? ? ? 你的兒女，其實不是你的兒女。
? ? ?他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
? ? ? 他們借助你來到這世界，卻非因你而來，
? ? ? 他們在身旁，卻不屬于你。
? ? ? 你可以給與他們的是你的愛，卻不是你的想法，
? ? ? 因為他們有自己的思想
? ? ? ?………
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 紀伯倫《你的兒女其實不是你的》
? ? ? ?我們從小被教導要做一個懂得感恩的人，感恩世間人與世間物，只是真的別人給與所謂的好恰好都是我們需求的嗎？
? ? ? ?我厭惡吃榴蓮，你卻不顧我感受買回來，剝好殼還語重心長地告訴我榴蓮吃了很好并且好貴喔；我非常清晰地知道自己要過怎樣的人生，你卻擺出三姑六婆的架勢和太監心的熱心腸給我偷偷安排相親，你也不知道對方到底如何，只是泛泛地草草地和我說了句聽說還不錯呦……
? ? ? ? 面對所有具有嚴重控制欲的人，我竟然只能乖乖地選擇“逆來順受”，無力反抗的主要緣由是禮節，我不想背后聽到除了我之外還有任何家人得到無端的指責與謾罵。我不會惡語相向，但是我必須說內心里我從來不領這樣的情，就譬如在愛情里，你說你愿意給我你的全世界，我是不是該感激涕零？可如果你的全世界我根本就不曾稀罕呢？
? ? ? ?中國式的家庭關系中，無論親子關系抑或是夫妻關系，我們是不是在占有和被占有，控制與被控制的關系中相依存著呢？丈夫需控制妻子，父母需控制孩子，確保“后宮”太平安穩才有望。人的天性是自由的，可誰都等不到自自然然的力量促成的花朵果實。
? ? ?那么在你強行控制和管理下的孩子，是你想要的那個孩子的模樣與狀態嗎？毋庸置疑，父母對孩子的愛是真心的愛。即使孩子長得普普通通，再平凡不過，在父母眼里都是極佳的藝術品，永遠是自帶PS和美圖處理的效果，即便是再理智的人，也免不了要夸孩子秀孩子的沖動，有些本身感性的父母，更加沉浸在這種締造新生命的神奇感、成就感中無法自拔。有些父母在孩子上小學、上初中時依舊如此，永遠陷在初為人父人母的喜悅與自戀中。
? ? ? ? 作為一名教育工作者，接觸過不同年齡面孔不一的許多孩子，客觀說有些孩子在父母心目中如此完美，但在我們實際接觸中并非如此，甚至與父母嘴中那個天使般的可愛孩子判若兩人。客觀地說，為人父母無不希望有一個健康又有教養的孩子，可是當孩子在公共場合大聲喧嘩，在他人家做客亂翻東西不討主人歡喜時，我們情感與理智是不是必須進行切換呢？要么覺得孩子還小可視而不見，要么強行制止？溺愛不對，強加管制不對，那是否還有更好的教育方式呢？
? ? ?我的父親年近花甲了，他很遺憾地與子女說若是人生再可以重來一次，他會更加花精力與心思去學習如何為人父，子女們定會有更強的幸福感。是呀，沒有誰天生會扮演某一種角色，終歸需要我們不斷學習和成長，為人父母，定然也和學習一樣無止境，并且需要我們不斷去反思和醒悟。在孕育一個生命的伊始，我們就應該做好為這項工程付出艱辛的努力，為了等到孩子掙脫羽翼的保護傘可以自由地去展翅翱翔的那一天。
? ? ? ?到底是讓孩子自自然然去開花還是強加中國式的強制教育呢？每一個孩子的成長無疑都是離不開遺傳與后天的雙重作用，父母的性格與素養以及家風的影響都對孩子很重要，父母是孩子的一面鏡子一點不假。我們，很努力很賣命，也舍得為孩子各種付出，這樣的做法一定是對的嗎？我們自身有太多缺點和不足，自己不曾想過以改變自己超越自己的方式去鼓勵孩子，卻只強行要求孩子做到，我們實現不了的逼著孩子去實現，這樣的路想必很多家庭都走過吧？走起來很累很累，甚至無效無意義。
? ? ? ?也許在某一個行業里，你讀了足夠多的書，并且有相關行業摸爬滾打的的實踐經驗后，你會被稱之為專家。但是從來沒有人上過“父母學校”，也沒相關的資質合格證書，誰有自信敢言自己的教育方式就是對的呢？現實中卻有很多家庭中的父母對自己的教育方式自我感覺很好，即使是最糟糕的父母，他們依然會對自己的教育方式和行為模式充滿極大的自信，因為無人問責，孩子是自己的，在孩子面前說的話就是真理，容不得別人多嘴。
? ? ? ? 當我們在試圖改變孩子的種種時，最先其實應該的是改變自己，在為人父母前，孩子沒有機會自己去選擇要不要來這個世界，要不要來到這樣的家庭中，倘若我們真的愛這個生命，是不是應該自己不斷努力，去改正諸多不足，創造更多美好的事物，以積極謙卑的態度一起陪伴孩子成長？縱使外界的后天許多影響，也會對孩子的成長有利有弊，但是當我們真正做好了自己時，才會有足夠的信心去不斷調整孩子的教育方式與行為模式。
? ? ? ? 托爾斯泰曾說過：“全部的教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結在榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善上。”與其費盡心思和精力去規劃孩子要成為如何之人，倒不如父母一齊努力成為一本好的教科書供孩子參考，且用心做到在孩子成長的道路上適時地依據切實情況與需要引導其進行調整。
? ? ? ?我們不可因為孩子還是孩子，沒有反抗的能力，利用其弱的特點自以為是地決定他所有的東西，這種費力不討好大概也不會被認可是恩情，即使是血濃于水的親情，即使是懷胎十月的自己腹中的孩子，他也不是你的物品，他屬于他自己，我們唯有控制得了的是我們自己的言行，關于任何獨立的個體，哪怕是親密關系的人，我們亦只能希冀用一種舒服可以被接受的方式去影響對方罷了。
