畢業季,找工作成了全部的重點。沒有明確的職業規劃,整個人像個無頭蒼蠅一樣,東一榔頭西一棒子的碰運氣,然而,運氣好像并不想光顧我。
高不成低不就完美概括了我的現狀,說優秀吧,也確實夠不上,但至少8年奮戰拿到研究生學歷,總歸是想找個好一點兒的職業的。
所有所有都靠自己一個人摸索,很迷茫,也很無助。雖然家人給了足夠的包容與支持,但是比起我想要的指導還遠遠不夠。我也知道26歲的自己,應該且必須對自己的人生負責,即使艱難,也不能指望別人給自己的人生鋪路。受到挫折,假裝堅強,不讓家人擔心,努力勸自己再努力一次。
面對擇業的這一刻,我才真正認識到自己的普通,雖然整個學習生涯早已磨平了我曾經的自信與優越感,但擇業無疑成了壓倒我的最后一根稻草。沮喪,其實就在一瞬間,就覺得自己還沒就業就要失業了,覺得機會總降臨不到自己頭上。家人說我太過于妄自菲薄,可只有我自己知道,真正的癥結還是在于自己能力不足。
其實,寫這個之前也不是想發泄這么多負能量,只是聽到舍友男朋友耐心給她就業指導時,有些羨慕。如果,你也看到一個人,不辭辛苦、長路奔波來到另一個人身邊;如果,你也在所有節日見證了他們的儀式感;如果,你也看到過堅定選擇,聽到過偏愛和例外,相信,你也會羨慕這樣的愛情。
印象最深的對話:我:你不要總不答應,小心,他追不到就走開了。她:不會,絕對不會。這是怎樣的偏愛,讓一個姑娘如此有安全感,對于患得患失、總覺得對方不夠喜歡的我來說,是難以想象的。
羨慕歸羨慕,但我卻從不指望這樣的愛情能降臨在我身上,因為自己的不優秀及總是不如人意的運氣。相較而言,我更相信,努努力,我還能找到一份工作,經濟獨立,努力生活,偶爾羨慕別人出雙入對,持續享受獨身的孤獨與自由。
今天,經歷了一些挫折,有些喪了,難過的是我給了所有人笑臉和無所謂,我希望大家看到內心足夠強大的我,從而避免雖然真心但對我確實不痛不癢的安慰。但是,真實的那個敏感、脆弱、自卑、焦慮、壓抑的我,卻希望...愿望就不說出來了,要不就不靈了。
就這吧,希望憑一己之力趕走陰霾,重新還自己的小世界陽光普照,畢竟,我也只有自己了。