兒子昨天生病了，前婆婆給我來的電話，說她不懂得帶孩子看醫生，叫我帶孩子去看醫生。聽到寶寶毫無生氣的聲音，我一面著急，一面生氣。孩子生病了，你不給我前夫打電話，叫他帶孩子去看，打電話給我是幾個意思？
想起前段時間前婆婆給我打電話，意思是她很可憐，我們離婚后，我和前夫未來如果再娶再嫁，孩子最終就是丟給她，由她來照顧，這樣的她就太可憐了，讓我考慮下跟她兒子復婚。聽到她說這話時，我覺得她挺無恥的。她明知道她兒子已經有女朋友了，竟然完全不考慮我的感受，讓我去跟他復婚，我覺得她的這種想法很自私，這么多年來，如果有一丁點把我當成親人的想法，這句話她絕對開不了口。
我的前夫在這段時間里，也反復跟我表示，離婚后的日子跟他想象中不一樣，他不想要孩子。他覺得孩子是個累贅，會影響他以后的婚姻生活。在接收到他這種想法時，我是要多失望有多失望。
接到她電話時，直覺里感覺是她是要把孩子丟給我，讓她和我前夫在未來的生活中無后顧之憂。
抱著前夫一家人對孩子生病不管不顧的憤怒，我一個人急沖沖的從他家里接孩子去醫院。
到了醫院門口，寶寶整個人吐得軟綿綿的，站都站不起來。一邊心疼，一邊想著怎么把孩子帶進醫院。很想抱起寶寶，總感覺那樣子更能給他力量一般，可是發現他已經長大，我已經抱不起他了，有些難過。
蹲著背起他時，比想象中重很多，我兩腿沒力氣，嘗試了幾次，都沒成功站起來。頓時感覺很心酸，覺得自己跟兒子一樣可憐，都沒人照顧，都是被拋棄的人，兩個人在一起時顯得更加狼狽。
背著他，一路掛號，看診，取藥，整趟走下來，體力不支，耗盡了力氣。對前夫的怨恨又上了好幾個等級?？吹綄殞氹y受的小樣子，我的心難受得不行，努力想著能把愛都給他，讓他舒服點，卻感覺心有余而力不足，自責在我心理打轉，幻化成焦躁在我臉上浮現。
好不容易，從醫院出來，頭暈眼花的，感覺可以昏睡個幾天幾夜，已經再也沒有多余的力氣可以照顧孩子了。
回家的路上，寶寶喊著肚子餓，說要買肯德基，我們又繞道去買。到了家里，又是燒水，又是做飯，又是炒菜。好不容易忙完停下來，兒子卻鬧著說這些東西都不想吃。我耐著性子哄了他幾下，他還是一口都不吃。我頓時很想暴怒，試探的問了一下，要不然送你回家讓奶奶煮給你吃？他說：好！
頓時無力感和憤怒鋪天蓋地襲來，那股憤怒直指向我的前夫，恨不得把他毀了?？傆X得是因為他不要孩子，想拋棄孩子所以都不管孩子了。然后讓我陷入這么無能和無力的境地。同時我也對孩子很生氣，我覺得他不喜歡我，他和他爸爸都向著他奶奶，他們都把我拋棄了。
看著寶寶生病蒼白的小臉，我的心情很復雜，我知道我應該克制我自己的情緒，溫柔的對待他，可是我用盡了所有的力氣，我發現我完全做不到，我很怕我生氣或者焦躁猙獰的樣子讓他看到，趕緊急匆匆的送他回了家，那樣的感覺像是要拋棄他。
我想寶寶一定很失望，他那么努力的想向我靠近，可是我卻做不好一個媽媽，我的愛想給出去，可是確實夾雜著傷害?？粗粋€人身影孤單的走進小區大門，我內心自責得要窒息。
那股自責在即將把我淹沒時，轉換成了憤怒，我恨不得毀了我前夫他全家。我怕我自己做出什么過激的事情來，趕緊給朋友打電話。本想著想把情緒在跟朋友的溝通中，慢慢的緩解下來。沒想到朋友聽了我今天的事情后，劈頭蓋臉的把我罵了一頓，說我自私，不是個好媽媽，我應該把孩子帶在我自己身邊帶。說孩子被我整得多可憐，是全天下最可憐的孩子。
我被她罵得無地自容，心理堵得仿佛需要用盡全力才能說出話來。她說你前夫不管孩子，難道你也不管？孩子你生的，你有本事生，就要有本事養。跟別人有什么關系，你前夫再壞，孩子也是無辜的，憑什么被你們這樣拋棄。。。
我想她是對的，我是個壞媽媽，我也是個糟糕透頂的人，我讓身邊的人都在受傷害，我想我做錯了很多事，我實在不該過得幸福。
