前兩天跟一個好友聊天，我說今天有人夸我變好看了搞得我真開心。然后好友說“你以前沒這么自戀的～”我說“那是以前好還是現(xiàn)在好？”，好友說“都好。”我隔著屏幕只想哈哈笑。

以前真沒這么自戀，甚至很害怕暴露自己的自戀，就好像自戀是很一件很丟臉的時候一樣。

我記得初中的時候第一次收到情書，緊張到不敢讓任何人看到，回到家恰好那天媽媽帶著弟弟和妹妹去廣州，只有我一個人留在家里。在她們被送去車站坐車以后，我才敢拿出那封只有兩行字（應該是吧，我記不清了～）的情書匆匆看完然后毀尸滅跡。那種感覺比做賊還要心虛。但其實被喜歡只是代表你一定有你的過人之處，有你的個人魅力，這實在不是一件見不得人的事。更加不應該成為被別人調(diào)笑的料。

高中的時候被表白，心里緊張得要死，明明是被告白的那個，卻還是手腳冰涼得很。害怕被周圍的人知道，只敢扭扭捏捏偷偷告訴閨蜜，甚至有一些故事在我寫出來以后，閨蜜們也只能憑著大概猜出那個人。而我也是在幾年后的今天，才敢把那些故事寫出來，告訴別人這是我的故事。

大一的時候覺得化妝是一件非常不好意思的事情，難得化個妝，拍出來的照片都要猶豫再三才試試探探發(fā)出來，發(fā)完又有點猶豫“不然還是刪了吧？”。特別是一看到朋友評論說“還是不化妝的好”“你這樣太奇怪了”之類的，都會恨不得自己沒有發(fā)過這組照片。就好像化了妝我就不再是個“清純的姑娘了”，甚至不再是個“好女孩了”。有那么一段時間我真是有點懊惱，因為我確實是挺喜歡化化妝以后那種不一樣的感覺的。就好像很多人都說每個小姑娘都曾夢想過有一個口紅，有一雙高跟鞋一樣，我也希望可以美美化個妝。化完妝我還是那個好姑娘。

直到現(xiàn)在我才敢大膽地說我喜歡玩化妝，我要護膚，我就是愛美。我喜歡買買買還有喜歡美美美。

曾經(jīng)受過很長一段時間的精神荼毒，就好像有很多人說喜歡買買買的女孩子都太物質(zhì)了，這樣會很討人厭之類的。甚至都要讓人覺得，勤儉節(jié)約才是美德，簡單樸素才是美的。

但是現(xiàn)在我只想說，謝謝你的勤儉節(jié)約，我只想買買買，謝謝你的簡單樸素，我只想美美美。我也沒有敗家，我努力賺外快支撐我適當?shù)馁I買買，我并不覺得這樣是錯的。買買買和美美美可以讓我更有動力去努力奮斗，我并不覺得這比打雞血要差。

還有人說愛錢的人就是膚淺，就是滿身銅臭味。甚至很多時候我們借出去了錢不敢要回來，人家會說“談錢傷感情”；我們跟人家做買賣的時候不好意思提價格，好像這樣會顯得自己很市儈。但是，有錢多好啊，我可以買很多東西，我可以去旅游的時候沒有顧慮，我可以在我爸媽想要什么的時候買給他們，我可以在火車站爆滿的時候去坐高鐵，我可以在高鐵到不了的遠途坐飛機……只要是正正當當?shù)刭嶅X，為什么要心虛？屬于自己的錢，為什么不能在需要的時候要回來？本來買賣就是想賺錢，為什么不能提錢？

我簡單粗暴理解“夢想”，不觸犯道德法律底線，就是能給我持續(xù)不斷堅持的動力，沒有所謂高尚和低俗，這個世界之所以豐富多彩，就是因為每個人喜愛的追求的東西都不一樣。就像我覺得臭豆腐真是很奇葩又恐怖的一種食物，但仍舊有一堆人吃出了幸福感吃到根本停不下來。

正所謂“道不同不相為謀”，我們所無法接受的，可能是別人在竭力追求的，每個人的動力不同考慮的角度不同，但不代表誰對誰錯。

就好像我媽媽一直希望我妹妹能在家附近找一份工作，然后住在家里，時不時就鼓吹她。但是對于我而言，我覺得能夠自己一個人居住真是太幸福了。可是我媽媽覺得太孤獨了，她無法理解怎么會有人想要自己一個人孤孤單單，辛苦工作還沒有人做飯沒有人做家務。我媽媽錯了嗎？亦或是我錯了嗎？都沒有，只是我們考慮的角度不同罷了，蘿卜青菜，各有所愛。

所以我會毫不膽怯表達我對物質(zhì)的喜愛，對錢的渴求。我是喜歡那些東西，但我沒有通過非法手段去獲取，我也不是為了那些就不顧一切，也不是因為愛錢就降低了自己的底線，我只是通過自己的努力來得到這些。我覺得每個人都可以去表達自己的喜愛。

曾經(jīng)有個男孩子在一次作文中寫他的夢想是作為一個清潔工，得到了很多人的詬病和鄙視。但是他的夢想其實沒有錯的，他的母親就是清潔工，他每天幫著母親一起把道路清掃干凈他覺得特別有成就感。這完全沒有什么問題，比起很多工作看起來光鮮亮麗卻過得半點不開心的人，他簡直太幸福了。我們總是用所謂世俗的標準去評判一件事情，而不是以一個人的幸福度去評判。

我喜歡的那些公眾號的作者們，多是因為她們的性格，我喜歡她們勇敢地表達自己，喜歡她們勇敢拒絕那些讓自己覺得不舒服的人和事情。我喜歡她們，是因為她們讓我明白，一個人可以有自己的思想有自己的喜好，可以去做自己覺得對的事情，可以去表達自己對一切的喜愛。

喜歡她們，是因為自己也想要成為一個一定程度上無所畏懼的人。