1.
周末，我走在快被烤化的石油路上。
途徑哈根達斯的門口，一股強勁的冷氣風把我要回家的雙腿直接吸了進去。
環(huán)視一圈，屋里的位子上都坐滿了人。
只有角落的一個位置，一把椅子上堆著幾個印著品牌LOGO的購物袋，旁邊是一個帶著孩子的媽媽。
我捧著兩個球的紙杯，朝唯一留有余地的桌子走過去。
在移動和張口詢問的空擋，那個媽媽已經(jīng)清出了一個空位。我如愿和她們拼了桌。
“愛她，就請她吃哈根達斯”的背景牌下，小朋友低著頭，手握小勺，努力的想要把杯底縫隙里的最后一點奶油渣都掏空。
他的媽媽見旁邊有人，可能是覺得有點不好意思，就趕緊對孩子說：
“鵬鵬，冰激凌已經(jīng)吃完了。你再這么捅盒子，它會痛的?！?/p>
“好吧，可是媽媽，我還想吃?！?/p>
小朋友渴望的表情幾乎是要從小腮幫上掉下來了。
一般看到這種情況，吃瓜群眾的心理告訴我接下來有可能會是一場討價還價的談判。
“鵬鵬，你已經(jīng)吃了兩個了。要是再吃，肚子就會痛。醫(yī)生說你一天最多只能吃兩個?！?/p>
“不會呀，你看我現(xiàn)在都不痛。”
靈活的小腦袋左右搖晃，小朋友巴不得把全身的機靈都抖出來。
“你記得上次外婆帶你去完游樂場出來，你又是吵著要吃，結果一口氣吃了三個，晚上回到家就喊難受。你抓著我的手臂，不停的說肚子里面有人在給你的腸子打結么？”
小家伙濃黑睫毛下的眼珠子停住了，思考。
“當時，我讓你喝了好多你最討厭的白開水，給你的肚皮上敷了熱水包，最后你受不了了還把大金剛砸地板上摔殘了一只手?！?/p>
隨著進店的人增多，周圍的聲音越來越吵，但此刻我們?nèi)酥g一片寂靜。
“后來我和你爸帶你去醫(yī)院。大半夜的只有急診，你趴在我背上等醫(yī)生時一個勁兒的冒大汗珠子，全身汗毛冷的豎了快一夜。”
這個時候，我的汗毛馬上也站了起來，表示同情。
“鵬鵬，媽媽已經(jīng)把再吃一個的結果告訴你了。你要吃了以后又像上回那樣肚子痛，就得自己去醫(yī)院。因為爸爸出差了，媽媽晚上還要上夜班，家里都沒人?！?/p>
小朋友開始回想。
“這樣，你自己選，要是不怕疼，忍得住難受，你就告訴媽媽還想吃什么口味，我去買?！?/p>
面對突如其來的選擇權，小朋友的眉毛在扭動?？吹贸鰜恚诔扇说氖澜缋矬w驗著“后果自擔”的糾結。
旁邊的收銀員給新來的顧客挖了個芒果口味的球。
“嗯.....媽媽，那我今天不吃了。等睡完一覺就是第二天了。明天你又可以再帶我來?！?/p>
我心里不禁默默的為小朋友的選擇點了個贊。
每個孩子都是媽媽的心頭肉。
愛可以是滿足，愛也可以是克制。
劃定此愛與彼愛邊界的，是父母。
父母的教育，是幫助而不是代替孩子做選擇。是讓孩子知道滿足背后延滯的后果，清楚克制之下更多的獲得。
2.
我有一個好朋友定居國外。
有一次回國，她帶著女兒茵茵到我另外一個朋友家吃飯。
朋友家里有個用泡沫板圈起來的小活動區(qū)，里面堆放著樂高、貼紙等各種玩具，平時供自己的不到幾個月大的孩子爬玩。
國外的環(huán)境可能比較奔放，茵茵一進朋友家就跳過了怕生的適應期，直接跑到活動區(qū)里耍起來。
過了一會兒，小家伙在幾塊積木里面翻到了一個大針筒。
她先是跑到朋友身上戳了一針，她媽媽很是配合的把袖子撩起來給她打。
結果這一發(fā)不可收拾，茵茵開始滿屋子的找病人。一針又一針。
當醫(yī)生的快感也在每次我們“啊啊啊”的叫聲中得到滿足。
幾輪下來，幾個大人開始有一搭無一搭，而小朋友的體力卻依然是滿格。
而我們不專心的反應，顯然也博取不了她的歡心了。
突然，“哇”的一聲哭喊劃破吵雜，所有人的注意力瞬間歸集到了旁邊的搖床里。
熟睡的小弟弟，也中了一戳。
空氣流動的節(jié)奏開始變緩。畢竟一個不足6歲孩子的行為，都還是可以用年紀來部分解釋。
她媽媽一個箭步?jīng)_過來，問：“你為什么要戳弟弟？”
茵茵甩了個理所當然的表情，說：“他病了啊。我這是給他治病。我剛剛就是給你們治療。你看，你們現(xiàn)在病都好了。”
說完把針筒一丟，毫不在意的聳聳肩。
兩雙眼睛跨過高低差距，短兵相接。
作為主人的朋友怕尷尬，趕緊打圓場，“沒事沒事，小孩子愛鬧著玩?！表槃莅阉龓У搅笋R上要開餐的飯廳。
茵茵坐定，兩手趴在餐桌上又準備用食指去測試盤子里大閘蟹的反應。
只看見她媽媽撿起地板上的針筒，三大步邁過去，給了女兒手上一針。
一聲驚叫接住了我們幾個的大眼珠子。
她扭過頭，怒氣沖沖的問：“媽媽，你干嘛！”
我這朋友抖抖手，說“我看你手到處抓東西，我在給你治病啊?！?/p>
“可是很疼??！”
“是啊，我知道啊。剛剛我們幾個阿姨也是很疼的啊。”
茵茵一臉的不服氣脹滿了腮幫子，朋友把她拉到門邊。對她說：
“出門前我就告訴過你到別人的家里要守規(guī)矩。要是在我們自己家，你想翻更斗我都不攔你。”
“還有，你剛剛連問都不問就給每個人來一針，阿姨們不說話，不和你計較，不是因為你是孩子，而是覺得你能懂禮貌，會講分寸。要是到了大街上，你是不是要給路人都扎針？”
說話中間，茵茵開始奮力哭，卯足了力氣在地上打著滾。
我這朋友就站在旁邊，平靜的看著。
等連續(xù)的哭叫改為間歇的鼻涕聲。說：“你假如還有力氣就繼續(xù)鬧，渴了餓了這里都有水和吃的。”
“你今天做錯了，就要向阿姨和弟弟道歉。到晚上十點還想不通，我就帶你換個地方鬧，別吵到阿姨家休息?！?/p>
“我不會讓你在這倚小賣小，到處撒潑?，F(xiàn)在不會，以后也不會。”
那晚上，在場的大人都收到了一個孩子鄭重其事的對不起。
當然，也包括還不會說話的小弟弟。
我聽過“別人家孩子”的傳說，也見識過“自家熊孩子”的故事。
每一個孩子都帶著未經(jīng)約束的天性。
天性可以被解放，天性也可以被約束。
區(qū)分出天性中善與惡的，是父母。
父母的教育，不只提要求。而是讓孩子明白“要求本身是什么”，通過示范教孩子對自我的行為進行約束。
3.
我有一個表弟。
他媽也就是我舅媽，初中文化水平，自己開了個賣石頭珠子的小店鋪。
有一次，店鋪看貨客人走的晚，表弟下課回來時，舅媽也披星戴月的顛到家。
表弟直喊餓，舅媽就把家里僅存的剩飯、雞蛋和小蔥摻和一起炒了個飯。
看著一個盤子里稀疏零星的幾塊黃綠點綴，表弟哀怨的問：“媽，連一片肉都沒有。這飯怎么吃?。 ?/p>
舅媽端著大白飯的盤子，頭都沒抬的說：
“我今天也在外面累了一天。現(xiàn)在賣菜的都收攤了。家里除了這些也沒別的。你要餓不住就吃，假如吃不下，我給你50元，你自己去外面想吃什么買什么。
“今天這是頭一次，但也是最后一次。不過，媽媽也告訴你，這50塊是我在外面三天的中午飯錢。”
從那以后，表弟也學會了炒蛋飯。
而就算是米都焦成了黑色，舅媽都沒剩下過一粒米。
我的表弟文化課成績不好。愛踢球，表弟說他想當足球運動員，舅媽說真棒，以后家里有人可以帶領國足沖出了。
后來，沒多久，弟弟看楊利偉上了太空，說自己要當宇航員，舅媽說真贊，自己說不定也有一天可以得到主席的接見。
再后來，表弟理想又換了。
變成了擁有施瓦辛格身材的健身教練，舅媽說那要不要先去健身房辦個卡練起來。
每次聽著這些不著調(diào)的遠大志向，舅媽都是一副好有想法你好棒的幸福臉。
雖然在一旁的外婆，都會幫著他們分出不同職業(yè)的高低貴賤，說著兩人沒腦瞎胡鬧的數(shù)落話。
我想每個孩子心里都有一個專屬區(qū)。
那里放著理想，即便還懸浮在空中，即使在別人的眼里一文不值、不屑一顧。
作為父母，也有著“望子成龍，望女成鳳”不同預期的渴望。
渴望可以是動力，渴望也是壓力。
把握好預期渴望高與低的，是父母。
父母的教育，不是樹立統(tǒng)一標準，而是指導孩子建立“自己對理想標準”。讓孩子學著用努力，用自己的行動去實現(xiàn)它。
我猜，每個人生下來的時候都差不多。
就像出廠的物品，帶著原生家庭在身上打下的不同識別碼，在學校、社會的不同地方進行流轉。
而讓我們能夠區(qū)分彼此，成為無數(shù)個“獨一無二”的，是教育。
我不是什么權威專家，也還沒有為人父母。
從小我父母只是告訴我，多讀書，多努力，多行善。
過著三塊兩元小菜錢都要精打細算的日子時，他們從不為我的學習開銷猶豫過；
在我最高考最緊張的那年，只要我學習，我家的電視就從沒開過。每天晚上白熾燈下，只有爸、媽、我，三人各自看著不同的書；
大院里的玉蘭花開的特別好看，我得意的把全都扯回家。
我爸氣憤的說我把它們都摘走了，別人看什么。之后，我在家里地板上跪了一個晚上。
直到現(xiàn)在我看有人在公共區(qū)隨意亂采亂摘，都會想要沖上去管。
前不久，北京高考狀元的那句“你的努力比不上我的原生家庭”，引起了軒然大波。
我覺得，不同人的人生不是用來比的，也經(jīng)不起比。
就算強硬拿來比，也應該是用現(xiàn)在的生活去和自己之前的比。
我們自己的原生家庭客觀上也許很難改變。
但我們盡著最大的力，為的是能給未來的孩子創(chuàng)造一個比自己原來更好的原生家庭。
讓他們的努力能夠在社會環(huán)境中少受委屈，多些希望。
不是等到為人父母了，才開始學如何教育孩子。
在人生的任何時期，我們都應該隨時準備著，讓此時的自己，都具備為人父母的真正資格。
