——那時我們有夢，關于文學，關于愛情，關于穿越世界的旅行。如今我們深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢破碎的聲音。（北島《波蘭來客》）

也許在某些時刻我不禁會問自己：“我的青春是什么？”至于我為什么會突然想到這個問題，讀者不妨先看看以下的話：

“你留長發和鳥窩一樣，一點精神也沒有”“膽子真小”“總是沉浸在自己的世界中”“每天過的稀里糊涂的”“總是唉聲嘆氣的像什么話”“身體這么瘦弱”“極度自卑”“心理承受能力太差”……

以上這些，便是身邊的長輩對我這個身處“青春”之人的印象。我不知身邊的同齡人們是否會有類似的經歷。總而言之，用“不屑一顧”這個詞來形容他們眼中的我自然是再貼切不過了。

這十九年如風一般，飛速掠過，耳邊似仍有簌簌聲響，水面似仍有陣陣漣漪。一路走來，有收獲，亦有失去，其中伴隨的更是無止盡的思考：

既然我在別人眼中如此不堪，那我活到至今，究竟是因為什么？應該不只是碰巧，或者說足夠“幸運”，沒被某場致人死地的飛來橫禍眷顧吧？我的生活，我的青春，究竟擁有什么獨特？打開思緒：是靜如處子、備高考寒窗三載的努力奮斗，還是動如脫兔、閑暇時漫展追星的肆意瘋狂？是在自己喜愛的領域里放光發熱，還是在競爭激烈的群體中奮力掙扎？

我不知道，我至今仍試圖去尋找著那令我滿意的答案。

我曾醉心于自我的創作：那是上課無趣時，我在課本的插畫上描上的那幾筆將近改到面目全非的涂鴉；那是在初入班級難以安身之際，我仿佛凈土一般的私人博客里傾訴的所有肺腑之言；那是在手機被沒收后，那些經我加工后的廢舊包裝盒中誕生的一張又一張的手繪書簽，是在那之后書桌上留下的一道又一道抹之不去的刀痕……不為驚艷他人，只為打發時間，聊以自慰。

我也曾渴求真摯的感情：曾經，那是數周難見父母一面時，對親情的渴望；是在被眾人排擠霸凌時，對友情的渴求；如今，那是面對聚散離合之時，學會對眼前的珍惜與挽留，對未來的展望與期許；是經歷喜怒哀樂之后，學會對順境的泰然自若，對逆境的波瀾不驚。

……

終究是要承認，我的青春獨特的無可替代，這種種的一切造就了現在的我。我終究是找到了青春的另一個名字——成長。

另一個問題又來了：支撐我走到至今的，也就是人們口中所言的“信仰”，真的有這種東西嗎？如果有，那又是什么？

仔細想想，也許直到現在，我唯一能秉持的所謂“信仰”，是活著。這并不是說我如今已走到多么絕望的境地，只是，人生本就是不斷尋找意義的過程，而只有活著，我的人生才有更多的可能性，我是如此相信著的。

“詩與歲月同歌，天涯只身跋涉，一如遠山長青巍峨。”

目前的我，向往著“詩酒趁年華”，想要在這反復無常的人生中用微弱的聲音吟送我愛的詩篇，以沙啞的嗓音擠出我愛的歌曲。

如今我早已不再是我人生中最亮的星。過年回老家走親戚，我不再是家人簇擁的焦點；學校的每一次考試，我不再是老師口中的“尖子”“精英”；我被迫在一次又一次的不合理面前忍讓妥協，在一場又一場的聚散離合中見識了人生的無常。無論多么努力，身邊總有光芒比我更加耀眼。無論多少次的逃避，最終也只能選擇回來面對現實，被迫做那魯迅口中的“真正的勇士”。

“聽，杯酒碰撞后的，可是夢碎聲？”

然而，有人曾說過這么一句話：“人人都向往著自由，卻是被生活所束縛，但你看自由這個詞，原本就長得條條框框的，但終究在條條框框里冒出了頭。”也許如今的我們，在經歷工作與學業的不順后，可能會在深夜為生活不易而嘆息，或是在輾轉反側之際獨自傷神；然而，我們同樣可以偶爾放飛自我，讓思緒天馬行空那么幾次，或是在夢境中逞一回年少之勇，不是嗎？當你將近被現實壓垮，認為自己不配再做夢時，不妨想想：癩蛤蟆尚敢妄想吃天鵝肉，蜉蝣螻蟻又為何不能向往撼樹渡海？精衛尚有填海之志，生來平凡的我們，不應甘于平庸，一生總要奔赴一場大無畏的夢境，無懼世人冷嘲熱諷。

“我才是，滄流中無際彼岸！”

正如同我向往的人生，它有著有世俗的一面：有穩定的收入，不為錢財困擾，讓自己有安身之所，讓家人都遠離病痛；同時也有著脫俗的一面：向往旅行——去看日出，去看鯨落，去見極光，去周游世界；向往文學——飽覽唐宋詩詞，熟讀四書五經；向往愛情——與心愛的人攜手，遠離塵囂，去追尋詩與遠方。這份對美好生活的憧憬，難道不應當被珍視與收藏于心底？我或許早已不再是夜空中那顆最亮的星，但那份我未泯的童趣，那些我自娛自樂的獨特愛好，那我在迷霧中奮力追尋的微光，又何嘗沒讓我感受到存在的樂趣甚至是意義？如同棄官的陶淵明找到命中注定的田園，我的青春與信仰，不知不覺也在其中了。

“于是我墜入龍吟鯨歌的森林，像人魚海妖游向天空般動心。”

人生注定坎坷，只愿多年后的我，心仍如當年深夜筆耕般赤誠。直到回首青春之日，我能問心無愧地說出：我的青春并不轟轟烈烈，但寂寞又精彩。