01
最近忙著找工作，白天上班，晚上兼職，已經很久沒有好好寫一篇文章，玩一玩簡書了。
當看到七夕征文專題時，我腦海中第一個就想到你，哦不，你一直都在我腦海里，只是那年的記憶更清晰了。
如果沒記錯的話，我們是在七夕節的第二天分手的。那是高一的暑假，當時的我們還都是初嘗戀愛滋味的毛頭小孩，走在一起時空氣都仿佛是青澀的，我一直記得那時的你，雖然平時吊兒郎當沒正形，在我面前卻顯得有些靦腆，話竟然比我還少。
后來每次聽到溫嵐在《夏天的風》里唱:
“夏天的風我永遠記得，清清楚楚地說你愛我，我看見你酷酷的笑容，也有靦腆的時候……”
心里像空了一塊，我們的那個夏天，再也回不去了。
02
七夕又快到了，我們分開也有六年了，但這六年里我沒有忘記你，我本來以為，我們之間的距離越來越遠，就會慢慢地相忘于江湖，和無數人一樣，畢竟，我們還會遇到很多人。
可是我錯了，省內與省外的距離不但沒有讓我忘記你，反而讓你的輪廓在我腦海中更加清晰，于是我總是斷斷續續地打擾你，我頻頻回頭，可你早已經不在原地等我。
今年的七夕，我還是喜歡你。
臨近畢業時，我一直在武漢和成都兩個城市左右搖擺，而你在重慶，我知道我們之間已經不可能了，所以我沒有考慮過重慶，我想，就這樣吧，在兩座不相干的城市不聯系，不相見，失去彼此的消息，過各不相干的生活。
你知道嗎？我甚至想過去沿海或者北京，我沒有夢想，我只是想離你遠一點，好像那樣，我就能忘記你好好生活，重新遇到一個我喜歡的人。
但在做出決定的那幾個晚上，我躺在離你八百多公里遠的武漢，常常失眠到深夜，有一次我做了個夢，具體情節已記不清，只知道內容大概是:應該去自己想去的地方。
我很傷心，原來我努力了那么久，竟從未成功過，一個夢魘就能把我打回原形。
我意識到自己不能再像大學四年一樣后悔，后悔想沖動見你一面時還要經過買火車票等一系列程序，后悔和你不在同一片天空下，后悔和你不是踩在同一片土地上，那種感覺真的很折磨。
03
在火車上聽到一首歌，是莊心妍的《以后的以后》“情緣似流水，覆水總難收。我還站在你離開，離開的路口。”我曾經以為我可以忘記你，可以不聯系你，可以不在意你，但偏偏，那些“我可以”其實都是“不可能”
每一句歌詞，唱的都是我的心境。
那首歌真的好悲傷，“是情深緣淺，留一生遺憾，還是情淺緣深，一輩子怨偶。”即使在喧鬧的車廂里，每個字也都清晰地傳入了我的心里。
最近看了一本小說，是林梔藍的《聽說你還回憶我》，講的是作者喜歡一個人十九年的真實青春，充滿遺憾；在曉希電臺里聽到的那個故事《我用十五年青春換你與初戀白頭到老》說的是怨偶。
我正在做的事，是為了不留遺憾，可我也絕不會和故事里的女主角一樣，跟一個不愛我的人結婚，那是比遺憾更折磨的事，所以我們不會成怨偶。
如果每個故事都不只有一個版本，那么我和你，會不會是第三種？
04
當火車到達重慶北，我終于踏上這片土地的那一刻，心里開心得要飛起來！
我終于和你在一座城市了！
雖然后來有很多辛苦和勞累，但一想到你，嘴角就會不自覺上揚，所有的不悅都煙消云散。
就算是沼澤荒地也好，最美的，不過是我心甘情愿停留的地方。
如果說，以前喜歡的是回憶里的你，那么，在見過你之后會覺得舒心幸福是怎么回事？如今，每天在有你的城市醒來，感到前所未有的安心和踏實，又是什么原因？
莊心妍還在唱:“你既然無心，我也該放手，何必癡癡傻傻糾纏不休”我來到這里，不是為了糾纏你，也不是為了求復合，我們之間好像沒隔著什么又好像什么都隔著，我甚至不知道面對你平淡如水的眼神時，要怎么開口說出我的勇氣和決心。
我是為你而來，卻不只為你，我不想你背上一個人為你付出了多少的無謂壓力，我只是為了取悅自己，隨心而行，我想在這個城市里上班、下班、寫作、健身、一個人。
在《烏合之眾》里看到一句話:使一個人具有信仰，就是讓他強大了十倍。你就是我的信仰，所以我可以在這里創造自己的新生活，即使那生活里沒有你，但是在心里，這已經足夠成為我讓自己強大變好的理由。
我本就不想打擾你，只要和你在一座城，就好。
05
今天突發奇想，一個人的青春期到底能持續多久呢？是結婚后，有孩子后，還是年老后？也許青春是沒有期限的，所以30多歲的人想起去世的前男友會悲傷不已；所以公園長椅上的老人看到扎著麻花辮的女孩會感嘆年輕真好。
人活著，其實是活一種感覺，活的是經歷，而不是年紀。
我們無時無刻都在維護著自己的少女心，只是成熟后，理智代替了曾經的沖動和激情。
我還不成熟，因此，不管是一腔孤勇也好，自作多情也罷，如果有一天，你離開這座城市，我沒有了在這里的理由，而我依然喜歡你，那我還是會義無反顧。
06
同城的唯一一點不好就是，除了上班，我腦中都是你，說真的，我不知道你到底有什么好，但就是喜歡的不得了。
走在地鐵時我突然緊張:千萬不要出現第二個像我這么喜歡你的人，喜歡到失去原則，喜歡到沒有要求，喜歡得低到塵埃里卻還想開花，那種情況光想想就讓我好難過。
因為你成了別人的珍寶。
與其多年后躺在床上后悔，不如做點什么，努力一下，在我的認知里，和遺憾比起來，面子真的是不值一提的東西，真的愛一個人，哪有什么臉面可言？愛情里，眾生平等，兩個人之間，總要有一個先伸出手。
反正我們之間最糟的情況，不外乎目前這種不聯系只觀望了，再不濟還能再壞到哪去？
不管是被人嘲笑還是悲嘆，只要我所做的每一個決定，每一件事都是我內心想做的，我心甘情愿承受后果，我無所畏懼。
熱情既然不滅，就讓它繼續燃燒，待它生命耗盡時，我必也無遺憾，無期待，一切都是最好的安排。
