人總是在獨自一個人的時候具有理性，在群體之中理性也就隨之消散。于是，我就在這樣的理性之中思忖著自己的未來。也迷茫過、也墮落過、也想過自殺，而然后呢？沒有勇氣不說，就連自殺的資本都沒有。是啊，世界上想要解脫的人這么多，排隊去！

我在幾年之前完全可以稱得上是一條咸魚，當時沒有夢想、沒有希望、厭惡當下的一切，人生只有讀書與打游戲，也安于沉溺于這樣的生活。尋思著未來就這樣一直過下去吧，就算餓死也無所謂，就這樣如羽毛般的死去。死之后沒有人給我舉辦葬禮，等我的肉體在家中慢慢腐爛，直到臭味可以布滿整條小巷，人們就把我用黑布裹起來扔到河里去。最后能成為魚兒的養料我也很開心，至少我能為捕魚的人帶來一點哪怕一點點的好處。也或者就連魚也不會理睬我吧。

后來在家里的命令之下，我進入了一所職業中學。當時我并不知道，這讓我規劃好了的人生發生了重大的轉折。

我剛剛入學的時候，很開心，看見班上的同學也有一點點的害怕與羞澀。按照慣例，開學的第一個星期要軍訓，就算是職業中學也不例外。于是，悶頭悶腦的我在訓練軍體拳的時候覺得一只蚊子在我的后脖子處趴著，我下意識的用手拍了拍，但沒想到的是，這竟然是一只蜜蜂，于是我的大指姆便腫了起來，打軍體拳的時候因為紅腫的大指姆被全班哄笑，于是全班的人就都認識我了。這時候，我漸漸地開始變得外向起來。后來也學會了幽默。

可能正是因為幽默這一點，我贏得了許多女生的關注，但我也不知道這兩者的因果關系。現在回想一下，也有許多人隱約的表達過愛意，但當時的我確實沒有聽出來那層意思，最后也都不了了之。

第一年里，在那一年，我的確過得很開心，也找到了屬于自己的那一份微薄的存在感，也認為我的生活也就這樣了。

后來我學會了看書，也在書里知道了這世界上的許多我還不知道的事情，也深陷了其中。可能這就是一切噩夢的來由吧，我也不知道，也真的沒力氣知道。后來看到李笑來說的人必須學會一項輸出技能，于是，我選擇了寫作。

我寫作本身就不好，所以寫出來的文章全部都反響平平。但這也并不給我帶來絲毫困擾，我始終相信“功不唐捐”這句話，這也是我在學佛之后學會的第一個名詞。我學佛純粹只是為了一種信仰，為了搞清楚人死后到底會在何處。

我也在之前的文章講過我越來越討厭這所學校，討厭這所學校的一切。我想和一個普通的孩子一樣念一個高中，天天抱怨著高中的生活、作業，然后高考，考上一個大學，就算二本都好。可這一切都只是癡人說夢。

“媽，我想自學參加高考，我要上一個補習班。”

“沒錢。”

“媽，我想自學參加高考，我要買教材自學。”

“沒錢。”

“媽，我想要像一個普通的孩子一樣上一個高中。”

“沒錢。”

我這么說著，我媽也是這么說著。再胡鬧下去也只是我心理崩潰自殺的局面。是啊，短短兩個字說盡了無數的心酸，也道出了我的絕望。這時候我才發現我有多么的無奈與無能。

今天無意間點開了QQ空間，里面全部都是同學們近來的愛好。他們和我一樣都是一個個的宅男，愛好很廣泛，但就是不學習。每天沉迷于快手這類軟件之中，一想到我幾天之后就要像這群人一樣的生活著我就感到一陣悲涼。也許只是我太懦弱沒能達到在其中獨善其身的程度吧。

吃午飯時，不知怎么的聊起了我讀書的事情，從來吃飯都是一言不發的我做旁邊沒說話。他們問我是不是不想在這學校里讀下去了。我沒說話，因為這一年來的生活教會了我什么才是沉默是金，我害怕我一說話我那卑微的夢想又被踐踏的碎一地，無地自容。

確實我不想繼續這樣過下去了，我想要改變；我想就這樣；我想要逃避。

“我們只負責把你養到十八歲就不會管你了，你自己出去一個人混，你現在已經十七歲了，要不了一年了。”那個男人惡狠狠地對我說。但他以沒有了兒時想要殺死我的想法了，許是終究是老了。

我很想和他罵回去，他從小管過我什么？我從小到大穿的每一件衣服，每一雙鞋子，我就讀的小學與初中，哪一個他管過？現在還能冠冕堂皇的說出這些話。但我最終還是選擇了沉默，因為這樣只能讓我更加的不堪，體現出自己的無能。后來看見外婆失望的眼神，最終還是低下了頭，不想讓家里的老人傷心。

這時候，我從心底的冒出一個問題：“人死后到底有沒有靈魂？”像祥林嫂問魯迅那般。

我想要自己賺錢來讓自己讀書，通過寫作的方式。但這愿望也在今天、在兩個人的對話之中，消散的無影無蹤。