2015
斤一長得太高了，其實在很多人看來沒有那么高，不過實際上真的挺高的，只是加上這個身材，和一張怎么都長不大的臉，怎么看怎么都像個小矮個兒。所以每次說起低血壓頭昏站不穩這類的問題，斤一總是得一遍遍地解釋為什么個子高就容易暈。不過這個解釋，誰也拿不準對還是不對，斤一覺得有道理，就認定是這樣了－－個字高，腦子容易供血不足，就容易缺氧，所以暈。
斤一不喜歡讓人碰到自己的身體，不管是誰，父母、朋友還是戀人，更不用說陌生人。斤一總覺得觸碰就是兩個人達到一定的精神契合，由于靈魂的相似性而產生互融，從而順其自然地發展成牽手擁抱都不會尷尬的關系。并不是說斤一和爸媽就不和諧了，斤一一家的和諧程度甚至無法用數據來衡量，只是斤一對人對事的態度都是把父母排除在外的，就是因為只要是父母，不論怎么樣都行，只能數出來什么不行，亂倫什么的肯定不行；而除了父母之外的人，就是不論怎樣都不行，只能列舉出什么行，講話可以，打招呼可以，一旦要有身體觸碰，那么斤一就只能默默回想，然后思考出怎樣能避免的解決辦法。
斤一同人打鬧的時候也是，朋友吵吵嚷嚷地要脫掉斤一的衣服，斤一吵吵嚷嚷地邊笑邊拒絕，再吵吵嚷嚷地去扒朋友的衣服。
斤一的床離電燈開關有一段距離，有天關了燈之后什么都看不見，以至于在黑暗中轉了個圈差點摔倒，斤一才意識到自己好久都沒吃到胡蘿卜，匱乏的維生素A已經不能讓斤一在黑暗中行動自如，于是就想第二天找一家有胡蘿卜的餐館，不過斤一想了半天，有可能的話還是有胡蘿卜的外賣最好了，不喜歡炒肉的，就加幾瓣蒜加點醬油素炒。斤一是個好廚師，懂得營養搭配均衡的好廚師，只是沒鍋沒鏟沒火，只能吃外賣。
斤一總是能感受到前所未有的空虛，也不知道為什么，沒有東西能填滿自己的頭腦和身體，所以斤一選擇用食物，或者用書本。斤一經常聞到一些味道，聞到這些味道的時候就會想起什么，更多的時候是大腦一片空白，眼神追逐著飛蚊癥引起的細小暗影，動來動去。現在快到秋天的中間月份，斤一從很遠的地方就能聞到宿舍樓門口的梔子花香味，現在是開花的季節嗎？梔子花是黃得這么成熟飽滿妖艷的存在嗎？斤一就瞟了一眼，也不去細問，繼續在打開陽臺門的時候聞著花香。
斤一什么都吃，不如說什么都不喜歡吃，因為不挑食，從小養成的好習慣。與大家在一起的時候在吃，自己坐著發呆的時候在吃，手邊有什么吃什么，一直吃到胃病復發。還是治不了那種空虛感。
斤一一遍遍地刷著微信和微博，渴望與人聊天。斤一突然很想爸爸媽媽，想到整個人的胸口發悶，胃開始痙攣，眼睛發干發澀。于是斤一又想到了王姥姥，這是斤一最脆弱的地方，是最后的底線。
越是需要朋友的時候，就越迫切地想要逃離到荒無人煙的孤島，越是想要愛，就越抵觸和人接觸的時光。斤一非常矛盾，是自己見過最矛盾的人，就這樣一直矛盾地生活著。所以斤一想精神分裂，想有雙重人格，把感性的自己和理性的自己分離，讓所有的愛意、情感、難以表露的瞬間都讓另一個自己來承受。然后目中無人、高高大大、不可一世地冷漠地生活著，一味地只知道分析和追求。斤一喜歡理性的自己，喜歡到愿意抹去愛情。
斤一不是個想到什么就做什么的人，至少對于重要的事，如果是吃喝玩樂那就另當別論，目前的斤一，從以前到現在的斤一，都活得異常謹慎。斤一很自卑，沒人可以懂這種感覺，每當斤一毫無意識地自夸的時候，都是在掩蓋自己另一方面的弱點。只能讓人看到自己的強大。這是斤一的處事原則。朋友嘻嘻哈哈地嘲笑斤一怎么那么自戀，斤一笑著罵回去，也就是這樣。
斤一害怕別人看見自己吃東西，所以最喜歡自己窩在小書桌前消食，要么就趁宿舍沒人的時候買零食和外賣，所以斤一喜歡一個人。
如果能用詞語形容自己，斤一希望是：夜行者、夜魔、獨行俠、惡魔、暗黑、冷漠、笑面虎……等這種類型的詞，斤一喜歡變態殺人狂，喜歡精神病患者，純粹在理論知識上喜歡而已。斤一給自己做過研究和測試，結果自己就是精神變態人格，那時候的斤一開心到，與人對視的時候都滿眼笑意。
斤一突然有一天，也就是今天，開始不想吃東西，開始喉嚨鼻腔涌上重重的黏稠感，開始把心沉到了胃上，把胃壓成了一張餅，里面只注得進去咖啡、維生素片和各種藥的餅。斤一想，生命不過就是這樣了，身體是可以改變的。斤一愿意為了廣大人民群眾獻出自己的身體來做一個個實驗，現在是身體形狀的改變，體內脂肪結構的改變，以后是人類能承受的極限，人類所能做到最好的樣子。再以后斤一玩不動了，就把自己冷凍起來，醫學發達之后，也許要等個幾十年幾百年幾個世紀，再把自己搗鼓出來，繼續為科學和廣大人民群眾作貢獻。
斤一瘋狂熱愛自己的爸爸媽媽，所以斤一想過，要用盡自己所有來愛他們，就像把自己冷凍了，也一定要把爸爸媽媽都一起冷凍，在未來一起搗鼓出來做永恒的一家三口。
斤一想得到的東西太多，所以斤一開始沉迷于學習和工作。沒有盡頭。
斤一今天看到一段話，是一個問題的答案：人生最寂寞的事情是什么？斤一覺得，有一個回答雖然離題，但是深得人心。有一種人，天天都笑嘻嘻的，好似和誰都合得來，但是從不主動聯系朋友，脾氣也出奇的好，好像世上沒什么事情能讓他們憤怒和悲傷，心中懷著宏偉的夢想，卻不愿與現實中的人分擔，只是默默的做，以為用沙礫和泥土能堆出山川。這一種人，懶得咒罵，懶得分享心情，在人情世故中享盡冷暖之后，也無心去寫矯情的文字，發到朋友圈去換取同情。你問他怎么了，他只是一笑。只有在大多數人都入眠的時候，他翻著書，亦或戴著耳機，看到共鳴之處，忍住心中的一陣顫栗，忍住眼里的苦澀，繼續讀下去，直到昏睡。
斤一身邊很少有聰明人，至少斤一是這么認為的。人們總是在討論吃什么買什么玩什么，一到考試就開始著急，一看書就頭疼，大部分時間用來聊天看劇玩游戲，斤一看在眼里，內心深深鄙視這種人。但現在的斤一，在煩悶的時候，也只能流入平凡。
斤一想當個正常人，至少要裝裝樣子，從身邊人口中得知最新的八卦，最熱的電視劇，游戲的攻略，為的就是能有共同話題讓自己顯得不那么脫離社會。
斤一最喜歡清晨，太陽還沒升起，到處都是藍色，由黑變深藍再變淺藍，路燈和車燈的光穿透薄霧。斤一最喜歡在這個時候點上一根慢慢抽，吐出的氣體和著霧漸漸融合，抬頭看就算有云都不顯得暗沉，因為知道一天就要開始了，身子再怎么疲憊都適應了生物鐘，于是斤一不再犯困，只想向前的時候，眼神都清澈起來。
斤一太容易喜歡上接觸到的生命了，對于動物如此，對人也如此。斤一時常反省自己這一點，因為遇到的人都不對了，誰知道呢。
斤一在家里蹲了好幾天，手機因為異地漫游欠費好幾次，終于提不起勇氣再交一次話費，斤一有些慌亂，想著自己平時手機不離手，一旦放在旁邊一會兒就會有好幾條信息，于是斤一想盡了辦法找網絡。終于連上科技世界的時候，并沒有人找，斤一知道，也猜到了，就只是忍不住想去看，忍不住期待有新的消息。
斤一總是這樣，從以前開始，從有在意的人開始，就頻繁渴望著得到消息不管好的壞的不管意義如何。
翻看著以前的自己，斤一知道的很多，只是不愿承認罷了。
斤一不止一次想過死，每次想的時候眼睛都一酸，可能覺得還有什么放不下，等到想了太多次了眼睛開始不酸了，斤一就認為自己可以直面這個生命的結束了。也不知道從什么時候開始出現這樣的念頭，斤一心想，要是自己不能成為一個精神病人，那還不如自我了結來得痛快，斤一不是為了痛快，也和母親討論過自殺的問題。母親每次都覺得不可理喻，生命那么重要，那些自殺的人怎么不為他人想想，他們太自私了，不知道會給親人帶來多大的痛苦嗎？斤一覺得，每次聽的時候都不知道怎么回答，自己想一想，不知道自殺者的所謂親人給了他們多大的痛苦才能導致他們的死亡，我們人類處在社會中，所有行為和思想都會相互作用，自殺者給親人帶來的痛苦何嘗不是親人給他們施加的總和？斤一想，愛是一種負擔，世界上最沉重的負擔，斤一有父母的愛已經覺得快要窒息，再也不想多加一份更加痛苦的包袱。
