自從3天前重新關注到江歌案后，我的注意力就一直難以集中，效率低下，時不時便想找找最新進展，失魂落魄的模樣簡直跟失戀遭遇重大打擊一樣，但現在我或許終于可以得到些安寧了。所以為了這份安寧，即使知道寫出來可能會被人厭煩、聲討，我也還是想寫出來。我必須要直面內心的魔鬼，否則我將被他蠶食。
幾天來，人們對劉鑫無不聲討、指責，部分人極盡謾罵與詛咒，他們扛著所謂道德正義的大旗卻做著難以被稱為道義的舉動。我看著那樣的惡毒評論瑟瑟發抖，總是忍不住想象：如果有一天，這輿論落到我頭上會是什么情景。
勇敢地坦白來講，回憶前24年，像劉鑫那樣逃避責任、無恥辯解的行為，我也有過，只不過都是些很小很小的事情，完全不至于到這樣全民討伐的程度，但究其本質都是差不多的心理狀態。所以盡管我在逐漸有意識地約束自己，讓自己成長擔當，但我還是不敢保證當我被命運推到劉鑫的位置，處于那種應激狀態時，我在某些時刻一定不會做出類似的選擇。萬一鬼使神差呢，某個瞬間我的心中萬念交集，然后就選了個事后連自己清醒下來都無法解釋的答案，像某次考試明知道正確選項卻填錯答題卡。
我自認是不敢也不能去惡意詛咒“劉鑫去死”去死的，就算只是探討也是不敢輕易開口的，必須要措辭造句字字小心，萬一我如今口中所指的混蛋、人渣就是改日的或者曾經的我自己呢？而要說道德審判，我更是不敢的。
于江歌的善良正義，我大概也是有的，或則是該說有過？以前是無知的善良，現在學著聰明的善良。
我是個比較護朋友短的人，至少我的朋友們也是這樣認為，背叛朋友的事，我是做不來的。如果我的閨蜜失戀了求助于我，我也會讓她跟我一塊住，等她一道回家，幫她跟糾纏不休的前男友理論，否則就會覺得內心愧疚。當然我失戀的時候，我的閨蜜也會盡可能地陪伴我。而如果早知道失戀是這樣一件性命攸關的事情的話，我想我跟我的閨蜜都會早早報警。但這里又有一萬種可能性。
我很慶幸自己之前遇到過的最多就是善良被利用，被騙光了錢包里所有的紅色毛爺爺，沒有丟了性命。小時候也在全車人都不敢說話的時候指過小偷，據媽媽說當時小偷的同伙就坐在我旁邊了，她出了一身冷汗，就怕我真的大喊起來，被小偷捅一刀。但最終我一個小朋友的支支吾吾沒有叫醒那醉酒的大叔，也沒有人幫忙，那是伙慣偷，大家都怕他們手里的刀。我后來常常想，如果是現在的我，遇到當時那種情況會怎么做？
對于江歌媽媽的堅強、隱忍、憤怒和絕望，我現在很難完全體會到那種痛失愛女的心情，我也希望永遠不要遇到！我只能想象如果是我，可能也會急切地在案發第2天就上各種媒體尋求幫助，然后告訴媒體我自己所猜測的嫌疑人是誰，希望督促警方盡快破案。即使事后理智來看，這并不一定是個十分正確的選擇，甚至有可能干擾到警方，但我當時可能依舊會這樣做，尤其是事情發生在國外，我孤苦無依之時更會下意識地求助國內。
我現在抽離于事件、感情之外，可以說我覺得江歌媽媽這樣做不夠妥當，但當我想象自己是江歌媽媽時，就無論如何都說不出這話來。我也想象如果我是江歌，我爸爸會怎樣做？我真的覺得我爸可能一夜白頭，即使我經常跟他吵架，老做些叛逆、他不盡認可的事，但我依然是他的愛之所附，希望之依存。
哎，我依舊覺得這件事情很可怕，但不再只是單純地覺得網絡暴力，或者劉鑫的自私懦弱，或者江歌媽媽的咄咄逼人可怕。
我除了知道自己一定不會是殺人兇手外，其他我都有可能是，這才是讓我覺得可怕的緣由，我怕我自己有一天同樣會在所謂自知克制中死去或者做出壞事來。
當你凝視深淵時，深淵也在凝視你。——尼采
