大家晚上好！今天我們繼續《非暴力溝通》第十章：充分表達憤怒。
在一個人生氣的時候，如果你說“不要生氣”“接受現實”之類的話，那么這聽起來像是在教訓他們，而非暴力溝通并不主張忽視或壓制憤怒，我們通過了解憤怒，可以充分表達內心的渴望。
那么我們為什么會生氣呢？我們充分表達憤怒的第一步是：我們的心情并不取決于他人的行為。例如：我們聽到了不中聽的話時，我們會認為別人應當認錯或受罰，我相信這就是我們生氣的原因。例如：我們約了一個人，時間到了他還沒有來。如果你們正當熱戀，那么你會擔心你們的友誼；如果我們看重的是誠實守信，那么我們會覺得不耐煩；可是如果我們正好很累，在想休息會兒，這時我們就不會介意他來晚了。因此，同一件事情，不同的需要導致了不同的感受。如果意識不到自己尚未滿足的需要而去考慮別人的過錯，那么我們就難免會生氣。
憤怒是我們的思維方式造成的，因為憤怒驅使我們去懲罰他人，而不是去滿足需要。如果我們生氣時會說：“我生氣是因為我需要...”代替“我生氣是因為他們...。”例如：孩子早上磨磨蹭蹭，上課的時間就要到了，這時你非常的惱怒，你會說：“我生氣是因為他太慢了會遲到。”可是如果你說：“我生氣是因為我需要讓孩子學會守時，讓他從小有責任心。”這樣專注于我們的需要，你就會慢慢地平息你心中的憤怒，比起評判他人是什么人，會更有益于生活。
很多時候我們的表達方式都是在使用暴力。批評和指責會使人傾向于自我保護并變的更有攻擊性。例如：我發現我的小兒子拿走了她姐姐的￥50 ，我生氣地問他：“布萊特，你問過你姐了嗎？”，他感覺到了你的憤怒害怕受罰，會否認說：“我沒有拿他的錢”。如果你換一種方式，溫和地問：“布萊特，我看到你拿了你姐的錢，可是沒有得到她的允許”。就這樣說出自己觀察到的事實而不評論和指責，孩子在沒有感到壓迫和受到懲罰的情況之下，他的內心不會感到害怕，也就避免了說謊這種更不良的行為。所以如果媽媽在看到孩子發生不良行為的時候，用什么行為和語言去判定他，他就會成為你所想象的那種人，不管是好的還是壞的都取決于媽媽的態度。這個非常重要。
那么我們該怎么表達憤怒呢？第一，停下來，呼吸；第二，留意我們的指責；第三，體會我們的需要；第四，表達感受和尚未滿足的需要。例如：孩子在吃完飯后打開電視機而沒有去做作業，這時你非常生氣。我們要做的是：首先停下來呼吸（第一）；他怎么可以這樣！再看電視就來不及做作業了（第二）；我需要他完成作業，自覺地做好他自己的事（第三）；告訴孩子：“寶寶，我看到你作業沒有做，怕你完不成會受到老師的責罰，你可以過十分鐘去做好么（第四）？”這個四步曲可以在現實生活中運用，把它寫在你的手上，每當開始憤怒又不知所措時，打開手看看，按步驟慢慢完成每一步。效果非常好，大家可以一試。
在大多數情況下，表達自己之前，我們需要的是先傾聽他人。因為往往很多時候別人也在表達他的憤怒，一個人在憤怒的時候是聽不進任何人的感受和需要的。所以當你在停下來呼吸，留意自己的指責和想法，體會我們的需要（第一步，二步，三步）之后，不要急于第四步。要開始觀察他的感受和需求：“你看起來很不愉快，你這么說的意思是你對這件事情很不滿意對嗎？”你覺得有點討厭他們，你認為在和他們有經濟來往時，需要小心點是嗎？”這樣慢慢的理解他，讓他充分的表達出自己的看法，過了一會他停了下表述之后就會覺得我已經理解了他，那么這時就可以開始表達我的需求和感受（第四步）“你說的很對，但是我也有不一樣的看法。”這時我們試著放慢談話的節奏，只要說出我們的想法和感受，不帶任何指責和批評，這樣我們理解了他，那么他也就能理解我。因為只要人們認為自己受到了指責，他們就很難體會到別人的痛苦，就算他們也同意并開始恨自己，但這并不意味著他們會改變自己的行為。這就是為什么很多媽媽會吼：“我說了100遍了，你怎么還這樣。”的原因。
這一章告訴我們：我們生氣是因為我們的想法——我們認為別人“應該”或“不應該”做什么，我們還給別人貼上各種標簽，并說長論短。在開始運用非暴力溝通時我們可以把節奏放慢一些，在說話前先想一想，有時我們甚至可以停下來什么也不說。
