那時候，我自卑，我不敢大聲表達自己的感情，永遠都是一個人沉浸在自己的世界里，去消化一個人的喜樂哀傷。

那時候，你悄然走進，把我帶出一個人的世界：我發呆時，你給我講笑話；我悲傷時，你講笑話；我拿著朋友的信反復的看去安慰自己孤獨的靈魂時，你給我講笑話……

漸漸的，我產生了依賴，又特意把座位搬到了你的前方，成為了前后桌，我只要一轉頭，便能夠看到你。而此時，我卻也得知了你有女朋友的事……我把對你的感情小心翼翼的隱藏，對自己說，只要能看到你就好……

我的感情卑微到了塵埃里，我嫉妒那個女孩子揮霍你的感情，哪怕她無理取鬧，你都全部接收……而我，只是你臨時起意，發下同情心的可憐人罷了……

后來，高中畢業，填報志愿時你沒去，而我愣是在你的座位上坐了好久……

在然后，我們都選擇復讀，你去市里，而我在縣里。高三的繁忙，讓我只能把自己的思念放在最心底。再次高考后，我甚至想放棄本科學校，和你一起去讀大專，然而終究沒能夠。

去讀大學前的那個暑假，我們一起吃飯，一起躲雨，一起進出網吧（雖然我只是坐你旁邊看你玩游戲）……讓我覺得我們倆的感情又近了一步，去讀大學的前夕，你還在我空間留言，讓我照顧好自己，離其他的男生遠一點……

我以為我們的關系已經明確了，即使你沒說我也沒說。

然而，你去深圳讀書的路上跟我說的話，一下子把我打回原形。你說，我們學校離得太遠了，不能異地戀，哪怕我說我不在乎，可你依然堅持。

那時候我還在軍訓，突如其來的打擊讓我不知所措。餓不能食，夜不能寐……每天最多吃一頓飯，卻也終究把半個月的軍訓堅持了下來。

我每天沉浸在自己的哀傷里，足足過了三個月，我逼著自己，刪掉你的一切，逼著自己不去給你打電話，淚水陪了我無數個日日夜夜，我依然咬牙堅持著。終于，我不會再想要時時跟你聯系……卻依然關注著你的動態：你去軍訓了，你班級里有一個河南的很漂亮的女孩子，你去參加素質拓展了，你去當主持人了，你……不肯錯過你發生的每件事。

甚至，你戀愛了。你跟我說，那個女孩子為你哭了，所以你心疼，和她在一起了。而我聽后，只能調侃（其實更多的是嘲笑自己），當年我為你哭了那么多次怎么沒見你心疼？聽到你的尷尬，我笑笑掩飾自己的失落，卻對那個素未謀面的女孩子嫉妒的想要發狂。

再后來，你喜歡上學校附近便利店打工的一個女孩子，哪怕她有男朋友，你依然堅持著……

我終于忍不住想要見見你，但一直沒機會，直到大一的暑假。我去深圳打工，然后告訴你想要見你，然而我低估了你的無情，你狠狠的拒絕了……隔了幾天，也許是你意識到自己太過殘忍，于是讓我去找你。

你帶我在深圳轉了一天，我偷偷拍了很多你的照片，然后分別，你送我離開，而我上車后轉身想要再看你一眼，卻無論如何都再也找不到你的身影，我想，這大概是在告訴我，不要回頭，不要留戀，堅定的往前走，錯過了便是錯過了……

我終于放棄了。

接下來的兩年，我們都相安無事的過著各自的生活：你繼續喜歡著那個不喜歡你的女孩子，而我，也就偶爾和你聯系一下。我看著你去逛街，去郊游，看著你畢業，這里面都沒有我……

這種平衡就在你回來找我的那刻打破了。你想要和我在一起。而我竟然同意了，或許是為了彌補內心的那份缺失和得不到吧！

可是，接下來，我發現我并沒有想像中的喜悅，看著你的電話和簡訊，我內心竟是滿滿的煩躁……

我開始躲著你的電話，你的簡訊，故意當做沒看到……直到我畢業前夕，跟你說出了分手……

你的傷心和難過，我再也看不到，只是你朋友卻一遍遍控訴著我的狠心……

那時候，我發現自己不會喜歡人了，所以對于你朋友的控訴，你差勁的狀態，我像個局外人一般冷眼旁觀，無動于衷……我們都傷了彼此一次，扯平了……

后來，我也去了你的城市，甚至離你最近的時候，我就站在你房間的樓下，卻依然沒去見你，而你甚至都不知道我來過……

再后來，我們刪掉了所有的聯系方式，但是空間訪客里依然能看到你的腳印。

如今，我已為人母，而你也有了自己的對象。今天去你的空間轉了轉，才知道你前些天才把回憶都刪掉。

我們終究有緣無份吧！像兩條相交線，漸行漸遠……你曾經說你不會祝福我，但是，我依然祝福你！