有沒有某個瞬間，你突然會想哭。或許因為委屈，或許因為感動，也或許因為歡喜，不滿，氣憤，不理解，甚至沒有緣由，就是想哭。
我想哭，因為委屈。又到了周五，一天下來最忙碌的時刻。所以從早上在地鐵上的時候就提前給自己打了預防針，告訴自己今天會很忙碌，但不管怎樣都要堅持，都要努力，認真且努力的把工作做好，把這一天過好，充充實實的一天。
從早上上班到中午再到下午到下班到晚上，自己一直處于忙碌的狀態(tài)。沒有顧上喝水，也顧不上吃飯，顧不上廁所，顧不上與同事閑聊。如果說實話，難道真的不可以放下手頭的工作去喝杯水，去聊會天，去外面呼吸一下空氣，去上個廁所，去和同事一起吃個午飯？不，可以的。
工作講求效率，有時候真的需要提前部署，與規(guī)劃。但我知道這些自己都沒有，尤其是在各種事情都在催速度的時候，自己很難穩(wěn)下心來思考，去規(guī)劃。所以今天的之后的結果就是一直在忙碌的狀態(tài)，不喝水，不吃飯，不聊天，不去廁所，明明知道這種狀態(tài)不是良性的，可還是義無反顧地想去這樣做，想用這些時間彌補自己的不足，也許在外人眼里看來我就是一個努力半天到后來也會落榜的人，可我還是選擇固執(zhí)。
我作用不大，只是中間的一個橋梁，一個流程的開頭。沒有這一步，其他的會無法正常實行。我作用不大，沒有權利，沒有資金，只是一個混口飯的流浪者。我作用不大，有我沒我公司，工作一樣可以照常運轉。
可我就是不能因為不滿離開，不能因為自己的小脾氣而甩手不干，因為我知道，這個社會不像在爸媽面前，你想撒嬌你就能任性的撒嬌，要有度，有度。
我忍住不哭，繼續(xù)埋頭苦干。我開始問，不斷地問同事，不斷地整理歸納，不斷地計算返點政策，不斷地算了又算，確認了一遍又一遍，看了又看。不能因為我的錯誤來懲罰大家，浪費大家的時間。
隨后聽到了旁邊兩個同事的嘲笑聲，議論聲。我聽出來了，她們是在議論我，是在嘲笑我。我很懼怕這種嘲笑聲，看似只是簡單的嘲笑，可是越是想，越覺得很痛苦，很傷心。說實話，那一瞬間，我真的想哭，想放聲的大哭一場，然后再收拾好心情再來。但是我知道我不能，不能表現出自己的軟弱，不能有玻璃心。
這又讓我想到了以前的公司，我的上級領導。那是第一次讓我在工作中有一種委屈，很想哭很想哭。
那天我感冒了，而且有些嚴重，坐在工位工作的時候顯得沒有往常精神，不忙的時候總是趴著，這和原來的我有一些不太一樣。于是上級領導開始逗我開心，我只是努力的抿抿嘴微笑，然后靜靜地趴在那里看著電腦。
其實傷心的同時，更多的是對自己的反省與思考。我在想，也許因為自己太笨了吧。所以總是被同事調侃，被議論，被嘲笑。
自尊心強的我讓我開始懼怕這些，我選擇逃避，選擇耳聾，選擇叉開話題。我只是真的想要去做好它。我真的不知道會有這樣的議論。我想反駁，想辯解，可是我卻沒有那么大的勇氣與脾氣讓我去那樣做。
我感覺到了前所未有的委屈與不滿，我想哭。我知道是我的情緒來找我了，讓我心情開始變壞，讓我的一切開始變壞，我開始討厭，討厭所有。
有那么瞬間，我真的想哭。對，就是因為委屈。你可以不理解我，不明白我，討厭我，但是你不應該當著我的面這么直白的數落我，嘲笑我，議論我。我討厭這樣，討厭，可我能做的只有哭，只有用眼淚來宣泄。
等心情漸漸平復下來之后，再次回想這些事情的時候，想想好像其實也沒啥，該經歷的所有事情都已經經歷了，不管好與壞，都不復存在了。留下更多的是思考和感悟。出現問題了，更是要從自己身上尋找原因與解決問題的方法，不斷審視自己，不斷挑戰(zhàn)自己。終有一天你會成功，只有在那時，你才會真正的對自己說一句，“怕什么，瞧不起怎樣，我做到了。”
