那些年,我嫉妒你身邊的每個人

那時候,我自卑,我不敢大聲表達自己的感情,永遠都是一個人沉浸在自己的世界里,去消化一個人的喜樂哀傷。

那時候,你悄然走進,把我帶出一個人的世界:我發呆時,你給我講笑話;我悲傷時,你講笑話;我拿著朋友的信反復的看去安慰自己孤獨的靈魂時,你給我講笑話……

漸漸的,我產生了依賴,又特意把座位搬到了你的前方,成為了前后桌,我只要一轉頭,便能夠看到你。而此時,我卻也得知了你有女朋友的事……我把對你的感情小心翼翼的隱藏,對自己說,只要能看到你就好……

我的感情卑微到了塵埃里,我嫉妒那個女孩子揮霍你的感情,哪怕她無理取鬧,你都全部接收……而我,只是你臨時起意,發下同情心的可憐人罷了……

后來,高中畢業,填報志愿時你沒去,而我愣是在你的座位上坐了好久……

在然后,我們都選擇復讀,你去市里,而我在縣里。高三的繁忙,讓我只能把自己的思念放在最心底。再次高考后,我甚至想放棄本科學校,和你一起去讀大專,然而終究沒能夠。

去讀大學前的那個暑假,我們一起吃飯,一起躲雨,一起進出網吧(雖然我只是坐你旁邊看你玩游戲)……讓我覺得我們倆的感情又近了一步,去讀大學的前夕,你還在我空間留言,讓我照顧好自己,離其他的男生遠一點……

我以為我們的關系已經明確了,即使你沒說我也沒說。

然而,你去深圳讀書的路上跟我說的話,一下子把我打回原形。你說,我們學校離得太遠了,不能異地戀,哪怕我說我不在乎,可你依然堅持。

那時候我還在軍訓,突如其來的打擊讓我不知所措。餓不能食,夜不能寐……每天最多吃一頓飯,卻也終究把半個月的軍訓堅持了下來。

我每天沉浸在自己的哀傷里,足足過了三個月,我逼著自己,刪掉你的一切,逼著自己不去給你打電話,淚水陪了我無數個日日夜夜,我依然咬牙堅持著。終于,我不會再想要時時跟你聯系……卻依然關注著你的動態:你去軍訓了,你班級里有一個河南的很漂亮的女孩子,你去參加素質拓展了,你去當主持人了,你……不肯錯過你發生的每件事。

甚至,你戀愛了。你跟我說,那個女孩子為你哭了,所以你心疼,和她在一起了。而我聽后,只能調侃(其實更多的是嘲笑自己),當年我為你哭了那么多次怎么沒見你心疼?聽到你的尷尬,我笑笑掩飾自己的失落,卻對那個素未謀面的女孩子嫉妒的想要發狂。

再后來,你喜歡上學校附近便利店打工的一個女孩子,哪怕她有男朋友,你依然堅持著……

我終于忍不住想要見見你,但一直沒機會,直到大一的暑假。我去深圳打工,然后告訴你想要見你,然而我低估了你的無情,你狠狠的拒絕了……隔了幾天,也許是你意識到自己太過殘忍,于是讓我去找你。

你帶我在深圳轉了一天,我偷偷拍了很多你的照片,然后分別,你送我離開,而我上車后轉身想要再看你一眼,卻無論如何都再也找不到你的身影,我想,這大概是在告訴我,不要回頭,不要留戀,堅定的往前走,錯過了便是錯過了……

我終于放棄了。

接下來的兩年,我們都相安無事的過著各自的生活:你繼續喜歡著那個不喜歡你的女孩子,而我,也就偶爾和你聯系一下。我看著你去逛街,去郊游,看著你畢業,這里面都沒有我……

這種平衡就在你回來找我的那刻打破了。你想要和我在一起。而我竟然同意了,或許是為了彌補內心的那份缺失和得不到吧!

可是,接下來,我發現我并沒有想像中的喜悅,看著你的電話和簡訊,我內心竟是滿滿的煩躁……

我開始躲著你的電話,你的簡訊,故意當做沒看到……直到我畢業前夕,跟你說出了分手……

你的傷心和難過,我再也看不到,只是你朋友卻一遍遍控訴著我的狠心……

那時候,我發現自己不會喜歡人了,所以對于你朋友的控訴,你差勁的狀態,我像個局外人一般冷眼旁觀,無動于衷……我們都傷了彼此一次,扯平了……

后來,我也去了你的城市,甚至離你最近的時候,我就站在你房間的樓下,卻依然沒去見你,而你甚至都不知道我來過……

再后來,我們刪掉了所有的聯系方式,但是空間訪客里依然能看到你的腳印。

如今,我已為人母,而你也有了自己的對象。今天去你的空間轉了轉,才知道你前些天才把回憶都刪掉。

我們終究有緣無份吧!像兩條相交線,漸行漸遠……你曾經說你不會祝福我,但是,我依然祝福你!

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