淤積了幾天，終于來了簡書。

堅持了幾天自我清理，終于到了要真正面對自己了，每天的太陽神經叢此起彼伏，那個悲傷跳騰的小男孩，躲在那個黑暗中，再也不想忍受了。我選擇寫的方式來面對。

前天就職的瑜伽館老板終于回館了，甩手20天終于得見真人。

聊著館里的收入發展，還有人員工資。突然老板冒出來了：沒有哪個瑜伽館開這么高的工資給你？我頓時蒙了，馬上憤怒起來，隨即反問：你覺得工資開的高嗎？老板肯定地望著我。我無語了。

才進瑜伽館，工資4000元，每天工作6個小時，實際上因為工作太多，經常性加班。但感恩于老板信任，很多前任老板遺留下來的工作，我都擠時間完成。

工作兩月，除了銷售沒有多大起機，但館里的人緣關系，還有衛生硬件管理和環境有大幅的提高。我感恩自己的付出，在這個月又聯系帶課老師推出了三個收費活動。一切都在良性循環的路上。

那一刻，老板的話讓我失落起來。所有的付出并沒有被認可。我隱藏的低價值感開始冒出來～這是我幾天都不敢正視的，付出并沒有得到認可，我的價值被否認，我是無價值的人。后來的幾天我都在這個情緒中，因為對方的不認可，我也接受投射，否認了自己的價值。

無價值感帶來是無能無力，消沉和郁悶

幾天后收到帶課老師信息，說是老板在網上轉讓瑜伽館。終于有點小明白了由來。虧損，人員工資是唯一可控的，至于物業水電，老師工資還有房租都是固定支出。我雖然改善了館內人文環境，畢竟沒有讓館扭虧為贏。可是，我也不是馬云？

罷罷罷！既然老板看不到我的價值，要做下去好像也沒有多大意思？

我選擇在微信里和老板提出辭職。她沒有挽留的意思。只是表達做也可以，不做也行。

寫到這里，腹輪又開始有些堵。

好像有期待落空的感覺～她竟然沒有挽留我！我好委屈。

委屈來源還是沒有被看重。

每天的工作不再有激情，我開始選擇玩樂，除了每天的必做工作。閑暇我選擇看自己的書籍。可為什么心里還是空落落的？

我回向內去看自己。想留下來繼續工作，卻又不愿意處于不被看重的地位～好像自己一直都很在乎這點～如果你不在乎我，我寧可選擇離開。我必須是你最重要的人，我不能容忍你看不到我，或者還有其他旁人的涉入……

在感情方面也是如此，在工作上也是如此。我是如此地想要周圍的人去看重我，特殊化我，如果達不到我的要求，我就會以“此地不留爺自有留爺處”的瀟灑情懷……天，我在演什么？

因為對方的不認可就選擇撤離，環抱委屈的自己是否內在有一個沒有完全長大的小孩？她需要被看到，被認可，當需求被忽視時，她選擇的是把自己封塵起來。過往有多少次都是這樣對待自己。以離開來掩飾自己的內在的無價值的投射與傷害！或則說自己沒有價值感，任何帶有權威意識的人都可以傷害到我，都可以坍塌粉碎到自己？

那么回頭來看，我要如何處理這個事情呢？或則說如何去看待調整自己？

我意識到自我的價值不是來自于別人，而是來自于自我的認可。當我不能完全接納自己時，才給予了別人傷害自己的機會。這是我自己要看到的部分。另外別人的評定并不就代表了所有，一個旁人的說辭也許帶著她當下的失落和情緒，還有過往的一些期待。至于我是否愿意掉進他人的洞里，那全靠自己選擇，想要快樂就選擇相信自己，想要傷害與失落我就選擇掉進別人的盒子，讓別人來要求自己。

總是在這樣寫著寫著就明了了自己。我頓時有了勇氣和力量，相信自己是自由的，我也是有價值的，我是自由有價值的真我來到這個世界上的（這段話是mary老師送給我的，我要天天念）

當我找回自己力量時，我重回頭去看這個事件。同時我也問自己，這樣混日子的工作能給我滋養嗎？我還要繼續在那邊工作嗎？我去那里上班的初衷是什么？

我清晰了我應該選擇什么！我再也不需要一方面失落，一方面還要向關心我的人像竇娥冤一樣講故事。一切都不重要。重要的是我是否開心和快樂！

回到自己內在，一切都迎刃而解。