?
?其實我還小，沒有幾個知己，沒有多少約會，無從談及愛情。或者愛過，用自己以為的愛瘋狂的澆灌著喜歡的那個人，直到不得已才放棄。看到了別人的癡情，才后悔自己只是一時的沖動，太執拗太任性，以為我愛的就應當來同樣愛我。然而這樣的觀點我一直都持有。
請允許我把我回憶著的地方稱之為“夢園”，因為我常常夢到這里，我在這里和我熟悉的人說話，就像在現實中那樣，不停地上樓，不停地尋找，不停地疑惑還有我常常有的重重的失落。時常夢到手機里的聯系人怎么也找不著接通鍵，又為著一出現在夢中的人雀躍驚喜。
我一直都不明白是不是我的不好，所到之處為何遇到的人一個個與我相遇相好又到了互相生厭的境地，如果是這樣，不如不老死也不想見吧。可就是要遇見，順理成章的與我相識。我是憎恨夢園的，在之前。遇人不淑，我可以避而不聞；待人心誠卻反被處處拖累，我亦可漸漸避而遠之。身受誤解，也可洋裝鎮定，反正我從不求得到什么認同。然而越是把這些與自己麻纏的瑣事推遠，又滋生出更多的問題。孤僻也好，不冷不熱也罷，似乎沒有什么地方讓我發泄個痛快。
?我遇到的第一個得以傾聽的人，早在日記里，小說里，平時和眾人的交談中說了不下一百回。那段恩怨不需要再提，無非是一個不算太貼心的好友最終離開，無非是我和這位朋友共同認識的男生又繼續了一段糾纏。愛之深所以恨之切，可憐之人必有可恨之處。恨到最終便是兩相忘了。我可以坦蕩的說我從前深愛著他，他在我陷入絕境時和我交流，這位朋友也是，我感激他們，這注定是留不住的，幫過我就要在適當的時候離開我，像天使一樣，是在履行自己的義務嗎？而我偏要死死的留住，留下來不要走，美好的極限就是噩夢，月滿的第二天則是缺。
夢園的記憶最是豐富的，一首首單曲循環過的歌都出自這里。與心情無關，只是那時與某個人有聯系的。一首歌對應一個人，我一直都是這樣子去回憶。
?我也會嫌棄自己，嫌棄那些與我有關的記憶，可是在怎么嫌棄，那也是我自己啊。不妨就將就的原諒了自己吧，我這樣安慰著。看看這樣的我，再看看讓我深深羨慕著的女孩兒，為何我的生活就是這么的作死，仿佛一天不鬧個天翻地覆就對不起世界一樣。
?如果再次聽那些歌，我還是會想起來，為著我那時的矯情羞愧難當，現在想來不過都是一個虛情假意，信以為真。我不知道他們都在哪里，甚至有的閉著眼也想象不出長什么模樣。最早還會為著哪個和我擦肩的路人長的像誰而心里一驚，注視良久。現在看來路人就是路人，或許胖的都像這個人，瘦的都像那個人。
?夢園中的故事離我很遠，討厭我的人依然忘掉了素日恩怨，愛我的人又在誰的面前游離著。好似回到了剛來這里一樣，新陳代謝如江浪翻涌。卻多了些熟稔，少了些怯懦，看透了整個事件的來龍去脈，人心詭變。然后呢？又是誰和我一樣正在這里重新演繹。
? ? 然而我分外懷念這里，如果我討厭，那么就不會有前面的那些叨念。試著放下一切單純的仰起頭看著天吧，不是為了找尋拍照角度，也不是因為有話要對著它傾訴，只是看看天，再認認它的顏色。用彩色的眼睛欣賞。原來這里是美的，春天有梧桐花，夏天有甜美的白丁香，秋天有火紅的爬山虎，冬天，一片白的肅穆。之前它們都是黑白色，單調苦澀又憂郁著。我開始喜歡這里了，它因為離我太遠而更覺得美妙。
? ? 還了夢園一個清秀的面目，也是值得的。
