不知從什么時候開始習慣了一個人，孤獨的回，孤獨的走。
一切都在計劃之內，過完年又要像往年一樣踏上向南的列車。大年初三在網上訂好票，收拾好簡單的旅行包后，我能做的就是乖乖的等著票面上的日期到來。從這天起就是我“春愁”的開始，也是我們一家人“春愁”的開始，也許是一村人，也許是更多人。
曾經那么向往遠方的我，如今卻因為要離開老家，爸、媽、女兒而憂愁。想來也是夠可笑的了。每個人都有過憧憬自己美好生活吧。它是什么樣子的呢？我在三十歲以后最憧憬的美好生活就是無論春夏秋冬，冰箱里都有滿滿的零食、冰糕、啤酒；就是過完年不用擔心春運，因為永遠不用坐長途火車；就是春暖花開，陽光明媚仍然可以安心的坐在電腦前看電影、打游戲，不再因為收入不穩定而焦躁不安；就是清晨老媽喊我起床吃飯，女兒瞇著眼，笑著趴我門口說：懶蛋子，我今天比你起的早……
呵呵，也許我應該為自己的享樂思想而感到羞恥。
離家的前一天下了一天一夜的大雪，一早我就起來打掃。這雪下的，一點也不像春天，氣溫還像我剛回來時，一個月之前的冬天一樣，冷嗖嗖的。可心里的滋味卻一點也不一樣了。過完年再冷也是春天，春天就注定了離別，朋友們這幾天都陸續各奔東西，我還能拖到哪里去呢？
老媽擔心昨天的大雪會封掉從村里到市里火車站的路，我說不能走就改簽唄，她長舒口氣，也許是因為不再擔心火車票會做廢。但她不知道如果改簽我將會在火車上站著度過二十多個小時。如果她清楚這些，她會嘆氣，而不是舒氣。
這一場大雪還是沒能多留我一日，客車如往，準時的來了。客車九點到的，將在村南頭停十五分鐘后發車。老爸怕我誤點，督促我好幾遍去趕車，我還是將時間拖到九點十分才背著包出門。
出門之前我順手推開爸媽的屋門，和女兒說了句：大閨，拜拜。然后快速關門轉身出去，我怕慢了，自己會在孩子面前落淚。女兒喊了句什么？我關門太急聲音有點大沒聽清楚。在窗外還能看見她沖我張嘴。不行，我不能這樣狠著心就走的。至少她哭我可以抱抱她哄兩句。那如果我哭了呢？我哭了怎么辦？我怎么可能哭呢？自從老爸那場大病之后，我就是這個家的頂梁柱了，頂梁柱哪有資格去哭。盡管我這個頂梁柱，還沒有老媽這個半百老人，對家里的支撐做用大，但此刻，我是一名父親。我趴在窗玻璃上喊：大閨，你說啥？她用最大的嗓門回我，這次我聽清了，是：“爸爸，一路順風！”還好是這句話，她是多么乖巧懂事，我很欣慰。想想我與前妻離異，孩子這些年與我們聚少離多，是爺爺奶奶把她一手帶大的，在她七歲的感情世界里，似乎爸爸，媽媽這倆個角色對她并不很重要，最起碼不如奶奶重要。每每想到這些都讓我愧疚。
從我家到村南頭大約要走三四分鐘，皮鞋踩在雪路上發出清脆的“吱吱”聲音。伴著自己最熟悉的腳步節奏，我的心漸漸平靜，我在想，如果這個世上沒有離別之苦該有多好。不對，我的心怎么可以平靜呢？不是應該一邊走一邊心在滴血，眼在流淚的嗎？可是此刻我確實很平靜。有時我怕自己的這種平靜，我怕它是一種麻木、一種習慣。這種怕在我看來也是“春愁”的一部分。
火車緩行，我正在一米一里的離開家鄉，望了眼車窗外因為溫差而漸變的風景，我的眉頭漸漸舒展，心中的那一抹“春愁”也正隨著時間的流逝，路程的遠行而逐漸消融，留下的是對這一年美好愿景的期盼與對家人的深深掛念。
我驚奇的發現原來只要在路上，“春愁”是會被踩在腳下的。我為自己的這個發現而歡喜。不必再擔心內心平靜下來會是麻木，是習慣。
最后祝福大家在新的一年里，通過努力拼搏早日過上憧憬的美好生活。早日不為自己的那一點點享樂思想而感到羞恥。可以在任何時候，任何地方大聲說，我憧憬的美好生活就是，無論春夏秋冬，冰箱里都有滿滿的零食、冰糕、啤酒；就是過完年不用擔心春運，因為永遠不用坐長途火車；就是春暖花開，陽光明媚仍然可以安心的坐在電腦前看電影、打游戲，不再因為收入不穩定而焦躁不安；就是清晨老媽喊我起床吃飯，女兒瞇著眼，笑著趴我門口說：懶蛋子，我今天比你起的早……
