“我不要兒子，我要一個女兒，像你的。”這是錢鐘書對楊絳先生說的話，愛就是愿意把你當成他生命中永遠的少女，愿意把你當成女兒來寵，你的一顰一笑牽引著他的心。
一個真正愛上你的人，他的一切行動大多數都是受荷爾蒙的增多而影響，多巴胺的分泌使大腦難以控制。
很多時候大家主張理性，可是愛情就是感性的家伙。
倘若有一方完全讓理性來主導這段感情，這樣的兩性關系交往過程，對于他而言，是完全赤裸裸的喪失了愛的意義，更多的只是單純的為了完成人生中結婚生子的任務。
一方面，你覺得你可以像一個男人一樣也可以拼出風生水起的事業，想有朝一日也能穿著得體的職業裝和十厘米的細高跟，像一陣風似的走進會議室，然后用男人般的高倍嗓音細心的交代工作中的每一個細節。
另一方面，他認為家庭條件差不多就好了，你應該在家好好的相夫教子，做個賢妻良母般的傳統女子。后來經過一番爭吵，你為此妥協了，變成了一位家庭主婦。
這樣一來兩個人之間的問題層出不窮，矛盾更是呈直線趨勢上升。
他說，我既然給你提供了物質上的生活，承擔了這個家庭的一切開銷，那么你忙著家里那些瑣碎的家務活都是應該的。
所以，他在外面工作一天了回到家只負責葛優躺，至于孩子在哭那些都是女人該做的事情，其次還必須要看到家里到處都是整潔干凈的，不然就開始了大男子主義式的機關槍。
就是這樣子在婚姻中這樣理性的分工合作，搭伙式的過日子他覺得很好。
你以為自己在家當家庭主婦，他就開心滿意了。然而你卻是犧牲了自己的大世界，來到了家庭中的小世界，你的世界變得狹窄了。
躲在家里是受限制的，你沒有經濟上的獨立，即使委曲求全也是喪失了女人應該有的魅力，天天為了家人的起居生活容顏漸損。
殊不知，你和他已經漸行漸遠了，他在不停的往上爬樓層的時候，已經到了第二十層了，然而你還在原來的位置。他每天下班回到家后跟你聊的話題日益減少，直到有一天他覺得跟你說了也無濟于事。
久而久之，這段感情已經失去了原有的平衡了，你不能要的太多。我給你的你才可以要，我不給你的你不可以爭，不可以搶。一方居高臨下，一方低聲獻媚。他這是一種施舍，你好像是在乞討。
我認為在一起一周年紀念日必須要吃一段頓一千塊的大餐，你覺得甚至可以多加500塊。
我們就不用因為這頓飯太貴，你覺得我不夠持家，甚至你覺得一周年紀念日都不需要過。這并非是理性，只是三觀真的不同。
他覺得兩個人在一起平平淡淡差不多就好，偶爾的小情調小浪漫都是浪費錢。我還要還房貸，房子裝修，買車都需要好多錢呢，你就不能給我省著點嗎。
可是該要的儀式還是要呢，我可以不吃1000塊大餐，但你起碼要有那份想讓我歡心的心，在家里可以炒幾個大家都喜歡吃的菜慶祝一下，不至于到你說連一周年紀念日不需要過。
合適的概念在我心中大抵就是這樣。
我想穿那件低胸晚禮服赴宴，你覺得美艷不可方物，西裝革履相配。
你說吃完飯我們可以去看場電影，我說太好了，反正孩子有我媽帶著。
我們就不需要因為，你穿得過于矯情和暴露，你沒有母愛不夠賢良淑德而臨街撕逼。
如果兩性關系交往中是這樣的，矛盾的產生是不斷的，相互指責，分歧不斷成直線趨勢上升。
這其中并沒有對錯兩方，都秉承著各自的三觀，這是兩個人帶著原生家庭之間已有觀念的磨合。
你認為哪怕沒錢也要過有品質的生活，他覺得沒錢要節省一點，要學會持家，生活差不多得過且過就好。只是，你們吃完這頓一周年紀念日，更加恩愛。
這就是合適，我的理所應當剛剛好就是你的應該那樣。我們過得恰恰好，不必分心爭吵，相愛就好。
