《孩子,把你的手給我》

《孩子,把你的手給我》,作者:海姆·G.吉諾特

出版機構:天略圖書;北京聯合出版社





知道這本書,是因為在看《如何說孩子才會聽,怎么聽孩子才肯說》以及《如何培養孩子的社會能力》的時候,作者反復提到的。兩本書的作者都很強調吉諾特教授的貢獻,因此,迫不及待的買來一讀。感覺很震撼,因為本書初版很早,很難想象五十多年前的內容,放在21世紀的今天,依然是如此的實用。

如果我們中的任何一個人躺在手術臺上,在麻醉師把我們麻醉前,外科醫生走了進來,說:“我對于手術真的沒有受過多少訓練,但是我愛我的病人,我會利用常識來做手術。”這時你會有什么感覺?我們可能會驚惶失措,趕緊逃命去了。但是對于那些相信愛和常識就足夠的父母來說,他們的孩子可就不輕松了。父母就像外科醫生一樣,也需要學習特別的技能,這樣,在處理孩子的日常要求時才有能力勝任。

沒有一位家長會在早上醒來時打算讓孩子的這一天過得痛苦不堪,相反,大家強烈渴望這一天美好而平靜,沒有叫嚷、沒有爭吵、沒有戰爭。但是,盡管我們都有美好的意圖,討厭的戰爭依舊會再次爆發。而這些親子之間的戰爭,基本上都是因為溝通不到位引起的。大多數父母根本沒有意識到語言的破壞力量。如果我們想要改善,想要美好的每一天,那么我們就需要不斷的學習,伴隨著孩子一起,終身成長。

吉諾特教授在書中傳授了很多的溝通技巧,但是在應用所有的技巧之前,必須先充分理解溝通的基石——尊重

孩子只有在被尊重的情況下,才能尊重他人。而如何意識到自己是否給予了孩子應有的尊重呢?很簡單,假定有一個第三人(可以是你的家人、你的上司、你的朋友),把你將要對孩子說的內容,以相同的口吻對你說了一遍,觀察你自己的情感反應。比如,外面在下雨,孩子出門又一次忘記了帶雨傘,你追出去會說什么呢?“你總是這樣丟三落四!”“又忘東西了,我敢說,要不是你的腦袋長在你的脖子上,你遲早把它也忘記了!”……如果是我,我只希望聽到一句“嘿,你的雨傘。”

溝通,是通過語言實現的。在尊重的基礎之上,還要有一些技巧。

良好的溝通=尊重+理解+共情

理解,既包括理解已發生的事情,又包括理解孩子真實的意圖。如何表達理解?已發生的事情,很容易表達,只需要明確的、詳盡的陳述事實即可。比如,孩子手里的玩具被小伙伴搶走了,無助的在哭。那么事實就是“寶貝手里的小汽車玩具被哥哥搶走了。”而如何理解孩子真正的意圖,就需要憑借我們個人的經驗進行適當的猜測了。比如,孩子抱怨她最近收到的禮物比哥哥的少。如果我們陳述事實說“寶貝圣誕節只收到了3個禮物,而哥哥收到了5個禮物。”孩子很生氣的回應“我根本不在乎那些禮物!”,那么我們就可以試著猜測“寶貝是不是擔心我愛你是不是和愛他那么多?”

除了理解,表達共情也很重要。共情,是肯定孩子此時的感受,是做一面“情感鏡子”,幫助孩子說出他此時的感受。比如,孩子帶著不及格的成績單回來,“哦,數學卷子上標著58分。你最近很努力,這一周每天都學到十點才睡覺,看到這樣的成績,你很沮喪吧?”孩子的感受得到回應,通常情緒水平就會顯著下降。即使表達錯了孩子的感受也沒有關系,只要孩子感受到你在尊重他、理解他,那么他就可能會直接告訴你他的感受。

溝通的技巧

1.稱贊,就想青霉素一樣,使用時需要謹慎小心,因為它可能引起過敏反應。有些稱贊的話語會使孩子產生焦慮,助長孩子的依賴性,喚起孩子的防御心理,對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有絲毫幫助。大多數人相信夸獎可以建立孩子的自信,讓他們有安全感。但是,實際上,夸獎可能導致緊張和行為失當。為什么會這樣?許多孩子經常會有針對家庭成員的破壞性愿望,當父母跟孩子說“你真是個好孩子”時,他可能無法接受,因為他對自己的想法是完全不同的。在他自己看來,他希望媽媽消失,或者希望哥哥下個星期在醫院里度過,這樣的他可沒法說是“好孩子”。事實上,夸獎越多,他的不端行為可能就越多,因為他想顯示出他的“真我”。父母們經常說就在剛剛夸了孩子乖之后, 他們就開始變野了,好像就是為了反對贊揚似的。行為不端可能是孩子對于自 己的公眾形象表達自己的保留態度的一種方式。如果孩子被稱贊聰明,那么他很可能不大愿意接受負有挑戰性的學習任 務,這種情況并不反常,因為他們不想冒險而失去高分。相反,如果對孩子付出的努力進行夸獎,那么他們可能對于艱難的任務會更加堅持不懈。

如何表達稱贊:事實 + 表明我們很喜歡他們的努力、幫助、工作、體諒、創造或者成就

當孩子打掃了院子之后,說他辛苦了,或者院子看上去多么棒啊,只有這樣的評論才是平常的、自然的,而夸他是個多好的人幾乎毫無相干,也不適宜。贊美的話語應該讓孩子看到他的成績的真實情況,而不是他品格的扭曲變形。

下面就是一個讓人滿意的有關稱贊的例子:今天下午看你打橄欖球真是開心,特別是最后十分鐘,你看到了一個得分的機會,你從防守的位置一直跑到了場地的另一端,打進了制勝的一球,你一定覺得自豪極了!

2.給孩子指導而不是批評。當不好的事情發生時,當時并不是教訓肇事者的合適時機,應該先處理事情,而不是人。也就是說,出現了問題,要及時回應,而不是有所反應。小意外,大價值。從一些小意外里,孩子可以學到很寶貴的教訓。孩子需要從父母那里學會分辨什么是僅僅讓人不愉快、讓人討厭的事情,什么是悲劇和災難。許多父母對打碎了一個雞蛋的反應就像打斷了一條腿似的,對窗戶被打碎的反應就像心被敲碎了一樣。對于一些小事,父母應該這樣跟孩子指出來:“你又把手套弄丟了,這很不好,很可惜,不過這不是什么大災難,只是一個小意外。”

指導:陳述問題 + 可能解決問題的方法

比如,“我看見果汁打翻了,我們再去拿一杯果汁吧,還要再拿一塊海綿。”

3.憤怒,就像普通的感冒一樣,是種周期性復發的麻煩。精神上健康的父母并不是圣人,他們能意識到自己的憤怒,并且重視它,他們把憤怒當成一種信息資源,是他們關心孩子的表示。他們的言語和他們的心情一致,他們不會隱藏自己的情緒。他們可以在釋放怒氣時鼓勵合作,而不是辱罵或羞辱自己 的孩子。

如何表達憤怒:使用人稱代詞“我” + 憤怒的強度 + 解釋我們生氣的原因,說出我們內心的想法,以及我們希望的行為

比如,“我很生氣,看到鞋子、襪子扔的滿地都是時,我生氣極了。我真想打開窗戶,把這一灘亂七八糟的東西扔到大街上去。我多么希望下班回家,看到的是所有物品在他們應該待的地方!我討厭上了一天班以后還要收拾亂糟糟的家!”

解決實際問題的技巧

1)對生氣孩子的回應:對孩子的情緒予以理解。

M:你看上去不開心。

D:我非常生氣!我坐的很靠后,根本什么也看不到。

M:怪不得你不高興,坐得那么靠后就沒什么意思了。

D:當然沒有。而且,有個高個子家伙就坐在我前面。

M:那更是雪上加霜了,一直坐在后面,還有個高個子擋在你的前面!那真是夠糟了!

D:確實夠糟。

2)對待謊言的政策:陳述事實,避免提問(對孩子來說,“為什么”就意味著父母不贊成、失望、不高興,從而引出過去受責備的回憶。)。對謊言的真實意圖予以理解(幫助孩子分辨現實和希望之間的區別)。

S-1:我恨奶奶!

M-1:哦,你不再愛奶奶了。你能不能告訴我,奶奶做了什么讓你這么生氣?

G-2:我收到了一只活的大象。

M-2:你希望你能收到一只活的大象作為禮物!你希望你能有自己的動物園!你希望能有一片叢林,里面有各種各樣的動物!

3)處理孩子“偷竊”行為的方法:避免說教、避免定性、避免提問。通過錯誤的問題+正確的陳述來表達觀點。

M-1:我看到你的房間里有吉姆的玩具槍。我知道你希望留下這支槍,但是吉姆希望拿回去。

M-2:你從我的皮夾里拿了十元錢。我希望你還給我。如果你需要錢,你可以問我要,我們可以商量。你知道我已經知道了,你必須把錢還回來。

4)關于孩子的家庭作業:家庭作業完全是孩子和老師的事情,父母不應該就家庭作業的事跟孩子嘮叨不休,他們不應該監督或者檢查孩子的家庭作業,除非孩子要求他們這么做。(應該秉承以下原則:不嘮叨,不監督,不檢查,不評論,不干擾。)

D:我不要做作業了,我太累了。

M:我能看出來你很累,你一直學得很努力,當你休息好了,準備好了,再來做作業吧。

5)有關給孩子的零用錢:應該有明確的目的,即給孩子提供使用金錢的經歷,從中鍛煉孩子選擇和承擔責任的能力。只需要制定一個大體的方針,確定支出的范圍,其余的自由裁量權交給孩子。零用錢有一個基本的條件:在固定的支出之后,余留下來的零錢應該歸孩子自己保存或花費。

6)關于孩子的家長會:把問題集中在如何幫助孩子上。將傾聽到的老師關于孩子令人不高興的、批評性的評論轉變為有建設性的內容。

F:唐今年表現如何?

T:唔,讓我告訴你,你的兒子不能按時到校,他不做家庭作業,他的筆記本一塌糊涂。

F:哦,你的意思是說唐需要改進,要準時到校、做家庭作業、保持筆記本整潔。

7)培養孩子的獨立性:父母應該讓孩子自己作決定,運用自己的力量。在和孩子的談話中,我們可以有意識地使用一些句子,暗示我們相信他們有能力為自己作出明智的決定。

“如果你想的話。”

“如果你真的希望。”

“你來決定這件事。”

“這真的取決于你自己。”

“這完全是你的選擇。”

“不管你做出什么決定,我都沒有問題。”

紀律——代替懲罰的有效手段

原則:在約束孩子守紀律的過程中,不要對孩子情感上的快樂造成傷害。

不端行為和懲罰不是對立的兩個方面,不能互相抵消,相反,它們會互相滋養、互相增強。懲罰無法制止不當行為,只會讓肇事者在躲避偵查上更有技巧。當孩子受到懲罰后,他們會想辦法更加小心,而不是更順從,或更有責任心。

大多數的紀律問題包括兩個部分:憤怒的情緒和憤怒的行為。不同的部分應該不同地處理。情緒應該得到理解地處理,行為可能需要限制和糾正。

父母應該允許孩子說出他們的想法,但是要限制、指導他們的不良行為。在作出限制時,態度既要保持父母的自尊, 也要保持孩子的自尊。限制既不能專斷,也不能反復無常,而是要有教育意義,能塑造人品。在實施限制時,不能使用暴力或者過度的憤怒。 孩子對限制的反感應該能夠預料到,并且要理解他們的這種反感,不能因為孩子怨恨禁令而額外懲罰他們。

限制的技巧:

1.明確什么是不可接受的行為,什么樣的替代行為是可以接受的。

比如:你不可以扔盤子,可以扔你的沙包。你不可以朝妹妹扔石頭,可以朝那邊的大樹扔石頭。

2.制定限制時,最好要全面,而不要部分限制。

比如:不要往妹妹身上潑水。(部分限制:你可以往她身上潑一點點水,只要不把她弄的太濕就行了。)

3.作出限制時,語氣必須堅定,這樣只會傳達給孩子一個信息:“這個禁令是真的,我是認真的。”如果父母不太確定該怎么做,這時最好是什么也不要做,先思考、弄清自己的態度。在作出限制時,如果父母的話模棱兩可,就會陷入無休止的爭論中。

4.作出限制時該用什么態度,必須謹慎思考,要把孩子的不滿降到最低程度,要保留孩子的自尊。規定限制、說“不”的最合適的方法是要表達出權威,而不是侮辱。限制應該用于處理具體的事件,而不適用于處理變化發展的歷史。

5.當孩子要求什么東西,而我們必須拒絕時,我們可以至少承認她希望擁有它的愿望。至少承認她在幻想中擁有我們無法在現實中給予她的東西。這是一個傷害比較小的拒絕方法。

女兒:我不想去上學。

媽媽:你多么希望今天不用去上學,你希望今天是星期六而不是星期一,這樣你就能出去和朋友玩了,我明白的。 你早餐想吃什么?

6.表達某些限制的方法:1)承認孩子的愿望。2)明確指出對某個具體行為的限制。3)指出愿望至少能部分實現的途徑。4)幫助孩子說出一些作出限制時可能導致的不滿,然后表示同情

你希望今晚能去看電影。

但是我們家的規矩是“不是周末的晚上不能看電影”。

你可以星期五晚上或者星期六晚上去看電影。

很顯然你不喜歡這個規矩。

7.紀律要明確的執行,不爭辯、不解釋。有的時候行動比言語有效。

瑪格麗特:我喜歡這里,我不要回家,我要再待一小時。

爸爸:我看得出你喜歡這里,我想你希望能多留一會兒,甚至多待十個小時,但是到回家的時間了。

如果一兩分鐘后還是堅持留下來,用行動帶她離開。


在撫養孩子的過程中,明確的方向可以幫助父母達到他們的目標。但是,除此之外,他們還需要運氣和技巧。有人可能會問:“有了運氣,為什么還需要技巧?”這是為了不要糟蹋了運氣。

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