昨天在超市買完東西排隊時聽到不遠處一個媽媽訓斥自己的孩子：“今天什么都不給你！不行！就是不買!”我沒聽到孩子的聲音，我想，大概是被媽媽的聲音嚇到了，不敢再提要求。

這種情況很常見，我經常會看到一些家長們在孩子提出想買一些想要的物品時第一反應就是果斷拒絕。有個性的孩子會躺地上鬧，鬧到爸媽同意為止；有些孩子哭一哭就被家長震懾住了，便只能委屈的接受他并不想要的現實。

我們先不說孩子的要求合理不合理，先來談談那些孩子一提要求就拒絕的爸媽，他們為什么會有如此大的反映？

說到這里，我想到我小時候的一件事情，那時我應該是4歲左右，爸媽帶著我在城里玩，我看到旁邊有賣太陽鏡的，挺好看，就很想買一個，可是當時我已經知道我媽并不會輕易給我買，所以我施計迂回，告訴母親我眼睛看不清對面的字了，母親當真還問我那些字是什么顏色，我答非所問只想證明自己眼睛真出問題了，后來母親一直問我怎么辦，我說想買那個太陽鏡，結果母親沒把太陽鏡買給我，只送了我一句話：“你想挨打吧。”

就這樣，我一個小小的要求被母親一句話堵在嗓子里出不來了， 后來我便很少跟母親提要求。直到中學時，我又一次堅持想上美術課時，面對比較貴的學費母親再次拒絕時我固執的堅持要上，但是結果并不好，因為母親一邊給我付費一邊預言我學不會，于是我帶著母親的預言如約沒有學會，更別提通過美術順利參加中考了。

這件事讓我一直很愧疚，帶著這些愧疚我很多年都沒辦法原諒自己，一直背負著心理負擔的人活得不會太輕松，很會累。

我相信，在那個物質貧乏的時代，我們都會遇到想要的東西父母無法滿足的事情。也正是這樣的經歷讓我們腦海中形成一個執念，就是你想要的不能擁有，于是，當我們做父母后，孩子一旦提出各種需求時，我們第一反應也是拒絕。還美其名曰怕把孩子慣壞了。

其實，所謂的慣壞是大人把自己的意愿強加到孩子身上，比如大人覺得西瓜好吃，他就買給孩子，還要求孩子必須吃，因為大人覺得好吃呀，可是孩子實際上想吃的是桃子。當孩子的內心需求不被滿足時他會不斷提出各種要求，這時大人就認為這孩子不可理喻，明明給你買了吃的，為什么還提別的要求，就有了所謂的把孩子慣壞的奇怪邏輯。

關于這個問題，幾年前我特地刻意觀察過一次，兒子六歲時有一次想買一套玩具，18元，也不貴，但是我不想買給他，就拒絕了，他接著提別的要求，我看價格不貴就同意了，但是接著他還想買別的，無奈，我又同意，就這樣三番幾次過后，我算了一下我因為沒有滿足他買18元的玩具，卻花了24元才把他滿足了。我當時就后悔了，何必呢？我繞這么大一圈，還不如當時就買下18元的玩具，時間和錢都省下了，還少了我和兒子之間的博弈。

再后來，只要他喜歡的玩具，我都會思量一下，買了會餓死我嗎？我有能力承受嗎？當我發現買了餓不死我，我也有能力承受時多半都會買給他。接著我就發現，一旦滿足了兒子之后，他就不再提出別的要求，會很滿足的任由我帶著他做任何事都毫無怨言。

面對孩子的需求，我們到底要怎么做呢？我總結了幾點，供大家參考一下。

1.如果孩子想買的玩具或者零食價格在你承受的范圍內，買給孩子就好。孩子得到滿足后不會再提其它的要求。如果你認為孩子一味的在各種要求，先想一下最近是不是有一些沒有滿足孩子的事情。

2.面對一些比較貴重超出我們經濟承受能力的物品時，我們可以真實的告訴孩子，爸爸媽媽的錢不夠，暫時不能給你買。這樣會讓孩子看到真實的父母，并知道得不到玩具與他無關，不是他的錯。而一味的打壓孩子，就會讓孩子得不到玩具的同時還有很強的負罪感。

3.面對低齡根本說不通道理的孩子，如何處理呢？幾年前我聽到一個育兒專家的課，她那招我覺得很好，就是不要帶孩子去逛琳瑯滿目的大超市，做為大人進了超市都會控制不住各種買買買，更何況孩子呢？如果你非要帶孩子進去又不想買玩具或零食，就請避開玩具、零食這些雷區。

最后，說說為什么我們要滿足孩子。一個真正會滿足自己的人才是真正愛自己的人，學會愛自己，再去愛別人，這樣的孩子長大后情商不會低，人緣不會差，生活質量也不會低。帶著豐盈和富足他們會更好的追求自己相要的生活，而不是帶著小時候父母傳遞的不配擁有感匱乏的過一生。如果是這樣，你還要堅持拒絕孩子的需求嗎？