心理學家的辟謠專場，告訴你什么才是真正的高情商

彰顯男性魅力，把控戀愛先機，

大家好，歡迎來到我們的情商特訓營，修煉高情商，學習聊天術，

周所周知，相對來說呢，中國的心理學發展是比較晚的，

2008年才算是我們的心理學元年，

心理學才開始進入到大眾的視野中，

到現在，算起來也不過才9年的時間，

不過，雖然我們發展的比較晚，但是發展速度很快，有點像星火燎原，

你會發現，生活中人們開始越來越重視心理健康，

越來越多地學習心理知識，

但是，快速的發展，同時也帶來了一些問題，

你比如說，因為科普的力度不夠，

導致很多人對一些心理知識就產生了誤解，

就拿咱們常說的情商為例，一般就有三種誤解

一是，很多人認為高情商就是會來事，也就是咱們俗話所說的腦子轉的快，有眼力勁兒，

二是，也有人認為，高情商就是會說話，這個人比較能說，

三是，還有一部分人認為，高情商里面有一個“情”字，

那高情商就是處理感情的能力強，談戀愛的能力強，會撩妹，

當然，我們也不能說人們說的這些就是完全不對，

只是，不全然對，

也就是說，真正的情商遠遠不止這些，

就拿早些年國際通用的標準來說，按照高情商的具體能力劃分，當時是情商九項，

也就是說，情商主要包含九種能力，

后來近兩年又添了三項，分別是：專注力、創造力、和領導力

變成了情商十二項，

那，今天這節課呢，我們就從心理學的角度，給大家做一個全面的關于情商的講解，

告訴大家什么才是真正的情商？

只有說，我們知道了，什么才是真正的情商，

那，我們才能夠按照一定的方法提升自己的情商。

否則的話，你連它是什么都不知道，

那還怎么提升呢？！

情商，最早是在1990年由兩位美國的心理學家，約翰梅耶跟彼得薩洛維提出來的，

這兩個人一個是新罕布什爾大學的教授，一個是耶魯大學的教授，

但是提出來之后呢，在當時卻沒有引起太大的關注，

直到說1995年，當時《紐約時報》的一個科學記者，丹尼爾戈爾曼，寫了一本書，叫《情商：為什么情商比智商更重要》，

這才引起了人們的重視，引發了全球性的關于EQ的研究和討論。

所以，后來我們把丹尼爾戈爾曼，稱為“情商之父”，

而這本《情商：為什么情商比智商更重要》也是現在所有情商理論的基礎，

在書里面，戈爾曼在薩洛維的觀點上指出，情商主要包含五個維度：

1是了解自我；2是自我管理；3是自我激勵；4是識別他人的情緒；5是處理人際關系；

而日常生活中這些維度能力的體現，大部分都是從一個人的言談中體現出來的，

也就是你說的話，

所以才給同學們做了這樣一個課程，高情商撩妹聊天寶典，教給大家用高情商談戀愛，用嘴搞定女人，

好，下面我們就詳細的講解一下這五個維度具體說的都是什么，

一，了解自我，也就是認識自己的情緒，時刻監督自己的情緒變化，

能夠覺察到某種情緒的出現，

這也是情商的核心，

也就是說一個人首先要了解到自己的情緒發生了什么變化，否則說你自己都不知道自己處在一個什么情緒狀態，

那就更談不上去管理自己的情緒和識別別人的情緒了，

舉個栗子來講，

經常我們會看到一些情侶吵架，互相指責，

對于男生來講，好像是說是女生做錯了，自己才生氣的，

但是，仔細分析一下你就不難發現，其實并不是這樣的，

是這個男生，內心深處感覺到了自己的無能為力，

覺得說，自己沒辦法用一個很好的方式來解決這件事情，

才出現的對自己無能的一種憤怒，

一句話總結就是，生氣就是對自己無能的一種憤怒，

但是自尊心又在作怪，他不能承認說是自己的無能所引起的憤怒，所以他就會外歸因，

把問題的原因歸結到她女朋友身上，女生就很委屈，

長此以往爭吵越來越多，最后導致了分手，

我們說，這就是情商低，不能很好地覺察到自己的情緒所帶來的危害。

第二項，自我管理，也就是能控制自己，能妥善處理自己的情緒。

現實生活中我們會發現有的人有什么事，有什么情緒都寫在臉上，這就是一種低情商的表現，

舉個栗子來講，

我剛參加工作的時候，

有一個女同事就不太會處理解決問題，不僅僅是工作能力不行，還在單位攀龍附會，

亂搞關系，弄得幾乎所有同事都討厭她，

但是問題是，她自己覺察不到這些，還經常挑事，推卸責任，說別人不好，甚至是去找我們主任理論，

但是你會發現無論這個人怎么無理攪三分，怎么矯情，我們主任就從來沒有跟她著急過，

啊，

她在那急赤白咧的說，情緒很激動，

那主任呢，就在對面面帶微笑的聽著，不著急不著慌的，

等她說累了，或者是說到關鍵地方的時候點上幾句，

立馬就能讓她偃旗息鼓，

事后我們幾個人在辦公室閑聊，就問主任說，邢老師，她那么白癡的問題，明顯就是推卸責任，蠻不講理，你聽著不生氣啊？

主任回答說：“怎么不生氣，心里早就罵她白癡了，但是你不能跟她著急，著急沒有用，現在的關鍵是得把問題解決了，要不然這到最后就是留給我的一個大麻煩”

那說到這，我們講這就是高情商的典范，能夠控制好自己的情緒，不被自己的負面情緒所左右，

凡事以解決問題為根本，

事后，發幾句牢騷，把那些負面情緒合理的宣泄出來，這就非常厲害了。

三是，自我激勵，也就是能根據活動的目標，來調動和指揮情緒的能力，

那，這種能力呢，能夠幫助一個人走出生命的低谷，重新奮斗出發，

我們舉個栗子來講，

有的人遭受一些挫折就容易自暴自棄，怨天尤人，

你比如說，女朋友跟他分手了，不但說不積極成長，還用自傷自殘這種及其幼稚的行為來做挽回，

但是，殊不知，這樣不但不能幫你挽回前女友，

還會將你丑惡的嘴臉更大程度的暴露出來，

堅定女生跟你分手的信心。

而，有的人，則不然，雖然說分手了他也很痛苦，

但是能夠快速的調整自己的狀態，

不但說不會破罐子破摔，還會把精力更多的放在工作上，努力工作，拼搏進取，

讓自己快速成長，

為將來的二次吸引做準備，

那這樣的男生是不可能挽回不成功的，即使兩個人最后沒在一起，也會找個更好的，更懂他的。

四是，識別別人的情緒，也就是說能夠通過細微的社會信號、敏感的感受到別人的需求和欲望，

能夠識別對方的情緒狀態，從而達到一個和他人正常交往，順利溝通的目的。

我們舉個栗子來講一下，

一個男生去相親，到了女方家里后，女方的父母問他將來的打算，

然后這個男生就開始說自己的人生計劃，說著說著不知道怎么就來了一句，

“雖然我也是師范院校畢業的，但是我將來肯定是不會去當老師的，臭老九，掙不了錢”

一句話，立馬女方的父母臉色就變了，

但是他正在興頭上，正在展示自己，描述自己的偉大理想，就沒有及時的發現這些，

結果說完了，人家也就讓他走了，都沒留他吃頓午飯，

為什么？

就是因為人家老兩口都是教書出身的老師，你這樣說，人家能愿意嗎?

人家只會覺得你沒素質，不尊師重教，又怎么敢把女兒托付給你呢？

這就是一個典型的不能及時識別別人情緒的例子，

對方已經不高興了，你還自顧自，眉飛色舞的亂講，

那就肯定是要吃虧的。

五是，處理人際關系，也就是能夠調控自己和別人的情緒反應的技巧，是一種領導和管理的能力，

擁有這種能力就能夠處理好生活中，不管是和朋友之間還是戀人之間的關系；職場上就能夠處理好和領導和同事之間的關系，

這也是我們高情商的終極應用，因為不管怎么說，人都是一個社會性的動物，

我們所做的一切都是為了在這個社會上生存的更好。

舉個栗子來講：

在公司里面，小A原來是小B的領導，兩個人關系非常好，工作非常默契

但是后來因為公司派系斗爭，小A就被調去了別的部門，

那小B呢，就升到了原來小A的職位，

但是后來公司發展，這個職位呢，就有了一個機會會變得非常重要，

那這個時候小Ａ還想坐回原來的職位，就去跟老板說了，

小Ｂ聽說這個事后，就非常生氣，

覺得小Ａ沒有跟自己說，背著自己就去找了老板，

直接微信上就懟了過去，說你是不是背后要使什么陰謀，

那小Ａ說，你當初是我招進來的，這個團隊是我組建的，

現在我跟老板要這個位置，我覺得是合情合理沒問題的

，

我平時是怎么對你的，你最清楚不過，

如果你現在來爭取這個位置，也沒問題，

我不會在背后使壞，當然我也不會讓步，

我們兩個人，關系歸關系，工作歸工作，

我希望這一點你能清楚，

過了沒兩天，小Ａ又找小Ｂ，請她吃飯，把這件事說清楚了，問題就解決了，

我們說，這就是高情商，

善于處理問題，處理人際關系，

能夠快速的抓到問題的重點，理清思路，最后落點在讓關系的歸關系，工作的歸工作，

就像是《我的前半生》里面的賀函一樣，

處理跟唐晶的關系，最后也是讓關系的歸關系，工作的歸工作，能夠分清界限，不讓所有的事情全部攪在一起。

那好，這就是我們講的情商的五個維度。

那下節課呢，我們將會給大家詳細的講解一下情商的１２項能力，

用兩個課時的時間，把情商的基礎知識給大家講清楚，

因為是基礎，所以特別重要，我們寧愿多花一點時間。

最后呢，給大家留個作業，生活中我們遇到的朋友再有談論情商，說的不對的，

同學們要負責給他講明白，能給他講明白了，

也就證明你是真正明白了，

也算是為中國的心理學推廣事業盡了一份力。