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可能是年關將至，各種七大姑八大姨的催婚關切已迫不及待四處傳達，我?guī)讉€一向瀟灑浪蕩的小姐妹竟意外向我開口求介紹小哥哥。

渾身散發(fā)著單身狗清香的我，在再三確認那幾個貨不是被盜號后，差點沒一口水噴出來，雖然這一點要得益于我當時并沒有喝水。

雖然她們是以開玩笑的形式，但是我們都知道，這種玩笑或多或少帶著幾分認真。

人畢竟是群居動物，要說可以做到完全不理會身邊人的意見看法，我是不信的，雖然也都清楚七大姑八大姨的催婚也并無惡意，但我也要毫不客氣的說一句，我們也壓根感受不到什么好意。

就像我曾經看過的一個段子里，一個學生故意刁難單身女老師為什么七夕不出去約會，然后女老師反問學生為什么當初不去上清華，是因為不想嗎？

這種反擊著實漂亮，但是細細品味一番，卻又覺得沒有必要，因為兩個人是屬于那種三觀完全不在一個層次上的人，一個寧缺毋濫，所以單身，一個寧濫勿缺，所以不能理解對方的單身。

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不知道是不是年齡大了，越來越被現實打擊得看淡太多太多東西，談戀愛這種事情已經對我沒有多大的吸引力，我甚至強大到能與一對情侶同桌吃飯，面對著他們的你儂我儂，依舊胃口滿滿地享受美食而不受打擾。

什么時候修煉出的這項本領我不清楚，但是我不否認，曾經我十八九歲，二十剛出頭時，也是個不折不扣的檸檬精。

網上流傳著一些段子，關于女生的有一條是這樣的：你說我找不到對象我無所謂，但你要說我這輩子發(fā)不了財我能愁的一宿睡不著。

段子確實只是個段子，但是比起無意義的戀愛關系，可能對于我們這種已經邁過25大關，身邊同學朋友都開始討論在哪買房的人來說，搞錢倒是更有吸引力。

26歲還單身，這真不是我所預計過的未來，曾經我以為我會在24歲之前結婚，26歲之前生孩子，畢竟作為一名女性，能夠擁有孕育生命這項偉大的本領，我很珍惜，也一直將孕育后代看做是每一個女人了不起的人生使命。

單身的我們是沒人追嗎？

很自信的講一句，從來不缺。

那為什么還單身？

因為追我們的人實在達不到我們的要求。

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說這些話，要是曾經追過我們的那些男生看到，可能會對我們嗤之以鼻甚至不屑一顧，但是事實就是如此，不接受就是看不上，除了有看不上對方缺點的情況，還有看不上對方優(yōu)點的情況。

是的，我想說的是，看不上并不等于對方不優(yōu)秀，只是對方的優(yōu)秀得不到我們的認可而已。

是的，這種行為在大多數人眼里就等于挑剔，挑剔是可恥的，毫無自知之明的挑剔更是讓人唾棄。

明明自己身高一米六不到，卻非要男方一米九以上，明明自己體重一百六，卻要男生有八塊腹肌，明明自己只知道熬夜追劇打游戲，卻要男方學霸特質，各種證書大滿貫，明明自己月薪三千入不敷出，卻要男方年薪百萬，有車有房……

由于這種故事太過于吸睛，所以各路社交平臺上大肆渲染的便都是這樣的一些東西，然后我們這些可憐的單身男女們便總是無故躺槍，還沒聽出我們單身的原因，就覺得我們拒絕任何人都是因為我們眼睛長在了頭頂上。

是的，我想狡辯一句，我見到的大部分單身的男女都不是這樣，相反，他們大多都是三觀極正，內心極善良柔軟，各方面條件都非常優(yōu)秀的人。

他們單身，只是因為相信愛情，他們選擇寧缺毋濫，比起低質量的戀愛對象，他們擁有著更高級的享受人生的方式。

這個年代，相信愛情的人是會受到嘲笑的，雖然我不知道那些嘲笑他人的人到底是在笑什么。

我只知道，我見過的人里，越是優(yōu)秀的人，越是對愛情尊重，并且后面這句傷人的話我也要說，我親眼見過的嘲笑愛情的人，沒有一個能稱得上優(yōu)秀二字。

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所謂尊重愛情就是不強求愛情，相信真愛的美好，但是也做好了愛情不會發(fā)生在自己身上的準備，畢竟連相信愛情這件事都會受到嘲笑，就足以證明這個世界上，懂愛的人實在不多。

關于愛情的各種影視作品層出不窮，愛情這一話題也是經久不衰，但是到底什么才是愛，卻始終沒有人能給出一個標準的定義。

長這么大以來，能夠讓我產生羨慕心理的情侶關系不超過三對，第一對是我大學的一個輔導員。

她結婚前一共就談過兩次戀愛，一次初戀，一次就是后來的老公，她與初戀大學相戀，畢業(yè)后因為異地分手，分手后單身了六年，等到初戀結婚了才認識了第二任，然后在29歲那年結婚，并生下一對龍鳳胎。

我羨慕她不是因為她老公對她有多好多寵愛，而是她活得有多容光煥發(fā)，多姿多彩，雖然為人婦為人母，但她在事業(yè)上拼搏向上，步步高升，在生活上，興趣愛好發(fā)展為了特長，最重要的是，一個已經三十多快奔四的女人，身上卻看不到半點歲月摧殘的痕跡，哪怕是臉上出現了皺紋，也只讓人感覺這個女人越發(fā)的風情萬種了。

我們幾乎見不到她在社交平臺秀自己的老公對自己怎么怎么個寵愛法，但是她的生活姿態(tài)卻讓人不由得感嘆，這個女人真的是受到了命運的偏愛。

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第二對是我高中一個死黨的戀愛，她是一個超級學霸，上大學年年拿國獎的那種人，從我認識她以來，就感覺她似乎對兒女情長之事毫不在意，曾經我為一段糟心的感情要死要活時，找別人傾訴多半是越傾訴越難受，但找她，我能瞬間被她那種禁欲氣質帶得忘卻一切煩惱。

然而就是這樣一個她，竟然在去年告訴我她談戀愛了，戀愛對象是她一個大學同學，她大學畢業(yè)沒有考研直接工作了，而那個男生選擇了考研，當那個男生讀完研兩人同在深圳工作，然后便在一起了。

雖然我是一個三流言情小說作者，但是聽到她這么瑪麗蘇的戀愛橋段還是不由自主酸了，哪怕她是我最愛的先生，我也還是好酸，雖然我從來不缺人追，但是卻從未有哪個男生能有這般的真心待我，唯一一個曾對我真心至此的男生，我卻至今不知道他是誰，并且還因此被人鉆了空子，讓我白白為一個渣男錯付癡心多年。

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而最后一對是我的表姐和表姐夫，我的表姐有多漂亮呢，一米六八的高個，大長腿，九十多斤，胸大腰細（讓人羨慕到嫉妒的家族基因），五官精致，正宗女神。

你以為我要講的是我的女神表姐偏偏要對我那個沒那么優(yōu)秀的表姐夫情有獨鐘，至死不渝嗎？no no no，沒那么單純天真的少男童話。

所謂正宗女神，肯定是現實中存在的那一種，我的表姐夫之于我的表姐只是眾多追求者中的一員而已，并且在一開始可能還屬于特別不起眼的那一位。

所以一開始，哪怕我的表姐夫高中追了我表姐整整三年，我表姐也還是沒有答應他，所幸我的表姐不是學霸，所以我表姐夫能夠跟我表姐考同一所大學，可能是因為美女總是很難逃避一些舔狗的騷擾，再加上在異鄉(xiāng)讀書，所以我表姐夫的陪伴應該大部分時候能讓我的表姐感到暖心。

于是在一段時間之后，我的表姐終于接受了我的表姐夫，但是良心過意不去的我的表姐，還是誠實地告訴了我的表姐夫，她僅僅只是因為感動才與他在一起，并且表示她不見得不會再喜歡上別人，但是如果她喜歡上了別人一定會誠實地告訴我的表姐夫，與此同時，我的表姐夫也一樣可以去喜歡其他女生，同樣，也是只需要告訴我表姐一聲就可以。

我表姐的這種行為大概就是“被偏愛的都有恃無恐”的最好寫照了吧，她根本不知道我表姐夫有多愛她，所以后來她似乎在大學畢業(yè)后有遇到過有些動心的對象，但我表姐夫卻自始至終心里只有她一人。

后面我表姐遭遇了一些挫折，由于涉及到隱私，我就不多說了，總之就是后面她不管遇到什么困難，除非我表姐夫不知道，只要知道一定是第一時間竭盡所能的幫她，并且那么多年始終不離不棄。

兩人終于在三年前修成正果，前前后后的戀愛時間跨度怕是有十幾年的樣子，其實這種戀愛關系對于很多女人來講會變成一個很悲慘的結局。

因為一個男的這般執(zhí)著的追求一個女生，大多早已不是因為愛，而是因為一種征服欲望，等到終于成功的那一天，這個女人便會成為這個男人不看重的戰(zhàn)利品而已，甚至有些男的還會在婚后各種折磨欺負女人，只為排遣當初追求對方時所受的那些委屈。

雖然我覺得我表姐對這段愛情投入得遠不如我表姐夫，但是除了她是我表姐之外，我更覺得她從來沒有逼我表姐夫這般為她，所以兩人就算付出不對等也不是什么值得被批判的問題，所以我很擔心這種不好的結局在她身上出現。

而幾年過去，事實證明我多慮了，我那個一向被慣壞的女神表姐繼續(xù)被她的老公給慣著，并且我表姐夫一家人都慣著我表姐，我還記得他倆結婚的當天，我表姐夫還發(fā)了一條朋友圈，說的是我的女神，我終于把你迎娶回家了，以后我一定會更加珍惜你。

不得不說，看著我表姐的人生，我有時候真的很想吐槽這個看臉的世界，同時也恨我爸媽為什么不能把我生的傾國傾城，但是更多的還是贊嘆我表姐夫對待愛情的誠意。

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是的，我不覺得是我表姐多有魅力，相反，我覺得她只是足夠幸運，于千萬人中遇到了我表姐夫這種懂愛敢愛有實力給與愛的男人，要知道，她雖然漂亮，但是追她的人里，照樣有蔫兒吧唧的癟三，并且還在追不到手時說一些吃不到葡萄就說葡萄酸的鬼話，喜歡漂亮女人的男人很多，但是配得上的卻很少很少。

不過話又說回來，其實大部分人都并不在意自己配不配得上，他們在意的更多是能不能得到，就像大部分人的努力程度并不足以達到拼天賦的程度一樣，大部分人的戀愛能力并不足以達到討論愛情的程度。

我高中時曾遇到過一個女生，長得不錯，性格溫柔，大部分男生都挺喜歡她，她也曾公開承認過自己喜歡班里某個優(yōu)秀的男生，但是不待那個男生給出態(tài)度，她就跟另外一個追她的男生在一起了，從高一到高三，她談過很多個男朋友，每一個都是追她的，高中三年她基本上沒有過空窗期，但是卻從沒跟那個她說喜歡的男生在一起過。

后來大學之后我遇到這樣的女生就更多了，曾經有一個跟我玩得特別好的女生，在大四快畢業(yè)那年跟我說出真心話，她說當初跟她男朋友在一起僅僅只是因為身邊很多好朋友都談了，所以才接受了她男朋友，但是她內心并不喜歡那個人，現在快畢業(yè)了，她男朋友想要她跟他留在同一個城市，但是她內心卻想回家鄉(xiāng)去發(fā)展，并且并沒有跟自己的男朋友結婚的打算。

她不想留在武漢，但是又害怕說出實話傷害到她男朋友，而除了怕傷害對方這個理由外，她還說出了另一個殘忍的事實，雖然她不愛她的男朋友，但是她卻很依賴他了，因為她男朋友對她特別好，是那種就算她暴雨天想吃零食，她男朋友也會毫不猶豫沖出去給她買的那種。

她這種形容一點也不夸張，因為我曾親眼見識過，他男朋友為了在平安夜送她一部iphone6，四處跟朋友借錢，然后省吃儉用加做了近半年的兼職才還清了債務，而她男朋友自己卻只是用著一千多的手機而已。

她不想為了男朋友留在異鄉(xiāng)，但又舍不得放棄她男朋友對她的這種好，她很糾結，讓我替她拿主意，然而我?guī)筒坏剿驗樯鵀槿耍遗c她有著同樣的劣根性。

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我是什么時候開始敢面對自己這種劣根性的呢，好像是大三那年的暑假，對那個人渣感到失望透頂的時候，那一年是我人生中最灰暗的一年，我最痛苦的時候，甚至想過去死，慶幸我一直有最好的閨蜜們陪在我的身邊，與此同時，也有幾個男生始終陪著我，給予我男朋友一般的陪伴與寵愛。

現在寫起這些來，毫無疑問在直面自己最陰暗最渣的那一面，我裝著傻白甜，然后貪心地享受著那些男生對我的好，是的，不止一個，畢竟我只要感到空虛不安的時候，就會想找個人陪著，我又并不想與那些男生中的任何一個開展一段戀愛關系，所以我自然不會單吊著某一個。

他們基本上都是對我好了很多年的男生，那種好之于我是一種雪中送炭，我需要的時候他們能立馬出現，當我不需要他們時，我不用對他們負半點責任，這種方便感（原諒我用這么卑劣的詞）讓我一嘗到甜頭便再舍不得失去了。

其中也曾有過一些旁觀者故意戳破我的掩飾，可是內（邪）心（念）強大的我，就是要裝傻到底，現在想來，不管那些男生是否真心喜歡過我，我好像確實做錯了很多。

這種劣根性就是導致我們矛盾糾結的原因，做不到將就，又舍不得放手。

然而現實往往特別殘酷，他讓人在認不清自我的情況下，卻能夠自然而然做出最誠實的選擇。

我那個朋友在猶豫過后，最終沒能戰(zhàn)勝內心的貪欲，為了那個男生留在了武漢，結果因為種種現實的壓力，主要是經濟壓力，最終還是與她男朋友分手了，分手過后她消沉了很長時間，那段時間我們一度以為她是在不知不覺中已經愛上了她的前男友，然而事實是，當她后來遇上一個讓她心動的男生后，別說對失去前男友的失落感瞬間就沒有了，就連她曾信誓旦旦表示自己要嫁給金錢的原則都放棄了。

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而我也是一樣，雖然貪婪讓我暴露了渣的本性，但最終我還是勇敢保留住了做人的底線，因為那時候我又遇上了一個讓我心動的男人ZY，只可惜那個男人已婚還有孩子。

然而正是這個男人，讓我在那些男生向我表白時終究選擇了決絕的拒絕而不是曖昧，因為只要想到這世上還有這樣的好男人存在，我就由不得自己墮落，雖然離開了那些男生，在某些方面我可能得不到曾經的一些便利之處，然而比起被喜歡的人看不起，那點損失根本不值一提。

是的，女人就是這么現實，就算全世界都在高喊，女人是需要被愛的，但這并不代表女人就不具備愛人的能力。

在面對愛自己和自己愛的人時，女人的屬性表現都是截然相反的。

也許這個社會都喜歡推崇那種柔柔弱弱的小女生群體，好像當一個喝水不需要自己擰瓶蓋的女生就是被寵愛的表現，其實并不是這樣的，柔柔弱弱的小女生固然有其可愛之處，但是這并不代表天生大力一點的直女就不能可愛。

當直女們擰開自己瓶蓋的同時下意識擰開自己男朋友的瓶蓋，男方眼里沒有半分嫌棄而是滿滿的認可與感激的畫面，其實也同樣有愛不是么？

相信愛情的人從不該被嘲笑，該被嘲笑的是那些，嘴上說著不相信愛情，實際上卻根本玩不起的感情白癡們。