????? 今年20歲了，距離我25歲還有5年，也就是60多個月吧，真的是除了時間其他一無所有，嘿嘿。

? ? 回想過去短短一年經歷了其實也不多，工作換了4個，那啥好像有點多哈哈，頻率決定快感嘛。我應該是屬于心理早熟的人的，畢竟留守兒童嘛。那時就覺得和這個世界上很多同齡人有著天地般的差距，這讓我增加了很多煩惱，同時也有抱怨。所以那時我剛畢業面臨實習時并沒有走那條路，走我所謂的實習。當時心里的想法是想知道自己是什么樣子，這個社會是什么樣子，這個世界是什么樣子，對外界充滿好奇，跟剛出生的小狗一樣。于是選擇了做銷售，當時什么也不懂就選了一個房產銷售，其實我也不知道是干什么的，但當時我覺得這一切都不那么重要，因為我有一顆滾燙的心，一顆在夜里睡覺也會燃燒的心，他一直在撲通撲通的跳，像是當時我對現實的不滿。我感覺自己有顆滾燙會燃燒的心就能打敗一切，所以在剛放假的第三天也就是2013年的7月3號 我就去了房產那里，我似乎已經迫不及待了。認識的人聽到我要去做房產銷售都會感到詫異和疑惑，包括父母在內。不過這一切都不重要，因為我年輕我有滾燙的心，吼吼~

可惜啊，現實不會管你是否年輕是否有心，就算有心他也不會管是冷是熱，是動是靜，這對事情的成敗也沒太大關系。行就是行有能力就是有能力誰會去管你是否有心還要去管你冷熱，畢竟大家都很忙的。半年后我離開了房產確實沒那個能力做好房產，而且現實壓力也很大，我選擇了辭職。我還清楚的記得那是一個早上我帶看玩最后一個客戶那是早上7點的帶看，我們9點上班，帶看完之后吃了個早飯然后安靜的等經理上班，他來了之后我更他說了，他拉著我進了屋子談了一個多小時總體思路就是不讓走，期間還夾雜著外面世界兇狠社會險惡人心叵測等等我心意已決，當時天生無腦是一個屬于那種不頭破血流絕不回頭的那種，他靜靜看我這么傻逼最后也講累了，說了聲保重。

吼吼~當時記得我是已經搬離父母了，自己一個人住在外面的，因為當時在16，15歲的時候我就跟自己說過18歲你一定要離開他們，一定。當時做房產沒做好又要交房租，日子略苦，十二塊錢早上買六個餅，早中晚一頓倆，持續一個月，當時總結出了，餓了就多喝水的經驗，喝飽就不會餓了。但學了很多也收獲了很多還有了第一個小伙伴，真的非常感謝他。打電話給父母告訴他們這個消息時，沒有安慰，語氣平淡似乎早就知道如此一般，這讓我好生不甘心。于是第二份工作也來了，是一份來自奶茶店的工作這個工作，待遇挺好的一月接近四千，我只做了一個多月，就離職了，時間雖短但影響很大，我從來不知道一杯奶茶居然能賣到十幾塊甚至加點東西五六十都有可能，周一到周五一天營業額都在一萬左右，周六日接近倆萬，那一個月就三十多萬了，這對當時我沖擊特別大。小伙伴不做了，我也跟著走了，感覺好可惜，但走的不拖拉，畢竟工作常有，伙伴不常有。

離開這奶茶店之后第三份工作來了，吼吼~是一個做面包的，xx面包店，在這個面包店里，我學會了扁麻花辮，哈哈哈哈哈，最讓我回憶的就是這個，還想等以后有女朋友了就可以幫她編辮子了。但是當時我做的也不好，因為心里當時非常煩躁，一系列不可描敘的心理動蕩，沒有朋友沒有家人，覺得自己要瘋了。。。。。朋友幾乎全部斷了聯系，家人也是不冷不熱，當時心里繼續安慰，可惜啊，大家似乎都缺心理安慰，慰藉了你那誰來慰藉他呢?我辭了職回到了家，似乎好了一點，但時常伴有爭吵。

第四份工作如約而至2014年5月20日我入職電話銷售行業，這是讓我后悔的一個工作，親愛的小伙伴回家了，我又是一個人了，我的耳朵到現在也留著當時的印記。工資也到達最高峰平均每月五千左右最后一個月到達六千。可是你覺得我有什么能力每月拿這么多錢?不過是拔苗助長而已，無休止的精神壓迫，天天洗腦，每天撥出五百多電話，通話時長在4~5小時左右，耳朵聽力直線下降。做了四個月我承受不了那里的氣氛了，我是不是很懦弱?遇到困難就逃避。是啊，有時我也是這么覺得的。膽小懦弱不堪一擊。

回想那四個月其實也是最開心的四個月，額，我說的不是上班哈，上班我就痛苦。我說的是在上班和下班的路上，吼吼~家離上班地方要騎車四十分鐘左右，那上下四十分鐘是我最快樂的時候我會帶著耳機聽著喜歡的歌騎著自行車在我最歡喜的季節里成長，我最喜歡夏天了~好像扯遠了。。。

辭職之后那就是只剩下爭吵了，每天必備的就更每天吃飯一樣少不了，吵啊吵啊吵啊，終于在一個晚上，我還記得那是一個晚上，一年前那顆滾燙火熱的心，那顆在睡覺都能燃燒的心終于跳完了它最后的一下，停止了，沒有了或許將來會有這么一個人來到它身邊重新點燃它，但是現在它是熄滅了，變的無比冰冷在夜里睡覺沒有它的溫度，我只能窩著身子想積累一點溫度。當天晚上我就收拾好了自己的東西，第二天我就買了票回了老家。其實我想直接出去的，可是一想到老人們都這么老了我這一去不知啥時回來就感到心疼，在老家待了十幾天，在一個下著雨的早上五點我起了床穿好衣服吃完老人做的早飯在和他們一一擁抱走了，說起來也好玩，一個不放心的就在后面悄悄跟著我走了好久當時發現了真的想哭，但嘴上還是說著讓她走。我立馬上了車把車門狠狠的關上，臉上寫滿了嫌棄，但是心里好難受啊，那種撕裂一樣的，眼紅了頭扭過去不看她，她好瘦啊，小時候她經常說我瘦的跟猴兒似的，我鐵定還嘴說她，你個老太太不也一樣，瘦不拉幾的。這多像當年啊，十歲那年我離開了他們，也是她一路送我的當時我哭的稀里嘩啦鼻涕冒泡，被大姑笑了一路，真的不舍得啊。現在還是想哭。我就說我很懦弱嘛，別笑哈。

買了票我去了成都待了三個月來了深圳，現在已在深圳待了三個月了，是在工廠里面待的，我還記得當時剛出來打工時對自己發過誓絕對不進工廠的，嘿嘿，舊時的誓言像極了一個巴掌每當你想起一句就挨一個耳光。我被現實打敗了，輸得心服口服，現在的我確實很沒用，這個我知道很清楚的知道。但還是有點不服氣，雖然被你打敗了很多次，次次遍地鱗傷，次次招人白眼與嘲諷，不知怎么心里居然還覺得有機會，就那么一絲絲，我看見它就在那，像夜里的一絲星火，雖小但顯眼。

以前上學時聽過這么一段話，生活就像強奸如果你不能反抗那就默默享受。確實現在感覺就像被強奸一樣，那種無力，那種被輕易推倒的感覺，來自朋友的壓力父母的爭吵自己的質疑，都讓我感到疼痛，像刀子就這么一下一下的劃在身上。那感覺能明顯感覺到卻沒能力改變，那種無力感很讓人瘋，讓心里覺得煩躁。當時在坐在四樓心里想著要么我沒了，是不是就不會有感覺了?

工作了一年多也見見明白了很多也知道社會是什么樣的，可是我也知道我現在所知道的不過是冰山一角是很膚淺的可能是一些所謂的常識，但這些常識對我很重要，畢竟我用了很多力氣才知道的。一年多的經歷明白了六個字:人無能，則不立。很多事說來也奇怪，他人千言萬語，不敵自己看上一眼，就那么從小管管里看那么一眼，就明白了，還是偏向于自己去體驗，不管是頭破血流還是辛福滿滿去體驗就行了，人就活這么一次，要啥都不做就可惜了。

其實滿打滿算我應該是出來工作一年半年了，有時覺得自己都不相信時間居然能走這么快，回想過去的一年半總結發現自己改變了很多不知道是好還是壞，這好壞現在的我說不準只能繼續交給時間來考驗，兩年工作發現自己一分錢都沒存這讓我很是臉紅，現在才知道只有自己打自己臉會醒的快，大體知道自己要做什么了，想要什么了，不會像以前那么迷茫了，偶爾小迷茫一樣也希望你能夠堅持自己的道路，不要因為外物的起伏而動搖自己的心，勿忘初心 方能始終。

心里還有很多話想說還有許多事想做，可是還是憋著吧，把這些話和想做的事全部裝到一個壇子里拿給時間去醞釀成酒，假以時日若遇到合拍的人，我就想著拉著他的手，就地而坐中間放張小桌子不要太大一米不到即可，桌上要擺上一碟花生幾碟冷盤，對了，要有大肉，大酒配大肉嘛，你一碗我一碗的喝了，得一個痛快，留一個自在。想法雖好但是在遇到你之前我還要走好久，我希望在我最喜歡的季節里和你相遇，有時便是想想也會笑出聲來。

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