早上，趴在陽臺上抽煙，無意瞥見樓下公共椅上一對情侶膩歪著。干咳幾聲，或許是注意到我了，他們識趣的起身離開了。并非我不通情理，在我的意識里，愛情應該是道私房菜，恩愛與否應該在彼此之間。像我這種單身都懂的道理，他們怎么就是不懂呢？我想...

沒有人從一開始就選擇單身的，我也羨慕似水流年如花美眷，羨慕執子之手與子偕老，看到一對白頭攜手在夕陽下散步的場面，也會有所動容。再年輕一些的時候，也曾幻想過遇到情投意合的人共度一生。

可是我也不知道從什么時候開始，我會覺得這輩子再也遇不到喜歡的人了。

我一度覺得我可能喪失了喜歡一個人的能力，活得越來越自我，越來越灑脫。雖然我仍然相信愛情，也相信我會遇到愛情，只是多年來的顛沛流離，那種熾熱沖動的喜歡隨著年齡的成熟以及自身的不斷完善，在慢慢的被壓制在心底，恍若一潭死水，無波無瀾。

真的，我已經忘了，喜歡一個人，是什么微妙的感覺了，拼盡全力去愛一個人是如何的一腔熱血了，一日不見如隔三秋又是如何的百轉難眠了。這些仿佛都在漸漸的淡出我的生活，我再沒有非誰不可，你來甚好不來也罷，甚至別人對我的示好都成了一種無形的負擔，因為我沒有做好準備。

也許，我真的是那種不適合談戀愛的人吧。

曾經年少時的沖動，因為喜歡的人的一句話，可以為她委曲求全做自己不喜歡的事情，甚至不顧尊嚴的祈求低頭，活得脆弱卑微，活得敏感多疑，卻也是那個年紀的我們能為彼此做的最多的事情，總怕自己不夠好，總想足夠對她好，覺得她如果走了自己的世界就會轟然倒塌，細細想來，當年也是幼稚的很，完全沒有如今這般的懂事和平和。

現在呢，我卻變成了那個最狠心的人，當我沒有準備好去接納一個人或者一段感情時，我想直截了當的拒絕是對彼此最好的方式。

我想，也許是因為我是那種不適合談戀愛的人，沒有讓人想要與之相守相依的感覺，也不會處理好和異性的關系，更不知道，該如何去擁有去珍惜去抓住一段屬于自己的感情。

現在，我不曖昧，更不糾纏，斬斷一切不可能發生的關系，孑然一身的做最真的自己。我沒有覺得累也沒有覺得孤獨，反而因為可以隨意做自己而感到自由。

也許習慣了一個人，反而覺得兩個人是一種束縛。把日子過成了之后自己一個人的樣子。

但愿，有生之年，只訴溫暖不言殤，傾心相遇，安暖相陪。