十二點三十五分，用當前很流行的一句話來說，我控制不住自己，又熬夜了。一個人既是復雜的，又是矛盾的。我最討厭自己熬夜，傷身傷神傷皮膚，卻總是情不自禁的做自己最痛恨的事，真是可笑。
晚上很少吃東西，一般運動回來就是喝水。今晚，不知內心如何冒出的洪荒之力，突發奇想要買一堆東西，然后看一場能感動我的電影，痛痛快快的哭一場。
我也許是個變態，也許心理有問題。我經常笑，如果仔細計算下來，一天之中我笑的次數應該不下于百次。我很少哭，在極端惡劣困難的情況下，眼淚會打轉。在公共場合中，我一定會克制，再心酸也會憋回去。到現在，已經練就了一招管用的忍哭法，那就是想哭時就逼著自己想一些搞笑的事。人越成熟，經歷得越多，眼淚就越加珍稀。所以，我常會有那么一刻，特別希望自己能夠放聲大哭，涕淚橫流。可我特別不懂自己，明明沒什么糟糕的事情，一切都很順利，為什么要哭？雖說自己學過心理，對此也頗有研究，但仍不解，或許我應該去找專業的心理咨詢師解答。最近也正在看一本適合普羅大眾看的心理類的書籍，武志紅的<為何家會傷人>。所以對自己的內心，以及周圍的現象都想嘗試用心理理論去解釋解釋，弄清楚原理。特別想做的事，就是研究自己。
我覺得自己有病，病的嚴重。表面上我很正常，陽光開朗活潑樂觀。其實內心住著一個無比黑暗的我。之所以想哭，應該是內心的那個我想哭，本能的想哭。貌似沒有想哭的原因，但這些原因一定存在在我的潛意識當中。可現實的我，不想去挖掘，我想逃避，所以，我一開頭說沒有理由的想哭。真正將原因挖掘出來，現實的我可能會承受不住，變得不快樂。
今天早上夢見姥姥了，以前疼我愛我的姥姥。姥姥的去世在我心里，始終是一道傷疤。這道傷疤，關于悔恨。姥姥是第一個離我而去的親人，第一次讓我懂得什么叫生離死別，什么叫樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。很久很久了，我總是沒心沒肺的活著。姥姥的這一次夢中出現，也許在提醒我，珍惜我所愛的人和所有愛我的人。重在行動，而非言語。
一旦開始分析自己，就會覺得可怕。一旦控制不住自己的洪荒之力，我也許就不是現在正在寫字的我了。
一點過六分，我坐在躺椅上，大功率風扇正呼呼的對著我吹，任憑它把我的頭發吹亂，頭腦眼睛卻是越吹越清楚。
今天，哦不，昨天，我想哭，看了傳說中超感人的<戀戀筆記本>，一直在期待淚點，結果還是沒哭成，連眼淚都沒有，更別說涕淚橫流了。
所以，各位親，請推薦一部一定能讓我流淚的電影給我吧，本人急需眼淚。
剛剛打完句號，想到一句歌詞，以此結尾:? 你可以叫我瘋子，不能叫我傻子。
