文/木子
前幾日，幾個隊友在值班室翻看老隊員資料的時候，無意中翻到他的，便說：“哎呀，浩哥，他可是我們隊里的招牌，說他第二帥沒人敢稱第一。”我心里微微一顫，原本在研讀經典的我，眼神開始轉向那堆資料，身體也不自覺地向前一傾。
隊友似乎發現我的異常，便打趣道：“翻篇翻篇，這些都過去了。”說這話的時候是對著我說的，我不傻，當然也知道什么意思，也只好配合：“是啊，爸爸的眼光怎么會差呢？哈哈……”
或許現在說起他的時候，我的內心依舊會有一秒鐘的顫動，但這一秒之后，更多的卻是釋然。于我而言，他已經不再是那個讓我心心念念的人了。
我還記得我們初識的那個秋天，一個俊朗高大的男生出現在我面前，輕輕地問我：“你是今天一起跟我值班的嗎？”在這之前，我從來不相信一見鐘情。可在這之后，他便成了我牽腸掛肚的人。
僅此一面，他那精致的五官便再也沒能從我腦海里散去。我開始期待每周一的值班，開始學會打扮自己，開始在有限的相處時間內盡量多扯些話題。我渴望了解他，也希望他的眼神能在我身上多停留一會兒，哪怕只是一秒鐘。
時間還是照舊，一星期一星期地過去了。我和他依舊只有在周一才能見面，即使加了好友也難得聊天。我突然開始害怕期末的到來，因為這意味著，我可能再也見不到他。
入冬后的一段時間里，寢室開始了織圍脖的熱潮。當然，這些瘋狂的人里面也包括我。我開始一條條地織，反復的練習，一次又一次地把成品PO在QQ空間里。
我忘記了當時他是怎么教唆我幫他織圍脖的，可我記得，那是我織得最用心、最柔軟的一條圍巾。后來，他說他在北京的時候系過，但不小心給扯壞了。
現在想想，可能真的是這樣，有些東西只要一不小心就會壞，會撕裂。
可能是這一次之后，我跟他的聊天次數多了起來。我慢慢開始鼓起勇氣，給他發好多早安晚安，開始習慣和他一聊就是連續好多天，盡管只是像朋友那樣。
有一次聊天，他說他都毀容了。
我以為他在開玩笑便打趣道：“哪里掛彩了？那不是要帶口罩出門啊！”
他說：“沒有，臉腫了！”
我開始有點擔心，但卻依舊把這種擔心掩飾得很好：“被誰打的？哈哈，大冬天要去買塊冰塊可不容易哦！”
“前幾天寢室聚會喝酒喝傷著了！”
我開始著急，各種詢問病情，各種上百度查資料，直到知道沒大礙我才慢慢放下心。
那一年的那個寒假，除了兼職，我似乎還多了一項更重要的事情——每隔三天或者一個禮拜就去問問他的病情，問問他什么時候可以回家。整整一個月的時間，我們的短信已經超過了100條。
他說他轉院去北京的那一天，我清楚地記得第二天我的魂不守舍，我把之前舍不得刪的短信反反復看了好多遍。
不是說沒什么大礙嗎？不是說好好調養就行了嗎？為什么還要去北京？那時候我多么想自己能每天看著他、照顧他、陪在他身邊。
可是我內心戲這么豐富，而他卻什么都沒對我說。或許他并不知道我喜歡他吧。也或許他早就知道了，只是不愿意承認罷了。
我依舊以詢問他身體情況為由，斷斷續續地和他保持著聯系。就在我以為我和他之間會保持這樣的關系，一直相處下去的時候。我卻做了一件就算現在看來也是非常勇敢的事。
那天班級組織聚餐，我喝得有點暈、有點醉。我這人酒品不是很好，醉了就容易說胡話。同學拉著我說要送我回去，我死活不肯，說要男神來接我。
作為朋友，他來接我了，也順便把我送回了寢室。可能是酒壯慫人膽，那天晚上我給他發了告白短信說我喜歡他，這輩子沒追過男生，這輩子也沒真的這樣喜歡過一個男生。
第二天看到他給我回的消息，我明明知道他在婉言拒絕，我還假裝不知道，說我可以等，說我不管他變成什么樣我依舊會喜歡他。
他說要是我們以后都還沒有嫁娶，就倒追我。我后來想，當初能一直堅持下去，直到和他在一起的原因可能也是因為他給了我這一絲希望吧。
人不都是這樣嗎？得不到就想要得到，有一絲希望都要去嘗試，總覺得自己可以抓住那一絲希望。
我想，既然他已經知道我的心意，我就沒必要去躲躲藏藏隱藏自己的感情了。我開始經常跑去DIY蛋糕店做一些小餅干、巧克力和蛋糕之類的甜品，叫他帶上室友一塊出來喝奶茶，玩游戲。我也開始找機會和他一起去圖書館看書。
那段時間里，只要能接觸到他，我就開始找機會去做。講真，那一段時間很累，但真的很開心。
終于那天，我成功了。他說：“以后別人問你你們是什么關系，你就說我是你的準男友吧！”那一天晚上我真的興奮到徹夜未眠。
我還記得我們查完寢之后，他把我叫到操場說：“我們在一起吧。”我甚至還記得，他說其實他分不清感激、感動和喜歡的時候，我哭了一晚上。
我們在一起了，像夢一樣虛幻，我們分手了，也像夢一樣短暫。
分手第二天，我坐在操場，一個人，一箱酒，喝到吐。明知道這樣也不會讓我們重回于好，可和他在湖邊散步、在摩天輪上欣賞日落、一起吃棉花糖的畫面，一切有關的他的回憶，印在我的腦海里，揮之不去。
同樣是五月，我身邊少了一個他。后來很長的一段日子里，他一直是我的雷區，是我的傷口，提起他，我心里的那道傷口就會瞬間撕裂。再后來，我把他鎖進了心里的小黑屋，刻意不去想起，也不再去觸碰。以為這樣，我就是忘了他。
只是偶爾當別人提起的時候，我才發現，我一直都沒能忘記他。相反，他一直住在我心里，不曾離去。只是大多數時候，被我小心翼翼的隱藏著罷了。
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