努力
嗯，大概開始寫一些東西。
以前喜歡寫很多東西，雜七雜八的，很多時候還會自己造一個特別非主流的詞語，以展示自己多么獨特，這樣。
后來沉迷于一些特別憂傷的文字，總是喜歡寫一寫破碎的愛情，友情。
如今回想起來，覺得真的是滿滿的回憶。
其實啊，人生真的很漫長，它給了我們那么多時間去經(jīng)歷，感受。讀《陪安東尼》時，我才意識到，原來我們、我們每個人的過去都發(fā)生過那么多事情，即便它們普通、千篇一律，但是、多多少少，每天都會有一些不一樣的東西。那或許是快樂的、悲傷的、歡愉的、痛苦的……都是深深印刻在我們生命之中的。
那些回憶……
現(xiàn)在是大學一年級下半學期，簡單回憶上半學期的自己，碌碌無為。
為什么要如此總結呢？
上半學期我初到北京，由南至北，我非常不適應。我本身是一個很敏感的女生，別人隨意的一句話、一個眼神，都會讓我想很久。最后全部轉為悲傷的情緒。
我看了很多大道理，不去管別人的眼神。
可是只有真正敏感的人才會知道，這些大道理啊，根本沒有什么作用。
我經(jīng)常失眠，半夜睡不著覺，聽著舍友平靜的呼吸聲，我煎熬地要命。白天機械般地上課，夜晚又陷入悲傷。喬去世的時候，抑郁癥的話題再被提起，我那時覺得自己真的是快要患上抑郁癥了。
當我聽到一些人經(jīng)過我時發(fā)出笑聲或者罵人的聲音，我總是會覺得那是在嘲笑我或是罵我。
我?guī)缀跸萑肓艘环N病態(tài)的自我狀態(tài)。
那時候我很害怕，害怕那些人經(jīng)過我，不敢與別人接觸，什么都不敢。
很多人告訴我們，大學要多交朋友，參加社團活動，拓展人際關系。
而我，我根本做不到，于是我更加痛苦，覺得自己一無是處，毫無作用。慢慢形成了一種惡性循環(huán)。
上半學期，北京于我而言，是絕望的深淵。
寒假回家，我扎扎實實地懶惰了一個多月。我每天睡到快中午起床，吃午飯，然后躺在床上刷手機：刷微博、刷空間、看視頻、看電視劇、看電影、讀小說，然后吃完飯，洗漱，上床繼續(xù)下午相同的事情，一直玩到半夜兩點多才睡。
沒錯，懶惰，熬夜、晚起，這就是我的寒假。
麻木。這是我后來給自己的總結。
開學那一天不想離開，害怕北京，恐懼北京。媽媽送我到車站說，好好學習，照顧好自己。我揮一揮手，努力裝作灑脫的樣子，進了站。
我想哭，毫無疑問。
事實是，我沒有哭，我安安靜靜地站在候車廳里，等著檢票。期間我喝了一口水，看了兩遍候車廳里的廣告，聽了很多首悲傷的歌。
我很平靜，那個時候。
進到火車里，我坐在那里，
望著窗外對面的軌道。想著，要改變了吧。
嗯，CMT，該是改變的時候了吧。
我花了一整夜的時間整頓自己，把下學期做了很簡單的規(guī)劃。
事實上，確實如此。我覺得我現(xiàn)在應當是在好轉，我感到輕微的快樂。
而這快樂正在慢慢成長，我如此清晰明了。
我給自己的規(guī)定是，每天晚上十點左右上床，聽歌或者聽詩，然后看書，各種各樣的書都好，專業(yè)書，英語書，小說，散文，隨自己心情選擇。然后十一點定好鬧鐘，準時關機睡覺。第二天六點左右起床，洗漱，喝水，吃水果，化妝，吃早飯。
結束以后離八點上課還有一些時間，就在手機軟件上背四級單詞。然后去上課，沒課的時間就去圖書館看書或者做作業(yè)。
多看書真的有很多好處，會懂得一些道理、變得平靜、也慢慢深入自我。這讓我感到輕松。晚上在宿舍簡單娛樂，看看手機里的文章，刷刷知乎。
六點半左右去操場慢跑，那時天都黑了，月亮和稀疏的幾顆星子，四野之下、北京的大風穿過我的皮膚，滲透到我的身體，我感到前所未有的寧靜。然后去上晚自習。
周末騎著共享單車出門運動，到處亂跑。
我很久沒有覺得異鄉(xiāng)如此美好。我想我會慢慢熟悉北京這座城市，我會記得曾經(jīng)那個膽小怯懦又無助的自己，我會記得她，然后好好愛現(xiàn)在的自己。
我曾經(jīng)有多弱小，未來我就有多強大。
[除表情包外其他圖片是自己所拍得以及便簽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝]
前幾天寫的，今天發(fā)表。
