文/聽海檸檬
大家羨慕好的愛情是梁山伯祝英臺，羅密歐和朱麗葉，牛郎和織女，但現實中的愛情大多不只是風花雪月的神話故事，婚姻有時也是一波未平一波又起的”事故”。
昨晚看了某衛視的情感幫助節目，雖然男女嘉賓是情投意合，但由于男方媽媽的反對，女方被逼到想了想要分手的地步。
節目進行過程中，男方的媽媽在臺上的整個溝通過程，傳達出的只有一個中心內容:即我兒子很好，你不是個好姑娘，你不配進我們家門。仔細一看，男方并不是多么的耀眼，外表不出眾，沒有自己的事業，經營家里的生意，而女方相貌良好，自己開了工作室，有穩定的收入。面對男方媽媽的態度強硬的干涉，女生還是一直堅持和男生在一起，可見女生是真心喜歡男生。
男生更多的則是處于母親和女友的兩難選擇中，最直觀的便是男生總是表現得對母親唯唯諾諾，這就不得不面對這樣一個問題:是選擇順從媽媽的意愿忍痛割愛放棄女友，還是情比金堅對女友不離不棄。你看，愛情都要面對這么多的選擇，而婚姻則是需要面對N種選擇的集合體。
慢慢發現曾經被視作愛情難題的尖銳度隨著時代的改造逐漸縮短，不僅是亙古不變的我和你媽掉水里先救誰的問題得到了緩解，因為一部分機智的姑娘已經學會了游泳。也不是吵吵鬧鬧房本寫誰的名字的問題，因為爭吵的結果也要服從婚姻法的明文規定。更不是爸媽是否和自己住的問題了，因為老人真的不想打擾你們的二人世界，只是看你們工作太忙，想幫你帶帶孩子分擔家務。時代多樣性孵化出的多樣價值觀，讓愛情最難的不是不知道你愛不愛我，而是不知道你為什么選擇愛我，你經歷了怎樣的思考才決定和我執子之手，與子偕老。
愛情除了耳鬢廝磨里的卿卿我我，更像是一次精神上的長途跋涉，難免遇到意想不到的磕磕絆絆，那么喜不喜歡愛不愛，有時就是心機和心思的問題。
不夠愛你的人花的更多的是心機，從相識去哪家店吃飯更劃算到談婚論嫁時那些關于彩禮問題針鋒相對的”談判”，以自我為中心和前提來思考你們的問題，這樣所謂的愛是一顆包裹著自私的夾心巧克力，不是單純的把你占為己有，而是把你和一些東西放在可對比可權衡可取舍的位置，所以對你的愛是選擇之一，并不是先去愛你然后一起去選擇你們都認同的那些共處方式。
真正愛你的人，花的更多的是心思，從第一次約會你選的那家餐廳看你對食物的偏愛和挑剔，到那些大大小小的節日里的浪漫，一直到某天平靜而充滿期待的把未來小家的鑰匙和一個小本本放在你手上，然后說這里的名字和他心里的一樣。以上就是”我們”的出發點，即使不是同呼吸，共命運，但卻是把你放在心里重要的位置，想和你安心過日子，不是金錢是C你是D或者你娘家七大姑八大姨是否好打理的EFG。
不得不承認，愛情是浪漫的選擇，是兩個人你情我愿的選擇。婚姻是過日子，是花花綠綠混亂如麻后的條分縷析，但如果戀愛時他就把你作為選項進行對比，那么姑娘，你的優點是相對優點，你的劣勢可能就是背后笀刺，他的分析是權衡利弊，所以你不一定會輸掉愛情，可能會贏得一份不足為外人道的婚姻，你只是無形中促成了他喜歡把你和其它事物進行比較的思維模式。
可姑娘你是他的愛人，不是他攢了半年工資買回來的物品，你應該不具有可替代性。如果對比帶來的種種隱患能在日后那些雞零狗碎的日子里潛伏得很好，那么相安無事的結果便是在柴米油鹽滋滋啦啦的日子里，他慣性使然，你逐漸甘愿。
姑娘你不是捆綁銷售的打折商品，不是超市里買一大包方便面順便贈送的那只略顯花哨但實用的碗。某天，面吃完了，碗還在，只不過標簽依然是贈品。我可以相信來日方長里有人和你看細水長流，也相信那些誕生在細枝末節里的愛，但我不敢保證誰會對贈品情有獨鐘得愛不釋手。
我不希望愛情婚姻和我是你權衡后的最佳選擇，因為愛情婚姻和我不是分割的矛盾體，而是密切相關的共同體。所以，我不能接受你一番冥思苦想后在愛情婚姻和我的這道題下面，果斷的選了ABC，然后眉頭緊鎖的選擇了我。
你不知道的是，我本想和你一同清理愛情里的沙子，可你卻在那上面種了玫瑰，結果我成了你最棘手的選擇。
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