記得過年回家就被奶奶催婚了，自然沒說兩句就不歡而散。
老爸老媽也是含沙射影中提到結婚，親戚朋友見了面也會提到。大寫的無奈！
之前看過一篇文章《逃離農(nóng)村》深有感觸，我們與父母出現(xiàn)了嚴重的代溝，交流不到一處，只能相愛相殺。
之前賦能島群里面專門討論了這個話題，很有感觸。大家各抒己見，讓我找到了很多思路，現(xiàn)在想談談自己的看法。
我想在討論如何溝通的時候，先來談談我對孝是怎么理解的吧，和父母長輩的溝通都是建立在這個基礎上的。
什么是孝？
曾仕強教授講過一件事情，在他生病的時候，他的兒子們都從國外回來看望他。
他什么都沒有去說，兒子們卻都做的好好。兒子們是怎么做的呢？
他們是靠觀察來的，看曾教授需要什么就去做什么。
這件事情讓我明白了一個道理，孝不是要求你去做什么。而是要用心觀察，看看你能做什么，然后去做。
到父母要求你去做什么時候再去做，就有點遲了。察言觀色，我想是每個中國人都應該學會的一個技能。
我在這方面做的就比較差，現(xiàn)在去做事最好的狀態(tài)就是發(fā)揮你的主觀能動性，而我大多數(shù)的時候是別人叫我干什么我才去的，這方面的能力需要從小去培養(yǎng)。
每到家里我會給奶奶買點吃的，奶奶愛吃什么我都是知道的，每次買來我就觀察奶奶的臉色，奶奶是高興的，說明這件事我是做對了。在家里，我會和奶奶提前說，給爺爺洗腳刮胡子的時間，今天沒有時間就明天做。提前說了奶奶就不會再跟我提，我憑著自己意愿給爺爺洗腳和刮胡子，事情做了，我心里也高興。
我從這里就悟出一點來，自己主動去做比被別人說著去做對自己和他人來說都是好的。
孝是什么，孝就是用心觀察之后，用自己的同理心去理解父母，后主動的做事，主動二字很重要。
孝并非順？
記得有這樣一個故事：曾子跟著父親在田里干活 ，鋤草時不小心把一棵瓜苗鋤斷了。曾子的父親脾氣非常暴躁，看到他鏟斷瓜苗后大怒，拿起一根大棒就朝他打去。曾子經(jīng)常聽老師講孝道，看到父親要打他，心想：如果逃跑躲避的話，父親打不到我，肯定會更生氣，那怎么能說是孝呢？于是就一動不動地等著挨父親的打。
誰知道他父親手頭也沒個準兒，下手沒有分寸，一下就把曾子打昏了倒在了地上。過了很長時間，曾子才慢慢醒過來，醒來之后他沒有喊疼，而是向他父親問道：“剛才您那么費力地教育我，沒有累壞吧？”曾子受傷沒法去地里干活了，只好在家里養(yǎng)傷。當聽到父親從外面回來的聲音，他都要忍痛爬起來，彈琴唱歌，裝出已經(jīng)沒事的樣子。其實作為父親的曾晳早就后悔了，要是把兒子打的有個好歹，自己怎么受得了。
孔子知道了，孔子很生氣。就告訴了給曾子一個舜的故事?！八吹母赣H叫瞽瞍，眼睛是瞎的。舜非常孝順他的父親，父親要使喚他時，他總是在旁邊。但父親想殺掉他時，他卻每次都會想辦法逃掉。父親用小棍子打他，他就默默忍受，但用大棍子打他，他就會逃走?！?/p>
舜這樣做，使瞽瞍沒有犯下不行父道的罪責，而自己也沒有喪失孝道。而你呢？你父親大發(fā)雷霆時，你寧死也不躲避。表面上像是盡了孝道，但萬一你被打死了怎么辦？不僅會給你父親留下一輩子的痛苦和歉疚，而且會讓父親陷于殺子的不義之中。有哪一種行為比這更不孝呢？”曾子聽后，頓時省悟了。
孝并非簡簡單單的順從，簡單的思考問題往往不能把握事情的本質，深入思考問題抓住問題的本質，然后去和父母一起解決問題，這才是孝。
在遇到父母不合理的要求時應直接拒絕。一直記得武志紅老師所說的，不含敵意的堅決。
孝更應該是一種與父母一起面對解決未來不確定的一種態(tài)度和行為。
理解了孝，從這個觀點出發(fā)，再談談 如何與父母有效的溝通？
家是首先一個不講道理的地方，老爸一直很反感我講道理，而我也不愿意老爸對我語重心長地說長道短。
所以感受比觀點更重要，不在意你講的是什么，更在意你怎么講。態(tài)度很重要，老爸畢竟是老爸，你永遠要低一頭。在尊重的前提下溝通。
再吃老媽做的飯時，我會很由衷的感受，還是家里的飯菜香，然后會當著老媽的面夸獎老媽幾句，老媽當面不會說什么，但背后會開心。如果我少說了這幾句，老媽就不會不經(jīng)意的問我飯菜怎么樣啊，你喜歡吃什么之類的。所以，永遠不要吝惜你的贊美，讓愛的語言在親人之間流動起來。島友趙良元說
“夸獎和贊美是最好愛的語言，養(yǎng)成贊美家人的習慣，愛就會流動起來。”
在陪奶奶一起說話的時候，奶奶留著淚告訴我人老了不好活啊，面對這個問題我也無能為力，聽奶奶說了很多話，我握著奶奶雙手，拿紙幫奶奶拭去眼角的淚水。我所做的很有限，我感慨我在很多時候都無能為力。一直陪在奶奶身邊，讓奶奶話有所說，情有所寄，島友老魚所說
“溝通在于對過程的需要，而不是一定要有某種結論性的結果”。
因為自己所處的工作是在體制內的，和父母溝通過多次要自己另尋工作，父母一直不同意，說這份工作穩(wěn)定，在溝通下去就只能一拍兩散了。年前我站在父母的立場上，和老媽深入談了談這個問題，循序漸進之后，老媽說你這樣的想法還可以，表示支持。
我想換位思考這一點在任何溝通中都很重要。
記得由這樣一個故事，胡雪巖有一次要娶二房，可又不好直接跟妻子和母親說，胡雪巖有次去上海，就借口說有些不能與外人的帳要女兒幫著算算，就帶著大女兒外出。他們先去蘇州，在去的路上，胡雪巖就給女兒說，爸爸要拜托你一件事，爸爸在外面很不容易，做生意有很大的風險，一心都在生意上，常常不能夠照顧到自己，現(xiàn)在有個阿姨可以很好的照顧爸爸，爸爸不知道怎么辦，還想請你來做主，爸爸帶你去看看這個阿姨，你要覺得還行，就讓她在路上照顧爸爸，你要覺得不行，爸爸馬上就算了。老實講，大人事情什么時候讓兒女做過主呢，這就是胡雪巖很高明的地方。女兒因為得到了前所未有的重視，很認真去地考量。二太太也是一個勁籠絡大女兒，在二太太進入胡家之后，大女兒在孩子中的地位和能緩解大太太和二太太直接矛盾。二太太進入胡家后很順利。家庭也比較和睦。島友TED說
“讓父母對于你的生活有參與感，有掌控感，凡事多跟他們請示請示，但是執(zhí)行的階段在于你自己”。
對上對下溝通都可以用在乎對方，讓對方做自己決定的方式來溝通的。讓對方感覺自己很重要是很好的溝通方式。
我們對父母的愛是孝，百善孝為先，有了孝這個心之后所有的技巧才有實際的作用。對父母的愛心是永恒的，而各種變化的技巧方式是不定的。愛在心底父母依然會感受的到。
有句流行的話講“自古真誠空遺恨，還是套路得人心?！钡竺娼又芯湓捠恰拔乙娺^最深的套路就是真誠。”
