我要攤牌了，我是一個可可愛愛、奇奇怪怪的雙相女孩兒。

其實很早就有端倪了，吃一小把安眠藥（不過我沒事哈，還是凌晨四點睡）、因為怕考不好用美工刀劃自己什么的、很容易煩躁、害怕接觸人、討厭白天、動不動覺得不想活了……

19年確診那天，反而松了一口氣，原來是事出有因啊，不是我矯情啊。

之后我的生活并沒有多大變化。在學校吃藥沒有刻意避著室友，因為她們都是知心的人。大家待我和從前一樣，該懟懟，該鬧鬧，該開玩笑開玩笑。既沒有厭惡排擠，也沒有小心翼翼，這讓我非常舒服。我深知這樣的友誼來之不易，所以格外珍惜，我在大家面前從來都是很歡樂，難受的時候總是在情緒崩潰之前跑出去到操場哭。我不希望將負面情緒帶給別人，沒有人喜歡當情緒垃圾桶，他們也沒有義務做我的心理醫生。所以我從來不向朋友們過多抱怨，如果我難過得想哭，如果我感覺自己撐不住了，我會對她們說：“抱歉，我電量不足了，你可以給我一個抱抱嘛？”

可能以后我不會做一名護士了，也可能我做了護士之后遇到困難會辭職，但我依舊不后悔來到這個學校。那張初入學時發的《醫學生誓言》我依舊留著，我看著那張誓言，字里行間無不透露“責任”二字，試問不能對自己的生命負責，又如何對患者的生命負責？從那以后，我每當有不好的念頭冒出來，我總是以這來警醒自己。有多少人希望可以活得久一點卻又無能為力呢？我如此幸運，所以我更應該珍惜生命。每當我拿出小刀要往手腕上放的時候，我的心里總會冒出一個聲音：“你這般是否像一個醫學生所為？”

我會因為朋友開玩笑說不和我玩兒了而崩潰大哭三個小時，用光多半卷衛生紙的那種；我也會因為在路上看到一個紅色的招牌而笑得直不起腰喘不過氣，你問我哪里好笑我也不知道；我會因為成績沒考好而覺得活不下去，三天瘦十斤；也會因為食物太好吃而喜極而泣，吃得滿臉都是。有時覺得我是社會渣滓；有時覺得我是人間清醒；有時覺得我浪費社會資源；有時覺得我就是個哲學家。

這樣的我，奇奇怪怪的。

嘿~但你不覺得可愛嘛？

反正，我覺得挺可愛的。

所以，我可以期待的吧，期待我以后會遇到更多愛我的人。