今天是10月25號，眼看這個月即將又要過去，最近也不知道是怎么回事，每次從睡眼朦朧中醒來的那一瞬間，都有一種被恐懼圍繞的壓迫感，早上或者中午都會有類似的狀況，腦子里總是會冒出很多念頭，有好的，有壞的，不過大部分都是消極的。
突然會想到自己正走在一個陌生的城市的街道，突然會想到這么多年爸媽的感情一直不怎么好，突然會想到大姨家的表哥現在在監獄已經十多年了，嫂子一個人是多么不容易，突然會想到自己以后的生活會是怎樣，突然會覺得人生好沒意思，所追求的這些也無足輕重，突然好害怕，我不知道我再害怕什么，但是總有負面的情緒像海浪一樣奔騰而來。
每當這時，就很想掙脫，很想逃離，那是一種怎樣的感覺呢？那種感覺讓人害怕，讓人刻骨銘心，被黑暗籠罩的感覺，沒有光，沒有希望，茫茫長路，獨自一人，不知該如何前行，也不知道何時是盡頭，覺得這一路上所經歷的都是枉然，都是虛空。
突然想起了圣經上的一句話：[我們一生的年日是七十歲，若是強壯可到八十歲，但其中所矜夸的不過老苦愁煩，轉眼成空，我們便如飛而去。詩篇：90，10]
對，就是這句話，我所有的心情可以用這句話來表達。就算我擁有了很多物質，買很多漂亮的衣服，去很多地方旅行，看看這繁華的世界，就算父母內在關系緩和，真正的相親相愛，老弟也過得風生水起，就算我也變得很優秀，優秀的足以配得上我喜歡多年的他，就算他也被美好的我吸引，我們能在一起，那又如何？
為何會這樣呢？我是上帝的孩子啊，我有上帝啊，為何我的心如死水一般沒有生氣，我還這么年輕，我還沒經歷過什么風雨，為何我的心如此消極，如此悲觀，是什么導致了有這樣情緒的我。我在害怕什么，那種被恐懼包圍的心幾乎快讓我窒息。
今天又是如此，早上醒來的時候，寢室里沒開燈，大家還都在睡夢中，鬧鐘一響，我便毫不猶豫的坐起來關掉了，繼續睡覺，又躺下去的時候，進入了一段短暫的淺睡眠，腦子里突然又迸發出了一個消極的念頭“算了，我不去北京了，我不要我的夢想了，我也不要去那里找他了，那里霧霾那么嚴重，每天在地鐵上被擠成肉餅的生活是我想要的嗎?我去那里干什么，連自己都養活不了該怎么辦，如果我在那里混不下去，我又要去哪里，我別去打擾他了吧，最好不相見，便不會有后續的情節。”
想到這里，突然覺得人生也不過如此吧，這些對我來說也不是那么重要了，去不去北京都無所謂了，不見也不會有啥遺憾的，可是一旦這些理想世界坍塌了，我該何去何從，我為什么要那么拼命地努力呢，對方沒有一點表示和回應，我獨自自導自演自娛自樂，自怨自艾又有何意義呢？我好討厭這樣的自己’’
想到這里，被自己這個可怕的一系列念頭所驚醒，猛地坐了起來。跪下來，禱告：{主啊，我怎么了，早晨不是應該很喜樂的嗎？就算沒有很喜樂，但至少是很平淡很感恩的吧，為何我會在每次醒來的時候，一些念頭會突然迸發出來，讓我猝不及防，就深受重傷。主啊，這些意念不是來自于你，而是來源于這個被稱為罪人的我。主啊，你的意念向我何等寶貴，其數比海沙更多。但是，我是怎么了，沒有捕捉到來自于你平安喜樂的意念，反倒是被來自于自己這些內心深處被壓抑的負面的，陰暗的，軟弱的，怯懦的，無知的思想所驚醒所轄制。主啊，對不起，求你赦免我，主啊，求你救救我，我好害怕。主，求你。}
以前總是把晨禱當作例行公事，不走心。可是現在，發現自己在恐懼中，是那么無助，只能尋求上帝的幫助。他一定會幫助我的，救我的心脫離這取死的身體。
現在在圖書館，外面的陽光很好，透過窗戶，望著外面的樹葉，仿佛也散著斑駁的光。我坐在圖書管，敲著電腦，靜靜的寫下這些百感交集的情緒，它們像一個個隨時會跳出來的小怪獸一樣。說實話，我害怕它們，但是，它們來了，我不能再逃避，也不想再逃避，更不想壓抑它們，再把它們打回體內，因為有一天它還會再來。我想這一次，勇敢一點，把它們一個個揪出來，徹底消滅，我就不信，靠著耶穌，我連自己的心都守護不好。
但是接下來，我該怎么去處理這些情緒呢，突然想起了圣經上的幾句話：
1，[求你指教我們怎樣數算自己的日子，好叫我們得著智慧的心。詩篇；90，12]
2，[人若不制伏自己的心，好像毀壞的城邑，沒有墻垣。箴言：25：28]
3，[你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效，是由心發出。箴言：4：23]
是啊，上帝讓我來到這個世界，給了我一個軀體和一個心靈，讓我守護它們。肉體雖然會隨著時間的流逝而逐漸消逝和衰老，但是靈魂是可以是一天比一天嶄新的。可是，最近一段時間，我的心卻出了問題，總要去解決的吧，不要害怕，也不要逃避，面對就是了。主啊，求你幫助我，保守好你給我的心，除去那些不當有的心思意念。幫助我，天父，我需要你。
1，這些可怕的念頭是哪里來的，為何出現了？
何萱，你知道嗎?這些想法不是來源于上帝對你的考驗，也不是來源于撒旦對你的攪擾，問題的根源出現在你自己身上。是你沒有在睡覺前向上帝做完全交托的禱告，是你自己內心深處有這些情緒。或許是平時忙碌的生活，你沒有用心關照過它們，它們才會從一開始的可愛的小人逐漸演變成了小怪獸。也或許是你自己也從來都沒有注意到的隱而未現的種種。它們被埋葬在了你的潛意識里，平時不會出現，只有當你的處境觸及到了小怪獸，它們才會一下子跳出來，讓你不知所措。沒有關系，這些是很正常的，不要害怕它們，它們只是一些被壓抑的想法和念頭而已，不是真的發生的事情。它們也會在你完全無意識的狀態下產生，你想，當你每次剛醒過來的`時候，那時候意識是最迷糊的時候，整個思維系統根本無法支撐你去思考這些奇奇怪怪的問題，但是它們卻真實的出現了，在你最輕松最放松的時候，這些可怕的念頭的產生突然來了，然后你就不知道該怎么辦了。這些太正常不過了，試想你正走在芬芳四溢的花園里，突然前面跳出來幾只老鼠，嚇了一跳，這是非常正常的反應，不要因為你的恐懼行為而感到害怕或奇怪不安，而是要搞清楚為何恐懼。
2，為何恐懼？
上一步已經知道了它們來源于何處了，接下來就是認識它們了。何萱，你心里冒出的那些奇怪甚至可怕的念頭，我知道你心里真的是害怕這些事的發生的，或者說對它們懷有太美好的期待，可是現實，事與愿違。
比如，你多么希望爸媽能彼此相愛，爸爸能改變他的性格，用心去愛媽媽。你多么希望哥能早日從監獄出來，回到嫂子身邊，十年對一個女人來說意味著什么，我不敢想，但是，嫂子她一年一年熬過來了，好不容易。你多么希望你喜歡的人也喜歡你，不至于一次次的失落和希望落空。你多么希望，未來一切都很美好。
萱，這些我都懂，正是因為有這樣的不足和遺憾，我們才會在這個薄情的世界里披荊斬棘的一路向前，懷著美好的期待，一直往前不知疲倦的走著。你的那些沒有被實現的小心愿，那些沒有實現后的失落和沮喪，時間一長，就被壓抑在了心中，你以為你不在乎了，你嘴上說的順其自然，其實心里還是會有揮散不去的陰霾的。但是，你想過嗎？好多事都是你無法掌控的啊，為何要把這么多重擔和壓力往自己心里塞呢，你能改變的只有你自己啊，別人甚至包括你的父母，他們的生活你是改變不了的啊，你都不知道他們何時會突然離開這個世界，干嘛還想著要去改變他們呢，多多的關心和愛他們就好，愛是陪伴，是影響，不是改變。你無法改變爸爸這么多年來形成的說話方式，也無法改變媽媽這么多年來形成的思維方式。既然這樣，為何還處在其中，不出來呢，把他們交給耶穌吧，讓主來改變和引導他們。你不能替代他們其中的任何一方，來適應對方。你要做的就是，做好一個女兒該做的，關心陪伴鼓勵支持，剩下的，禱告，交托上帝。然后，你會發現，一切都在改變。哈利路亞！至于你說的以后會不會遇見他，會不會走在北京，會不會完成自己的夢想，這些真的不重要，現在想這些問題正常，但是不能讓們使你的心憂慮啊，也沒必要難過啊，都是還沒有發生的事情，不要這么悲觀嘛，在指望中要喜樂，何不對沒有發生的事情懷有美好的期待，然后用盡全力去準備，去等待，去迎接呢？
每件事都有好的一面和壞的一面，如果壞的一面讓你難過，那就學著多去思想積極的一面啊，相信你可以的，不要總是處在一種內耗的狀態{壓抑否認自己對一個人的思念和渴望，拒絕自己其實深愛的人，想要成功又暗自覺得自己不配的，渴望金錢又鄙視金錢，明明自卑卻用自大來掩飾，明明想要卻又裝作不屑，對自己說謊}
何萱，希望你能很好的處理這些問題，這些很正常，不要逃避，對于不能改變的事，不要苛責自己和別人，對于沒有發生的事，懷著美好的期待，盡自己最大的努力去爭取，至于結果，就順其自然吧。不去想那么多了，恐懼的心會一點點消失，留下踏實的歲月在時間的催化下，唱著美好的歌。
不知以后還會不會有類似于今天早上剛起床時的那種復雜的情緒，總之，寫下了這長長的文字以后，好像那些情緒也沒什么，沒我想的那么害怕。寫作的過程也是一個自我認知的過程，也是一個自我探索的過程，透過寫作，更好地認識自己的不足，處理這些錯綜復雜的情緒，真是一件麻煩而又刺激的事情，沒有關系，慢慢來，比較快。既然它已經來了，就接受吧，就很好的處理吧，相信你可以的。加油。
后續
有耶和華為他們的上帝，這百姓便為有福！”（詩144:15）
一位名叫戴魏生的人，一天，他和父親從鄉下的農舍步行三英里去探望祖母。他們動身時，夜幕剛剛降臨。戴魏生后來描述當時的情景：在我們家去祖母家的路上，要經過一個沼澤地帶。那天晚上，我聽到田野里的蛙鳴和蟋蟀的唧唧聲，看到路旁大樹所拖長的黑黝黝的樹影，我愈走愈害怕。我問父親：會不會有什么危險的東西跑出來抓我們？父親向我保證：沒有什么好怕的。接著，他拉住我的手，對我說：“我不會讓任何東西傷害你的。” 頃刻之間，恐懼離我而去，我立刻又能坦然無畏地去面對世界了。
有人說，要得到真正的平安，必須具有三個要素：1、不焦慮。2、不軟弱。3、不害怕。
不焦慮――因為上帝愛你（約壹4：16）
不軟弱――因為上帝扶持你（詩139:10）
不害怕――因為上帝保護你（詩121:5）
當我們在耶穌基督的愛中得享安息，并感受到上帝親自扶持我們的手時，我們心里就應有平安，并且不害怕。“三把得到真正平安的鑰匙“就是——不焦慮、不軟弱、不害怕。這些鑰匙能夠打開我們憂慮及沮喪的枷鎖，讓我們脫離它們的挾制，進而擁有身為上帝的兒女所能享受到的喜樂和自由！
在迷霧中，
或許路上暗淡昏黑，眼不能見，
然而，當我感覺到神扶持著我的手時，
我的靈要歡唱，我的心意更堅定。
懼怕最好的解藥，就是信靠上帝。
祈禱主啊，今天早上，一堆微小但實際的事情擠進了我的思想，我將它們直接帶到你的面前。你以智慧說：[住了吧！靜了吧！] 愿我們那接受你吩咐的生命，承認你的平靜是何等美好。
外面苦難的壓力愈大，向里面退回得愈深；外面的光景放松了，反而失了里面的享受。所以，神常藉著患難使我們得著內里的進深，神常允許一根刺扎在祂所愛的人的身上。
經文：我曾在曠野干旱之地認識你。（何西阿書13:5）
主啊，在我墮落的歲月里，禰已認識我，就在那時，禰就為自己揀選了我。當我仍然可厭自嫌時，禰已接納我作禰的孩子，并且滿足我的要求。為此白白的、充足的、豐盛的恩典，我要稱頌禰的名。但是從那時開始，雖然我仍然是禰心愛的人，我的屬靈生命卻常行于曠野之中。禰曾以愛和恩典之泉傾注我心，使我歡欣，使我多結果實。當我外在環境惡劣，在沙漠中徘徊流蕩時，禰甜蜜的同在安慰了我。困難的時刻，人把我遺忘，禰卻明白我靈之逆境，因為苦難不能使禰愛的光輝黯淡。最最仁慈的主啊，當我處于困境之中時，我要因禰向我所顯的信實夸耀禰。任何時刻，我若忘記禰而自大時，愿我能哀傷。我虧欠禰的溫柔與大愛。我的心哪，在你光景最低落時，耶穌尚且承認你，現在，你發旺興盛，更要確定你是耶穌自己和祂道路中的一分子。切勿因為你在世事上的成就而高舉自己，甚至恥于承認真理和你曾經有份的教會。跟隨耶穌到曠野中，當迫害之焰變熾時，與祂一同背負十字架。在你窮困羞恥之時，祂救了禰的靈魂。切勿背叛祂，切勿以祂為恥。當你對至愛的主有羞恥之念頭時，應當對自己感到羞恥！
