文字已經是我的一劑良藥。

我不知道我是該恨我的男人，還是更恨他的媽媽。還是我自己。

我是不是該恨我自己，自己的男人也不愛著自己。恨自己的男人跟著他媽媽一起挑剔我，怨恨我。

無處不在的怨恨。

我是個可憐的女子，像所有大齡女青年一樣，匆匆把自己給嫁出去了。說是嫁，也不過一紙婚書，至今沒有婚禮。只有幾場刀刃相見的離婚鬧劇。

正如媽媽所說的，你太傻，一分錢不要，沒有彩禮沒有形式，沒讓人家付出代價，當然沒有人把你當回事了。我傻傻掙的一點工資也是他們垂涎的對象。

你不能亂花錢啊，你得省吃儉用啊，你得給我家里買房啊，給爸爸媽媽買養老，給弟弟買娶媳婦。反正你北京房子買不起，反正你還沒有小孩，要房子也沒用。

我可憐的為啥匆匆嫁了自己。后悔藥有嗎，沒有的。再出去我就是個離了婚的女人。可是我現在人人羨慕的工作和地位，高薪和悠閑。我何必急著把自己嫁了，真是可笑。

習慣了爭吵，習慣了噩夢，習慣了哭著醒來。我不知道我的人生還有什么意義。我不愿意去哭訴我的婚姻，這畢竟是我自己選擇的。我不想別人看的笑話。

因為我的人生在別人看來，多么幸運，多么幸福，多么完美。我想我也就只能靠這一點點虛榮去活著。不然我會崩潰的。

在他們看來，我的人生是完美的。我苦苦維持著的完美。

他的保證書，離婚協議，檢討書，金錢的牽絆，在我的婚姻里，短短半年的婚姻里我已經黔驢技窮。我已經用盡所有。

維持我搖搖欲墜，可笑的婚姻。

維持我可悲的一點點的尊嚴。

我以為窮沒關系，窮可以自己掙啊，自己努力一點一點打造我們自己的家。可我的男人的家在哪里，在他媽媽那的。這個幼稚的長不大的戀母癖的男人。

這個空有外表，實質無能中國式教育下的書呆子。

我這沒有他的家。我欲哭無淚。我欲罷不能。

我好懷念我一個人的時候，那個時候多美好，陽光笑面那么好。那個時候的無限美好。

我現在整個人空洞洞的。虛無。我很想去到我的一個遙遠的海邊，結束這虛無的空洞，我想一個人一個人一直一直走，一直一直走，就這樣走到沒有力氣，沒有思想。空空如是。

我想離開這世俗的丑惡的世界，帶著面具亂舞的人群，讓我無望，讓我無感。

我提防著每一個人，就像每一個人都提防著我，我注定是屬于一個人的。我不適合群居的生活，我樂意于自己的世界。我喜歡跟自己的文字說說話，聊聊天。

也許只有你們才能懂我。我不是一個對著世界抱怨的怨婦，我只是我一個人的喜樂悲傷。

我不想看到那些丑惡的嘴臉，我不想聽見那些阿諛的奉承。

我的世界里，有藍天，有花朵，有云彩，還有一直咿咿呀呀跳著跳著的橡皮筋。

一轉眼，那是我，天真快樂的曾經的和將來的我。