動，對于那些我有意無意傷害過的人，我希望可以得到他們的原諒，盡管我也不能挽回什么。我最愛的父母，離他們越來越遠，對他們的思念越來越濃，越來越意識到他們的愛那么深沉，我對他們的愛又那么力不從心。我想不管怎樣，我要不顧一切地回家，回家，就是對他們最大的安慰了。我知道其實他們也不期待什么，他們想要的只是我的陪伴吧。還有所有的家人，雖然免不了爭吵和閑言瑣語，但你們首先向我展現一個小小的社會關系，你們之間的互幫互助和濃厚的感情讓我相信這個世界善多于惡，愛多于狠。謝謝所有優秀的對手和互幫互助的朋友，我是如此善妒，但是因為有你們的激勵我才得以成長，也正是無條件地原諒和包容讓我學會反省，也學會去包容和原諒他人。謝謝所有對我潛規則向我展現了這個世界黑暗的人，你們讓我學會了自我保護和自我療傷，讓我一個人也可以孤軍奮戰，在委曲求全中堅守自己。

20年沒有一個完美的總結，人生太復雜了，人太復雜了。越是看的多，反而越看不清。未來十年，剩下的人生，我要怎么辦，我要做些什么，我不知道，我沒有長遠的打算和規劃，走一步算一步吧，希望可以找到自己真正沉迷的東西，希望自己可以走出陰郁，過得陽光快樂一點，希望自己可以過上自己真正想要和喜歡的生活，希望愛我的人和我愛的人一切安好，能夠因為我而驕傲，希望父母可以享受沒有我的生活，或者我回到他們身邊，讓他們來到我身邊。因為我最最珍視的感情就是他們的愛，我愛他們超越了一切。害怕時間多得太快，怕時間這么輕易地就可以奪取生命，害怕看到一座座新堆起來的墳墓，上面由淚水灌溉生長起來的野草。我的人生，四分之一過去了，有遺憾有驚喜，回想起來眼淚卻止不住流。

突然覺得自己因為都沒怎么看書，沒有怎么寫文，寫作水平大幅下降了。我小時候的夢想可是當一個作家，雖然這個夢想只能定格在夢想的定義下。我也希望在我接下來的人生中可以把寫文當作一個習慣，當作自己可以和他人區別的地方，希望文字可以為我提供一個象牙塔，想一如既往那樣，傾聽我，治愈我，替我擦淚，給我快樂。

接下來的人生，接下來的世界，接下來我將遇到的形形色色的人，你好，請多關照。