《孩子，把你的手給我》，作者：海姆·G.吉諾特

出版機構：天略圖書；北京聯合出版社

知道這本書，是因為在看《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》以及《如何培養孩子的社會能力》的時候，作者反復提到的。兩本書的作者都很強調吉諾特教授的貢獻，因此，迫不及待的買來一讀。感覺很震撼，因為本書初版很早，很難想象五十多年前的內容，放在21世紀的今天，依然是如此的實用。

如果我們中的任何一個人躺在手術臺上，在麻醉師把我們麻醉前，外科醫生走了進來，說：“我對于手術真的沒有受過多少訓練，但是我愛我的病人，我會利用常識來做手術。”這時你會有什么感覺？我們可能會驚惶失措，趕緊逃命去了。但是對于那些相信愛和常識就足夠的父母來說，他們的孩子可就不輕松了。父母就像外科醫生一樣，也需要學習特別的技能，這樣，在處理孩子的日常要求時才有能力勝任。

沒有一位家長會在早上醒來時打算讓孩子的這一天過得痛苦不堪，相反，大家強烈渴望這一天美好而平靜，沒有叫嚷、沒有爭吵、沒有戰爭。但是，盡管我們都有美好的意圖，討厭的戰爭依舊會再次爆發。而這些親子之間的戰爭，基本上都是因為溝通不到位引起的。大多數父母根本沒有意識到語言的破壞力量。如果我們想要改善，想要美好的每一天，那么我們就需要不斷的學習，伴隨著孩子一起，終身成長。

吉諾特教授在書中傳授了很多的溝通技巧，但是在應用所有的技巧之前，必須先充分理解溝通的基石——尊重。

孩子只有在被尊重的情況下，才能尊重他人。而如何意識到自己是否給予了孩子應有的尊重呢？很簡單，假定有一個第三人（可以是你的家人、你的上司、你的朋友），把你將要對孩子說的內容，以相同的口吻對你說了一遍，觀察你自己的情感反應。比如，外面在下雨，孩子出門又一次忘記了帶雨傘，你追出去會說什么呢？“你總是這樣丟三落四！”“又忘東西了，我敢說，要不是你的腦袋長在你的脖子上，你遲早把它也忘記了！”……如果是我，我只希望聽到一句“嘿，你的雨傘。”

溝通，是通過語言實現的。在尊重的基礎之上，還要有一些技巧。

良好的溝通=尊重+理解+共情

理解，既包括理解已發生的事情，又包括理解孩子真實的意圖。如何表達理解？已發生的事情，很容易表達，只需要明確的、詳盡的陳述事實即可。比如，孩子手里的玩具被小伙伴搶走了，無助的在哭。那么事實就是“寶貝手里的小汽車玩具被哥哥搶走了。”而如何理解孩子真正的意圖，就需要憑借我們個人的經驗進行適當的猜測了。比如，孩子抱怨她最近收到的禮物比哥哥的少。如果我們陳述事實說“寶貝圣誕節只收到了3個禮物，而哥哥收到了5個禮物。”孩子很生氣的回應“我根本不在乎那些禮物！”，那么我們就可以試著猜測“寶貝是不是擔心我愛你是不是和愛他那么多？”

除了理解，表達共情也很重要。共情，是肯定孩子此時的感受，是做一面“情感鏡子”，幫助孩子說出他此時的感受。比如，孩子帶著不及格的成績單回來，“哦，數學卷子上標著58分。你最近很努力，這一周每天都學到十點才睡覺，看到這樣的成績，你很沮喪吧？”孩子的感受得到回應，通常情緒水平就會顯著下降。即使表達錯了孩子的感受也沒有關系，只要孩子感受到你在尊重他、理解他，那么他就可能會直接告訴你他的感受。

溝通的技巧

1.稱贊，就想青霉素一樣，使用時需要謹慎小心，因為它可能引起過敏反應。有些稱贊的話語會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防御心理，對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有絲毫幫助。大多數人相信夸獎可以建立孩子的自信，讓他們有安全感。但是，實際上，夸獎可能導致緊張和行為失當。為什么會這樣？許多孩子經常會有針對家庭成員的破壞性愿望，當父母跟孩子說“你真是個好孩子”時，他可能無法接受，因為他對自己的想法是完全不同的。在他自己看來，他希望媽媽消失，或者希望哥哥下個星期在醫院里度過，這樣的他可沒法說是“好孩子”。事實上，夸獎越多，他的不端行為可能就越多，因為他想顯示出他的“真我”。父母們經常說就在剛剛夸了孩子乖之后， 他們就開始變野了，好像就是為了反對贊揚似的。行為不端可能是孩子對于自 己的公眾形象表達自己的保留態度的一種方式。如果孩子被稱贊聰明，那么他很可能不大愿意接受負有挑戰性的學習任 務，這種情況并不反常，因為他們不想冒險而失去高分。相反，如果對孩子付出的努力進行夸獎，那么他們可能對于艱難的任務會更加堅持不懈。

如何表達稱贊：事實 + 表明我們很喜歡他們的努力、幫助、工作、體諒、創造或者成就

當孩子打掃了院子之后，說他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有這樣的評論才是平常的、自然的，而夸他是個多好的人幾乎毫無相干，也不適宜。贊美的話語應該讓孩子看到他的成績的真實情況，而不是他品格的扭曲變形。

下面就是一個讓人滿意的有關稱贊的例子：今天下午看你打橄欖球真是開心，特別是最后十分鐘，你看到了一個得分的機會，你從防守的位置一直跑到了場地的另一端，打進了制勝的一球，你一定覺得自豪極了！

2.給孩子指導而不是批評。當不好的事情發生時，當時并不是教訓肇事者的合適時機，應該先處理事情，而不是人。也就是說，出現了問題，要及時回應，而不是有所反應。小意外，大價值。從一些小意外里，孩子可以學到很寶貴的教訓。孩子需要從父母那里學會分辨什么是僅僅讓人不愉快、讓人討厭的事情，什么是悲劇和災難。許多父母對打碎了一個雞蛋的反應就像打斷了一條腿似的，對窗戶被打碎的反應就像心被敲碎了一樣。對于一些小事，父母應該這樣跟孩子指出來：“你又把手套弄丟了，這很不好，很可惜，不過這不是什么大災難，只是一個小意外。”

指導：陳述問題 + 可能解決問題的方法

比如，“我看見果汁打翻了，我們再去拿一杯果汁吧，還要再拿一塊海綿。”

3.憤怒，就像普通的感冒一樣，是種周期性復發的麻煩。精神上健康的父母并不是圣人，他們能意識到自己的憤怒，并且重視它，他們把憤怒當成一種信息資源，是他們關心孩子的表示。他們的言語和他們的心情一致，他們不會隱藏自己的情緒。他們可以在釋放怒氣時鼓勵合作，而不是辱罵或羞辱自己 的孩子。

如何表達憤怒：使用人稱代詞“我” + 憤怒的強度 + 解釋我們生氣的原因，說出我們內心的想法，以及我們希望的行為

比如，“我很生氣，看到鞋子、襪子扔的滿地都是時，我生氣極了。我真想打開窗戶，把這一灘亂七八糟的東西扔到大街上去。我多么希望下班回家，看到的是所有物品在他們應該待的地方！我討厭上了一天班以后還要收拾亂糟糟的家！”

解決實際問題的技巧

1）對生氣孩子的回應：對孩子的情緒予以理解。

M:你看上去不開心。

D:我非常生氣！我坐的很靠后，根本什么也看不到。

M：怪不得你不高興，坐得那么靠后就沒什么意思了。

D：當然沒有。而且，有個高個子家伙就坐在我前面。

M：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，還有個高個子擋在你的前面！那真是夠糟了！

D：確實夠糟。

2）對待謊言的政策：陳述事實，避免提問（對孩子來說，“為什么”就意味著父母不贊成、失望、不高興，從而引出過去受責備的回憶。）。對謊言的真實意圖予以理解（幫助孩子分辨現實和希望之間的區別）。

S-1：我恨奶奶！

M-1：哦，你不再愛奶奶了。你能不能告訴我，奶奶做了什么讓你這么生氣？

G-2：我收到了一只活的大象。

M-2：你希望你能收到一只活的大象作為禮物！你希望你能有自己的動物園！你希望能有一片叢林，里面有各種各樣的動物！

3）處理孩子“偷竊”行為的方法：避免說教、避免定性、避免提問。通過錯誤的問題+正確的陳述來表達觀點。

M-1：我看到你的房間里有吉姆的玩具槍。我知道你希望留下這支槍，但是吉姆希望拿回去。

M-2：你從我的皮夾里拿了十元錢。我希望你還給我。如果你需要錢，你可以問我要，我們可以商量。你知道我已經知道了，你必須把錢還回來。

4）關于孩子的家庭作業：家庭作業完全是孩子和老師的事情，父母不應該就家庭作業的事跟孩子嘮叨不休，他們不應該監督或者檢查孩子的家庭作業，除非孩子要求他們這么做。（應該秉承以下原則：不嘮叨，不監督，不檢查，不評論，不干擾。）

D：我不要做作業了，我太累了。

M：我能看出來你很累，你一直學得很努力，當你休息好了，準備好了，再來做作業吧。

5）有關給孩子的零用錢：應該有明確的目的，即給孩子提供使用金錢的經歷，從中鍛煉孩子選擇和承擔責任的能力。只需要制定一個大體的方針，確定支出的范圍，其余的自由裁量權交給孩子。零用錢有一個基本的條件：在固定的支出之后，余留下來的零錢應該歸孩子自己保存或花費。

6）關于孩子的家長會：把問題集中在如何幫助孩子上。將傾聽到的老師關于孩子令人不高興的、批評性的評論轉變為有建設性的內容。

F：唐今年表現如何？

T：唔，讓我告訴你，你的兒子不能按時到校，他不做家庭作業，他的筆記本一塌糊涂。

F：哦，你的意思是說唐需要改進，要準時到校、做家庭作業、保持筆記本整潔。

7）培養孩子的獨立性：父母應該讓孩子自己作決定，運用自己的力量。在和孩子的談話中，我們可以有意識地使用一些句子，暗示我們相信他們有能力為自己作出明智的決定。

“如果你想的話。”

“如果你真的希望。”

“你來決定這件事。”

“這真的取決于你自己。”

“這完全是你的選擇。”

“不管你做出什么決定，我都沒有問題。”

紀律——代替懲罰的有效手段

原則：在約束孩子守紀律的過程中，不要對孩子情感上的快樂造成傷害。

不端行為和懲罰不是對立的兩個方面，不能互相抵消，相反，它們會互相滋養、互相增強。懲罰無法制止不當行為，只會讓肇事者在躲避偵查上更有技巧。當孩子受到懲罰后，他們會想辦法更加小心，而不是更順從，或更有責任心。

大多數的紀律問題包括兩個部分：憤怒的情緒和憤怒的行為。不同的部分應該不同地處理。情緒應該得到理解地處理，行為可能需要限制和糾正。

父母應該允許孩子說出他們的想法，但是要限制、指導他們的不良行為。在作出限制時，態度既要保持父母的自尊， 也要保持孩子的自尊。限制既不能專斷，也不能反復無常，而是要有教育意義，能塑造人品。在實施限制時，不能使用暴力或者過度的憤怒。 孩子對限制的反感應該能夠預料到，并且要理解他們的這種反感，不能因為孩子怨恨禁令而額外懲罰他們。

限制的技巧：

1.明確什么是不可接受的行為，什么樣的替代行為是可以接受的。

比如：你不可以扔盤子，可以扔你的沙包。你不可以朝妹妹扔石頭，可以朝那邊的大樹扔石頭。

2.制定限制時，最好要全面，而不要部分限制。

比如：不要往妹妹身上潑水。（部分限制：你可以往她身上潑一點點水，只要不把她弄的太濕就行了。）

3.作出限制時，語氣必須堅定，這樣只會傳達給孩子一個信息：“這個禁令是真的，我是認真的。”如果父母不太確定該怎么做，這時最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的態度。在作出限制時，如果父母的話模棱兩可，就會陷入無休止的爭論中。

4.作出限制時該用什么態度，必須謹慎思考，要把孩子的不滿降到最低程度，要保留孩子的自尊。規定限制、說“不”的最合適的方法是要表達出權威，而不是侮辱。限制應該用于處理具體的事件，而不適用于處理變化發展的歷史。

5.當孩子要求什么東西，而我們必須拒絕時，我們可以至少承認她希望擁有它的愿望。至少承認她在幻想中擁有我們無法在現實中給予她的東西。這是一個傷害比較小的拒絕方法。

女兒：我不想去上學。

媽媽：你多么希望今天不用去上學，你希望今天是星期六而不是星期一，這樣你就能出去和朋友玩了，我明白的。 你早餐想吃什么？

6.表達某些限制的方法：1）承認孩子的愿望。2）明確指出對某個具體行為的限制。3）指出愿望至少能部分實現的途徑。4）幫助孩子說出一些作出限制時可能導致的不滿，然后表示同情

你希望今晚能去看電影。

但是我們家的規矩是“不是周末的晚上不能看電影”。

你可以星期五晚上或者星期六晚上去看電影。

很顯然你不喜歡這個規矩。

7.紀律要明確的執行，不爭辯、不解釋。有的時候行動比言語有效。

瑪格麗特：我喜歡這里，我不要回家，我要再待一小時。

爸爸：我看得出你喜歡這里，我想你希望能多留一會兒，甚至多待十個小時，但是到回家的時間了。

如果一兩分鐘后還是堅持留下來，用行動帶她離開。

在撫養孩子的過程中，明確的方向可以幫助父母達到他們的目標。但是，除此之外，他們還需要運氣和技巧。有人可能會問：“有了運氣，為什么還需要技巧？”這是為了不要糟蹋了運氣。