在武志紅老師的書里有過這樣一個案例，一對長期異地的夫妻終于結束了兩地的生活，相聚在一起。本以為幸福甜蜜的生活開始了，卻陷入了無休止的爭吵。理由是丈夫總在懷疑妻子有外遇。

丈夫說，這件事對你來說沒什么，但對我而言就像拿刀子割我的心。妻子爭辯數次，用事實作為自己強有力的證據。后來沒辦法，只好寫信到武老師那里咨詢。武老師問，什么是事實呢？你談的是你眼中的事實，而他的心如刀割也是事實啊。你總執著于事實，卻忽略了愛人最真實的感受。要治療平復他的心理，不能只攥著事實頑固到底。要兩個人真正理解并接受彼此的感受才行。

當妻子轉變了角度，不再只強調我事實上如何如何，而是關注什么引起了丈夫強烈的感受，兩個人的心結才徹底打開。

于是我們會思考，在任何一段關系中，究竟是感受比較重要，還是事實比較重要？我們生活的這個世界，到底是主觀的還是客觀的？當我們受困于這些左右為難的思辨哲理，解惑的常是那一茶一飯的人間煙火。

同事劉姐是個大大咧咧的中年婦女，最喜歡的事情就是閑話家常。每天她去了哪，買的什么，做了什么飯都愛在辦公室里匯報。她愛人是個工作很忙的會計師，平時到家都8、9點了，根本沒時間幫忙料理家務。

劉姐一個人忙前忙后，絲毫沒有怨言。她做飯來她洗碗，她掃地來她洗衣，里里外外雞零狗碎，真是從早忙到晚。可出乎意料的是劉姐不是中年怨婦，整天聲討老公不顧家不作為，她的幸福值超高，經常在辦公室里談經驗，秀恩愛。

劉姐的旁邊坐著的是大力，一個木訥的24孝老公，時不時就要遲到早退接送老婆上下班，在家更是里外一把手，出得廳堂入得廚房的好丈夫。可他總是愁眉不展，說老婆經常訓斥自己，不是嫌自己不會說話，就是情人節只知道買菜花，不知道買鮮花。

這兩個人的奇妙反差引起了全辦公室的集體討論。劉姐說老公確實工作忙，但他只要回到家總能發現老婆的功勞，總把“哇，老婆你收拾的廚房真干凈”、“這花你買得真好看”、“新拖鞋特別舒服，還是你了解我”掛在嘴邊。劉姐雖然干得辛苦，但得到了愛人真誠的夸獎，獲得了極其美妙的感情回饋。即使事實上老公并沒有幫到自己太多，但有這樣幾句貼心的話，劉姐干得更起勁了。

反觀大力，終日勤勤懇懇勞作，但老婆想買鮮花，他覺得花期太短不值。老婆喜歡的新衣服，他覺得太裝嫩不好看。老婆讓他給拔頭頂的白頭發，結果他沿著發際線把幾十根白發都薅了下來，老婆簡直不敢相信，傷心得嚎啕大哭。大力認真的解釋，你別哭了，其實后腦勺還有不少呢。

這樣的丈夫確實是家務活全包的勤快人，但不懂浪漫，也沒有溝通技巧，無法帶給妻子舒適美好的婚姻生活。沒有溫馨甜蜜的感受，你就是天天洗衣服墩地也沒有用啊。

感受的官方解釋是我們感官勘測到外境的能量變化后，于個體內產生的生化反應。我們常說自己高興了，傷心了，激動了，難過了，都是在表達自己內心的真實感覺，而這種感覺是我們關注內心，鏈接他人和世界情感紐帶。感覺至關重要，它牽引著我們的選擇，就像我們常會不自覺地靠近那些讓我們感覺舒服自在的人和事，而規避疏遠那些尷尬難堪的記憶。

可是這樣重要的感覺，卻常常被我們排在了事實的身后。做父母都知道，為了樹立正確的價值觀，我們經常愛把這件事的對錯放在第一位，而忽略了孩子的真實感受。

比如，有小朋友來家里玩，看上了孩子某個心愛的玩具，我們總是覺得熱情好客是對的，所以強迫孩子一定要交出來。

比如，學習英語非常重要，將來出國旅行、留學都需要，我們總覺得未雨綢繆是對的，所以強迫孩子一定要提早學。

比如，鍛煉身體培養膽量品格非常關鍵，家長總是督促孩子報名參加各種拓展活動，我們覺得膽識超群才是好樣的，所以遇到孩子怯懦踟躕就感到恥辱丟人。

我們關注的永遠是我們的坐標體系，是我們的衡量標準，事實上謙讓包容、勤奮刻苦、勇猛無畏都是對的，但這不代表對錯就可以取代孩子當下的感受。她也許就是舍不得、沒興趣、膽子小，那一刻她已經孤立無援手足無措，如果作為家長依舊選擇站在冰冷的評判臺上強調事實，而否定孩子真實的感受，久而久之，TA可能再也不愿去袒露自己的心聲。

感覺有時比事實還重要，我們見過太多的費力不討好。用輕蔑鄙視羞辱了你的人，即使幫助了你，你也很難感激涕零。整日嘮叨責罵你的人，即使是為了你好，你也很難全然接受。

我們與人交往的過程中，不要總想著我確實做了什么，多想想我是怎么做的，對方的感受是怎樣的，換位考慮一下。我們強調太多“己所不欲勿施于人”，有時“己所欲”也不要強加給別人。真正的尊重除了尊重事實，更要尊重別人的感受。

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