曾經有個朋友，認識不久但我感覺彼此挺有默契，我以為他會懂我，但有一段時間，我明顯感覺到他很煩我，總是看我各種不順眼。我喜歡在朋友圈發點雞湯，他就叫我雞湯姐，言行舉止間我感受到一種輕蔑不屑的感覺。可能對于他而言，現實赤裸裸的擺在面前，應對各種的壓力，實在是看不慣我老表現一副德國小強永不言敗的嘴臉。所以每次我表示生氣憤怒，或者發些黑暗陰影的東西，他都會點贊稱好。
久而久之我覺得這個人是不是有毛病啊，讓人老扎心了！好像看不慣你好，希望你整天負能量陰氣沉沉的樣子。但我確切的能感受到他希望我好的心，或許，這才是他眼中認為該有的面對現實的姿態吧。
但他的刺激還是讓我有不少的反思。我回頭看自己寫的東西，發的東西，連我自己都開始懷疑，你真的是這么熱血、樂觀、堅強、獨立、高尚？我對自己當下的質問就只有呵呵兩個字。然后開始去思索，這些是真的觸動到我內心能給予我力量的資源，還是只是我內心道德模范的要求，希望獲得社會性稱贊而上演的戲碼？
人要面對自己的陰影情結是需要特別大的勇氣、好奇心跟包容接納的心，因為當揭開這些面具自我，防御自我，你看到的可能是不愿意直視面對的創傷；可能你多年來信以為真、引以為傲的信念系統會瞬間土崩瓦解。
我一直以為自己的心靈成長之路走了這么些年，應該清理了不少情緒瘀結。但這一年來，每次聽到內心小孩的引導詞，或者體驗創傷療愈的課程時的互動，還是會隱隱有些洶涌波動的情緒。直到最近，慢慢又有了些不一樣的觀察跟感受。
追根溯源，原來我曾從中汲取過滋養。
我爸媽是特別普通簡單的人，復雜的東西他們不懂，從他們身上學會了質樸。但從小到大，當有困惑或問題時，我只能靠自己去解決，所以書本成為我很好的老師。慶幸的是，我總能在跌到谷底的時候，看到適合的書，學到了其中的方法，把自己救回來。
青春期那段時期，跟誰都是著急叛逆的心，總覺得全世界都欠你，都得把你捧著護著，容不下一點質疑跟批判。跟家人也自然是硬碰硬，甚至差點就信了自己不是他們親生的，離家出走的心都有了。那時愛看《讀者》，一篇講父愛如山般深沉的故事，看得我眼淚直流，從那時才開始懂得原來每個人表達愛的方式是不一樣的。那時才慢慢給自己一點空間去轉換消化一些沖突。
大四那回，一下子各種沖擊，讓自己也差點垮了，我還記得那天整個人愣著茫然不知所向，走著走著，自然的到了書店，然后一本《與神對話》吸引了我，我當時在想，如果真的有神存在，那神能告訴我答案嗎？拿著書，坐在街心公園一個不起眼的角落，竟然看了四個小時，從下午到晚上，書大概看了五分之二左右，但已經得到很大的信心跟支持了。當你覺得自己是最慘的人，好像所有不幸都臨幸你的時候，轉過頭看看旁邊的人，遠遠有比你更糟糕的人，更不堪的經歷，所謂的苦難，算什么？！書中作者正是經歷這些失敗，從天堂掉落地獄，后來自救成功。這些看來好像童話故事在哄小孩，所有的磨難最終都為了讓你做更好的自己，當你沉浸在自己的悲傷與自憐的故事中時，你永遠沒有辦法真正領悟到連這么簡單的童話故事都能散發出來的人生哲理。因為所有能量，所有吸引力都放在沉浸在自我故事之中，不能自拔。
這樣的例子對我而言太多太多了。我已經習慣當有懸而未決的事，或者令我糾結的時刻，我就會不自覺的買書看，或者去書店尋求解決的靈感。有時候，那本書可能未必你會全部都看，很有意思的是僅僅是書名，就已經治愈了你。像《我需要你的愛，這是真的嗎？》，《那么傷，為何放不下？》，《當下的力量》，《當一切改變時改變一切》，《你只是看起來很努力》等等。我把這些書都放在正對我床頭的玻璃柜里，有時一抬頭就能看到。我去書店，去圖書館永遠去的最多的是B類的書，它們一個個就像我的良師益友。這些書，很多在別人看來是很雞湯，很勵志的，確實我不否認雞湯喝多了會太補。有段時間我都感覺自己完全看不進任何這類的書了。但多年來的習慣，我腦海里已經自發形成了幾個堅固的信條，一當遇到困難或阻礙，它們是最強有力的支持，能讓你淡定從容面對壓力。
為什么要講這些？因為我覺察到，我的樂觀堅強不是裝出來了，是我自己一步一步，累積沉淀的。每個人的方式都不一樣，但可能這些激勵的正能量，真的能打動我，給到我力量。
陽光背后的陰影你看到了嗎？
但話又說回來。人不可能只有一種狀態，只有積極陽光的一面。陽光背后是陰影，如果一味追求陽光而屏蔽陰影，其實這個本身就是不完整的。像我以前畫曼陀羅，基本都沒有黑色，因為黑色太霸道了，能量太強，只要一點點，就感覺足以奪取中心的地位。
其實這里面，我看到的是害怕，害怕失控。如果能一直只有快樂，只有正能量，只有美好那不好嗎？我想起我有個朋友跟我說過，她特別不能看那些很慘的畫面，一看就受不了，尤其不能看那些少胳膊瘸腿的流浪乞討的孩子。她也不喜歡去接觸什么陰暗你爭我斗的情景，遇到很自然就回避了。可是，你躲得過初一能躲得過十五嗎？該要面對的還是要面對。后來跟她一起探討這個原因，她才慢慢看到，自己內心的恐懼。
我以前沒有意識到，堅強獨立有什么不好嗎？每件事都認認真真去做好，這有什么不妥嗎？對待別人恭恭敬敬，敬讓三尺不是應該嗎？這些其實都是一刀兩刃。當我過于強調獨立堅強，我慢慢的好像不允許自己懦弱，不允許自己示弱或求助；當我只看到認真，我慢慢的好像變得越來越偏執，越來越較真，越來越不知道打破常規，越來越不懂得靈活變通；當我將對別人的尊重恭敬比對自己的尊重還更強調的時候，我好像開始變得唯唯諾諾，變得沒有太多自己的想法，甚至很多時候會委曲求全，讓自己陷入兩難的局面，越來越因討好別人而丟失了自己。就像黑色一旦參雜在其中，就沒有其它顏色可以覆蓋它。當所謂“邪惡”的念頭升起，就容易被掌控了。
我并沒有任何辦法讓你可以去撇清這些，或者鼓勵你讓陰暗取代光明。我覺得需要做的是“看見”，當那個你可能認為不太好的東西出現了，就我而言比方是“脆弱，失敗，無用，散漫”等等，要看到它們，并且去探索為什么我對這個有這么大的反應？它們帶給你什么感受。存在即是合理的，如果今天腦海里升起這些，說明你需要引起重視，潛意識通知你去關注到這些，這部分的你，也是屬于你，盡管再微不足道，再小，也是可以有能量的。需要看到彼此，接納彼此的存在，而不是像一個高高在上的圣母或上帝，俯視一切！請接納，這就是你，這就是人性。
以前我會覺得，我選擇發那些有正能量的信息，一方面是真心覺得有支持到，一方面是覺得人與人互動需要這些榜樣的力量。但那時候，并不敢去承認自己其實也有點私心，別人看你總是報喜不報憂，你生活的幸福度真的這么高嗎？以為別人會羨慕，覺得你厲害，好像沒有不能解決，不能走過的坎，但其實是把自己推到越來越無助的境地，與大家的距離越來越遠，越來越不真實。這樣的樂觀堅強，一部分是面具自我，有一種樂觀堅強叫假裝很幸福很厲害，是裝給別人看的。
現在，當別人再去抨擊我是雞湯姐的時候，我已經無悲無喜，因為我更清楚的看到，這里面，我是真切的需要這些正能量給自己的支持。同時，我也要學著給空間自己，去展現其它不一樣的自己，或者是更活靈活現真實的自己吧！至于你作何感想，我可控制不了，起碼現在我知道，我的樂觀堅強不是裝給誰看，我真的是這樣，但也不全是，我也會悲觀懦弱。
回過頭來，很感謝那個朋友，成為一股清流，提醒我去照見更多。身邊對你笑意迎合的人，一定不缺，但如果遇到幾個對你說實話，真心實意的朋友，請一定珍惜，雖然話可能不好聽，但這些都是照見自己的鏡子。
