本文的結論:姑娘們不要和熱愛寫作的人深入交往,特別是談戀愛,特別還是和寫詩的,不然你會后悔很久甚至一輩子。好了,看完結論有事的人可以走了,有興趣的繼續看。
大一剛開學,教寫作學的黃老師就說了,嫁給詩人就是一個悲劇。當時我可是義憤填膺,就像老虎尾巴被踩了一樣。隨著年紀大了,恩,沒錯,我說的老是成熟一點。也開始不得不正視這個論點,開始認同這個觀點。
舉個例子,比如詩人的妻子要去超市采購,要買的東西很多提不動,在家里就叫上詩人幫忙提東西。而正好詩人有一種飄忽的靈感,我敢打賭,這時鬼才會跟著去買菜。我連自己都開始嫌棄這種人,在生活里真是不如一只可愛的小貓貓來得實在。最怕的是什么,最怕詩人來靈感的時候。寫出來的還不如一張紙值錢嘞,別說柴米油鹽醬醋茶,先問問他醬油和醋有什么區別。記得有次和女友在QQ聊天聊得正high,我突然鬼使神差有那么一點靈感,說了一句:別慌,我去寫首詩多。然后這個梗被她玩了無數次。雖然她和靈感成了往事,我也開始理解了另一個人突然用寫詩的借口離開確實挺莫名其妙的。
盡管詩人這種物種是生活上的殘疾人(請各位詩人朋友不要對號入座,說的是和我類似的一小部分人),但是詩人也是一個人,有這種愛好就得承擔各種無病呻吟,調侃,玩笑話,誤解,不值一提,感動和被感動的責任。
有一個才華橫溢的學弟對我說,我公眾號的內容有種缺少刺眼的缺,我很在意這樣的評價。我得承認,我寫的狗屁文章確實沒有啥文學的東西。寫完就進行排版,也沒有刪改,還是每兩天寫一篇,文章質量肯定是沒有保障的。不過有一點,我建立這個公眾號的本來的目的就是記錄自己的文字,記錄文字下我的生活,沒想著要去把它做得讓你們都喜歡。你們喜歡的是有才華的佳作,還是有什么求職技能的干貨,還是什么啪啪啪的擦邊球標題,我都辦不到啊。不為漲粉,不為閱讀量,不為盈利,我一直相信所有人都有一個原鄉,不管你過的怎么樣,生活水平怎么樣,快樂與否,這些都不是你需要回到精神原鄉的推辭。對我而言,我和我們都在流浪,我只是把我自己反思過的一些話比喻成一盞燈,回到原鄉點燃燈塔等你們回家看看。別忘了回家的路,恩,雖然我知道回家看看只是說說而已。就像你關注了公眾號,就會收到一句“喏,你回來啦”。是因為,就像有一盞燈夜深時會為你亮著。
我爸爸經常出菜,從我從小到大都是,小時候經常和媽媽等父親回來吃飯。我父親從來都是那句“回家吃稀飯泡菜都比外面的好”,在我年輕的認識里,有一盞燈等你回家是一種極致的感動。從小到大,隨著父母搬過四次家,是這樣的體驗讓我有這樣的感受吧。印象里沒有一家鄰居的孩子是和我同一個年級的,我媽總是說我還是牙牙學語的時候就可以在椅子上安靜呆一個下午,他們可放心了。又一次和父親去山腰的一個伯伯家家,已是深夜,好像是他家的豬得了藍耳病,父親把我帶上,開車到山上,才能沿著小路往山下走。我看見伸手不見五指的山谷中,有一盞孤獨的燈火搖曳。我走在前面,父親在后面打著電筒,他當然沒有看穿我的感動。
一個寫作的人總有一個另外的世界,他隨時都在兩個空間穿梭,顧此失彼。以前總是害怕你們的某些東西,現在我得承認一些我辦不到的事,比如討好你們的口味,現在我記得我最初的想法給我的力量。只是寫,不為誰而寫。
狗屁受眾,那是文藝理論家的事。
身邊有很多今天結束了研究生的筆試,不說哀嚎遍野,也是幾家歡喜幾家愁吧。人生的一個狀態暫時結束了,那些備考路上的感受只有你們自己清楚,總有一些事你得開始做了,比如,畢業論文。
一個受過教育的流氓寫不出了,今天就寫這么多。不管咋樣,每周星期天必更,其他時間我自己愛咋的咋的。
以上。
文丨煩
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