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去年，《演說家》，一個是職業是心理咨詢師的演講者賴佩霞，她的演講，都是關于心理學的，當時讓我想通了，愿意去寬容那些，幾年前給我造成心理傷害的人，而不是再把在我心上的烙印當成一種犯罪。我告訴自己，寬容是一種胸懷，原諒是一種行為。可我消化的時間并不短了。

現在，那些用特別可惡的語言中傷我的鄰居，我都選擇主動開口打招呼，打破自己內心的枷鎖。另一個對我進行了五年，甚至現在還會在背后關注我的，再說我壞話的女生，我是真做不到原諒她，但沒有因為她的話，而一再放棄自己的愛好了。

2

以前啊，別人說我的性格很‘神經’，開朗的那種，還形容我像獅子。最近，已經多次被人說高冷。每次出去當燈泡的時候，我表明拒絕。哪怕我朋友她結婚了，我還是覺得不要和她的伴侶說太多。

一般他們主動跟我說話，還是會回復。熟了之后，也能來回談笑。一個朋友她對象，每次都反饋說我，不跟他說話。我也覺得，雖然也有異性朋友，但是做不到那么開朗。甚是覺得是因為學校百分之九十的女生的緣故。

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我朋友說，等一下回我消息，干嘛去了。然后，我什么都沒回。她說覺得我越來越高冷了，以前不是這樣的。我高冷，要么幾天不說話，要么就是不知道說什么。從一五年開始，家人第一，朋友第二，其他八卦，等不需要的消息，全部不關注。以至于，我們班三十多個人，沒有認識完不說，在我面前都不知道名字。也有朋友勸我這樣不行，多交流。曾經是，活潑到，哪怕一個靦腆內向的同學，都跟我說過話。

每次別人說我那不好，我都接受。但是用行為針對我的時候（省略具體事情，快過去了，不想說），我都會一次一次的自己消化掉，然后越走越遠。現在，跟關系不太熟的人，走在一起。我都壓力很大。

4

生氣，發脾氣。現在，卻變得溫和了。之前，只要一不開心，就標準的憤青；一討厭誰，就能一直念叨。我覺得不雅，沒必要浪費時間，所以，沉默。

去做寒假工的時候，有一天晚上，特別生氣，自己出去了。同事就開始各種找，各種擔心。我什么都沒說。我一個同事就說，你有啥不能好好說？這句話說到了我心里。每次，哪怕是我控制完情緒，用生氣的語氣，表達出來我的感覺，都會說我像瘋狗一樣。所以我不愿意說話。如果有一個像他那樣的人，冒著流眼淚的危險，來勸我，我應該不會變成這樣吧。

一三年的時候，前一天沒交成話費，第二天早起上一上午補習班。中午回家，難忍的饑餓。本來電話聯系說要接我的，什么也做不成。走回去，我就當著很多人的面，把手機摔了。然后所有人，指責我，脾氣不好，不包容人。我也知道自己做錯了，就是生氣。現在是不會再摔東西了，不雅。

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很多人都喜歡吃上海雞柳，不同的地方，口感是不一樣的。我家那邊有兩家，長期不在家待著，我也不會辨別。第一次吃的不好吃的，第二次肯定會選另一家。買雞柳的時候，正好聽到這個老板娘，跟別人再說，另一個。她說，每去一個地方，另一家就會跟著她，在她附近。甚至，來早占了她的地方。她朋友就問，那你怎么辦？能怎么辦，換個地方唄。

在我每次去逛街的時候，尤其那種私人店鋪比較多的地方，如果附近賣得都是同類產品。會掛上一個牌子，不是正在營業，或者休息。上面寫的是：同行莫入，面斥不雅。

6

春節前，我在家帶孩子。都挺省心的。因為之前，她把方便面調料扔灑的廚房哪都是，我反正覺得，小孩子。她就告訴她媽媽，不要說。而且，不再敢去我家。我覺得，年紀小就這樣子，不好。她平常性格，就有點執拗。只要生氣了，怎么說話，都不理人。特別注意這方面對她的影響。

這段時間，我正好各種身體不好。每天下午都在臥床養病。晚上，她在吃飯，小朋友都喜歡看電視。把飯放在她面前，跟萌娃胡亂，就蹬翻摔碎了飯和碗。我出來就，大聲叫了，她名字。當場就嚇哭了。怎么哄都不行，非要把作業寫完。接著，我爸媽就帶她去超市了。回來之后，挺開心的。我就跟她說，姐姐不是心疼碗，吃飯的時候，你不該看電視，再造成你自己吃不成飯。現在性格已經比以前好多了。

打是親，罵是愛，這句話一直是以訛傳訛的流傳。

愿有很多人愛你，如果沒有，希望你在寂寞中學會寬容。