原來讀過神經(jīng)學(xué)的一本暢銷書，書中的第一個概念是【neuroplasticity】，神經(jīng)可塑性。簡單的來講，就是外界的環(huán)境，我們行為上的變化或者是情感上的沖撞，都會造成神經(jīng)元突觸的變異。這是進(jìn)化史賦予大腦的自我保護(hù)機制。我在慶幸自己被這種機制保護(hù)著的同時，也覺得些許遺憾，因為我大概再也寫不出一個真實的故事。這不是借口，而是再簡單也不過的事實。所有的細(xì)節(jié)都被美化過，所有的情話都被潤色了，所有可能造成丁點唏噓的片段都被我抹去了，剩下大塊的無邏輯的段落被七零八湊的放在一起，用偶爾嬌氣的玻璃心，填上了最荒謬的過渡。
可是你永遠(yuǎn)不會認(rèn)識一個百分之百真實的人。在任何一個時刻你明白了這一點，就不會對過去的事再有抱怨。我不想講道理，我只是想講個故事。這也許是唯一的一次，我愿意做故事里的主人公。并不是我有多喜歡這個故事，只是我始終沒辦法從一個旁觀者的角度去客觀的講這個故事，如果我是主人公，希望作為看官的你可以原諒我的莽撞。寫出來也是希望故事里的人，可以，原諒我。
我是所有人眼里的好姑娘。模樣好，學(xué)習(xí)好，運氣好。
甚至連我自己也一度相信運氣在我身上的順理成章，屢試不爽。
當(dāng)我遇到喜歡的人時候，我也一樣肆意使用了我的“好姑娘論”，
默認(rèn)了別人眼中以為的童話，雖然我知道那不是；
相信了他也像我喜歡他一樣喜歡我，雖然我知道那是我的一廂情愿；
甚至在所有剩下的蒼白都已經(jīng)無力為曾經(jīng)的甜蜜所辯駁時，我也同樣為他找到了借口，盡管我知道，他沒有。
我想解釋為何曾經(jīng)都只能是曾經(jīng)的最好的理由便是，
我騙了你們，騙了他，甚至騙了自己，
我并不是一個好姑娘。
十二歲，當(dāng)我還以為自己處于世界中心的時候，我遇到了他。也許在每個人在少不經(jīng)事的年紀(jì)都有一場不可一世的愚蠢所執(zhí)導(dǎo)的鬧劇。可是我至今仍覺得，遇見他，喜歡他，愛上他，怨恨他，在細(xì)小的神經(jīng)元突觸間偶然發(fā)現(xiàn)他存在過得痕跡，平靜的忘記他，這一切的一切，是我做過最認(rèn)真，也最不愿意賴皮的決定了。
你要知道，他在我眼里，是沒有缺點的。
成績好，會打籃球，心思細(xì)膩，高，帥。雖然可笑，卻是當(dāng)時我僅有的價值觀能提供給我的全部評判準(zhǔn)則。他每一樣都超指標(biāo)完成。用現(xiàn)在的話來講，他是我的男神。世界上其他的人跟他比起來都差得太遠(yuǎn)了，我眼里只有他。
他那時候也是喜歡我的，很喜歡很喜歡。他為了我努力，為了我吃醋，為了我跟老師翻臉，我都記得，我也都很喜歡。我還記得他那塊橘黃色的運動手表，上面沾滿了他的味道，是洗發(fā)水打在頭發(fā)上的味道，淡淡的香氣里摻了一些汗水的蹤影。我搶了來不肯還給他，一直帶在手上。他后來送了我手表我也不肯戴，直到后來那塊表上漸漸沒有了他的味道，我才肯換別的手表。當(dāng)時我想他一定不知道我有多喜歡他，他怎么可能知道呢？
那時候的初戀，可以穿過60個人的教室，穿過教室到校門口那100米的距離，穿過家里到電影院那十幾公里的車程，留在那個我穿著花裙子，聽他說他喜歡我，躺在地板上笑了一個下午的夏天里。
我的第一次叛變，是在我即將出國的那個假期里發(fā)生的。說實話我已經(jīng)不太記得為什么會有這樣的事情，只能從一些舊日記里面看出一些眉目來。大概是一次莫名其妙，完全沒來由的曖昧，橫在了我們兩人中間。我原以為我坦白后他對我的態(tài)度會降到冰點，我們會就此完蛋，在我出國后我們會完全沒有聯(lián)系。可是當(dāng)時的他只是溫柔的說到，你開心就好。時至今日已經(jīng)十年過去，我也始終無法想象同年齡的男生有這樣的成熟。他不知道的是，從那時開始，我的眼里和心里，真的再也放不下第二個人了。他也不需要相信，因為在即將到來的漫長歲月里，每片落葉，每顆星星，都聽得到我想念他，喜歡他的美麗心情。
這個傻孩子，居然還主動安排我和那個曖昧的對象見面，你相信么？他同時約了我和那個男生，自己卻沒有出現(xiàn)。他真是太傻了，是不是？
異地戀，是一個現(xiàn)代社會并不陌生的字眼。可是放在兩個14歲的孩子身上，9000公里的距離，卻是我們從來不敢想的概念。他只是告訴我，一切都不會變得，我們還是我們。我相信他。帶上了他給我的兩本日記，頭也不回得去了地球的另外一端。
跟早戀一樣，我們兩個也是異地戀的先驅(qū)。那時候沒有Facetime，沒有微信，沒有imessage，沒有錢去負(fù)擔(dān)異地昂貴的通訊費用。他偶爾給我發(fā)短信我也會提醒他，短信很貴,卻又忍不住要和他多說幾句。在只言片語間，溫習(xí)被距離稀釋了的甜蜜。記得是到了18歲用qq才慢慢頻繁起來。那之前的幾年，慵懶的午后在沙發(fā)上煲過的越洋電話，兩個到三個小時之間變化的時差和日記上布滿了的名字，便是我對戀愛這件事全部的理解。
17歲時慢慢對網(wǎng)絡(luò)有了好奇。少男少女們的心情在百度空間，新浪博客里鋪天蓋地，我也成了其中的一份子，并好奇的注視著那個虛擬的社交空間里的一舉一動，看能不能捕捉到跟他有關(guān)的信息。中間我也有陸陸續(xù)續(xù)的回國幾次，因為高中課業(yè)的關(guān)系和他能見面的機會非常少。僅有的時間也都是聊一些稀疏平常的事，從來不談想念，不提感情。純愛的年紀(jì)里連牽手都要醞釀半天，身處遠(yuǎn)距離的我們再被放在一起時礙于空氣之間的尷尬，兩次擁抱的時間也間隔了五年。一次在14歲，另一次在19歲。中間我也有聽到過他喜歡別的人，但是卻從來沒在一起過。我吃醋，嫉妒，卻不在乎。那時候的我認(rèn)為沒有一種感情可以凌駕于我們最初建立起來的信任。盡管后來的我慢慢意識到了自己的天真，卻依然喜歡我當(dāng)時這么臆想的勇氣。我們就過了幾年這樣疏遠(yuǎn)又熟悉，親密但卻不親近的日子。我不是他的女朋友，他卻一直是我的男朋友。
他告訴我他寫作業(yè)時趴在桌子上睡著了，我心疼。
他叮囑我去打點滴的時候帶個熱水瓶手就不會冷，我感動。
他站在高中的教室門口對我說，再呆一會兒吧。我一轉(zhuǎn)身便淚如雨下。
他在我眼里越來越好，他說得什么都好聽，他說什么我都愿意聽。
在高中快進(jìn)入尾聲時，我開始醞釀自己的第二次叛變。那時候的我遇到了和自己品味和性情都非常契合的男生，他喜歡我的文字，我也傾慕他的才華與沉靜。比這一切都要好的是，這個男生就在我身邊，我甚至不用伸直手臂，就可以碰得到他。
當(dāng)時班里也幾乎默認(rèn)我和這個男生在一起了，我們之間也到了必須把話講清楚的程度。可就在這個男生開口之前，我忽然翻到從前的短信。我說，我們還是做好朋友吧。他回說，能不能把那個子字拿掉？瞬間，回憶像潮涌般席卷而來，他對我說得每一句話都在我腦中回響，他的每一個動作都開始回放，他生氣，大笑，看著我時候的表情全部都擺在我面前，特別是那句“一切都不會變得”。我轉(zhuǎn)過頭去對我身邊的男生說，“對不起，我有喜歡的人了”。
之后的事情就如你們想象般狗血，這個本是我最好的朋友的男生，變成了最怨恨我的人，責(zé)怪我為什么不提前告訴他。我除了一味的對不起，也不好替自己辯白。后來這個男生和我的好朋友在一起了。我的好朋友也開始加入怨恨我的隊伍，在我背后編織了各種詆毀我的事跡，流言紛飛，我?guī)缀鯖]有朋友。可是我都沒有在意過，反之，我真的很替他們開心。又幾年后在社交網(wǎng)絡(luò)上看到他們兩個人的照片，我發(fā)自內(nèi)心的覺得這是件好事。
我自己慶幸的，就是我始終保留了他在我身邊和我心里的位置。那是一個銅墻鐵壁的堡壘，四月的春風(fēng)也吹不進(jìn)來。里面卻如精心呵護(hù)著的溫室一般，堆滿了我和他的回憶，以及我對未來甜蜜的暢想。那時的我以為，就算我們無疾而終，我也可以抱著這段回憶，在里面任何一個瞬間停下來，不小心就過完一生。
如果故事只是停留在這里，我也不會費那些筆墨來敘述。后來的事情，不知道是緣分悉心的安排，還是命運惡意的作弄，我做夢也沒想過的情節(jié)，悄悄地上演。
他去了北京，念了最好的大學(xué)。沿著一條筆直的林蔭道，繼續(xù)著他的日子。這時候的他遇到了他想在一起的女孩子。同樣的費盡心思，同樣的溫柔小心。我也是透過社交網(wǎng)絡(luò)才了解到這件事。看到他大膽的表白，看到他們跳舞的照片，我甜蜜的幻想如同受到重?fù)舻牟Ａб粯樱槌闪朔勰？墒谴藭r我們因為多年的距離已經(jīng)退回到“同學(xué)”的關(guān)系，已經(jīng)不允許我有這樣的心思。我只能不聲不響的把粉末掃成一堆，放在別人看不見的角落里。可是就算是這般的心酸與卑微，我也不愿放棄這樣默默愛著他的心情。前文里我用到了叛變，是因為這時候的我已經(jīng)認(rèn)定了他，喜歡上第二個人的事情，我做不到。
如果那個下午他沒有來，我想對我們兩個人來說可能記憶里已經(jīng)不會有彼此的名字了。可是峰回路轉(zhuǎn)，命運竟然安排了第二次的相遇。
“我在你的老窩”。
當(dāng)時我在墨爾本大學(xué)的咖啡廳里買咖啡，看到他的短信，閃神的瞬間中手里的咖啡灑了出來燙到了自己，我才知道此時此刻我們倆之間的距離，就像初中我們剛認(rèn)識的那樣，不超過100米。
他只是來考試，抽了最后一天來找我，可是就是那么一天，讓我多年來累積的想念，土崩瓦解。白天的時候我們就像普通朋友一樣吃飯，閑聊，細(xì)數(shù)彼此幾年來的變化，仿佛中間的幾年從來沒有見過一樣。晚上我和他坐在人來人往的廣場中間，隔著舒服的距離，我聞到他身上熟悉的味道，看到他嘴角熟悉的微笑，默默得流淚。認(rèn)識他以后，我變得很愛哭。不知道要把那些眼淚定義為心酸，還是幸福。他是第二天早班的飛機，他不要我送，我卻一夜沒睡去機場等他。他走進(jìn)了安檢卻又掉頭出來看我，差點誤了班機。送完他以后，我又趕去上課，連續(xù)30小時沒睡，手上還一直刷新著他的航班信息。那是我記憶里最清晰的一天，那年19歲。
第二次遇見，第二次相愛，我更加篤定這是天賜的緣分，拼命得想要抓住。每天大時段的視頻，不間斷的短信，更實在考完試的第二天我就不顧父母的反對去了北京。就算叛逆，就算不懂事，我也不后悔自己當(dāng)初的沖動。在北京的那個月我們第一次像真正的情侶一樣每天都能見面。一起上課，一起吃飯，一起走遍北京的大街小巷。北京的冬天冷得令人發(fā)指，他或者把我摟在懷里，或者把我的手放進(jìn)他的口袋里，我從來沒覺得那個冬天冷，倒是后來幾次我自己去北京的時候，陣陣妖風(fēng)快把臉上劃出裂紋來。從前所有的等待都值得，所有的心酸都可以消除，所有的感情都回來了。我那么覺得，從他的眼睛里，我知道他也這么覺得。他想要跟我分析以后會出現(xiàn)的情況，我卻從來不想聽。就活在此刻不好么？
我猜到了結(jié)局，卻沒猜到我們會以這樣的方式走向結(jié)局。他的所有社交網(wǎng)絡(luò)在我的電腦上都是自動登錄，我相信他，所以從來沒有看過。直到有一天我不小心點錯了賬號，還來不及退出，就看到了我希望自己從來沒有看到過的聊天記錄。盡管每一句對我都銳利的像一把刀，我卻也還是顫抖著看完了，就是再讓我看一遍，我也不愿意相信我看到的一切。也是一樣的溫柔，一樣的甜蜜，只可惜那對象在很久以前就已經(jīng)不是我。所有關(guān)于我的言辭，冰冷得如千年寒窯，刺耳得如老舊的汽笛，我不敢看，也不敢面對。
大張旗鼓的在一起，然后灰溜溜的分手。我刪了所有的好友，把自己關(guān)了起來，不與之前的朋友再做聯(lián)系。在多了社交網(wǎng)絡(luò)的距離前，我們只堅持了一年，如果不算貌合神離的日子，恐怕還不到半年。20歲的尾聲，過得憔悴又狼狽。
后來關(guān)于他的消息，我都是偷偷用別人的賬號登錄看到的。也不爭氣的和他聯(lián)系過，卻也都石沉大海，再也聽不到回應(yīng)。21歲末，他開始準(zhǔn)備出國。我毛遂自薦，他欣然接受。幫他改文章我比給自己改任何一篇文章都要用心，每個單詞用之前都掂量再三，每個句子都用好幾種排列組合。前前后后忙了幾個月，我們也一直都有聯(lián)系。哪怕是他及其普通的一句問候，我也覺得再度感受到了幸福的脈搏。寧愿這樣卑微的愛著，也不愿意再失去他的消息，雖然，我明明知道那時候的他，有新的女朋友。
所以我說，我不是一個好姑娘。
盡管我知道他有女朋友，也還是怯怯的問他，我能去看你一眼么？他說好。我立刻準(zhǔn)備了旅行箱，一半是我的細(xì)軟，另外一半是給他的禮物。瞞著全世界，轉(zhuǎn)了四班飛機，在午夜12點，在機場看到了久違的他。
午夜12點，所有一切都被打回原形。我一件一件掏出給他的禮物，甚至來不及抬頭看他的反應(yīng)。他開心就好。那是我唯一的想法。后來的幾天我一個人在北京閑逛，他沒有接我的任何一個電話。我繼續(xù)拖著我半個箱子的想念，看了看所有有回憶的角落，然后逃回了家。之后的日子里，聯(lián)系忽多忽少，我只能靠著偶爾多幾個字的回復(fù)來維持呼吸。幾次覺得他或許心里對我還有那么一絲想念，下一秒又跌落谷底。一分鐘內(nèi)可能就可以經(jīng)歷所有戀愛中人復(fù)雜的情緒，只可惜，我一直是局外人。
直到有一天我的執(zhí)著再次激怒了他，他忍無可忍的告訴我，你已經(jīng)不是我的女朋友了。我被打回地獄，再也沒有翻身的機會。之后也放過狠話，做了無謂的掙扎，甚至又去了他可能會去的地方，從天黑等到天亮。
那一年年尾，媽媽送了我鋼琴。從小就學(xué)得鋼琴，卻是很多年也沒有碰過了。再碰觸到鍵盤時那種熟悉卻疏遠(yuǎn)的感覺，讓我不由自主的在上面傾注了大批的時間，慢慢從充滿斷點的旋律中找回了最初的流暢。我也開始增加閱讀量和寫作量來填補那些胡思亂想的時間，從這些我摒棄已久的愛好中，找回了自己遺失了的那份自信，那種自尊。當(dāng)我再推開門時，艷陽高照。
我現(xiàn)在已經(jīng)很少寫自己的生活。所制定的目標(biāo)與愿望也沒有那么強烈的想要分享的愿望。當(dāng)目標(biāo)已經(jīng)很清晰的時候的確不用再尋求他人的認(rèn)可。至于感情，我依然對這件事抱有最美好的祝愿，也會在它再度降臨之時用力的擁抱。
至于過去的這10年，我也已經(jīng)很久沒有想到了。再想到時也不會想如果當(dāng)初我們少了一點驕傲，少了一點銳氣，最后結(jié)局會不會也是一樣。后來的我們也偶爾會聯(lián)系，不過也不會聊到實質(zhì)性的內(nèi)容，只是一些無關(guān)痛癢的寒暄罷了。不去打擾，也不用刻意忘記。我想我和他都沒有精力再去嘗試另外一種如果，也許這樣就是最好的安排。
當(dāng)我們的潛意識給我們提供一種思維的方式，我們的神經(jīng)元便會轉(zhuǎn)化其剛開始的路線，讓記憶往我們理想的狀態(tài)去發(fā)展。我再也沒有想過我們在一起會是怎樣，可是我記得我很愛他。雖然我記得我愛他，可也再想不起來這是一種怎樣的感覺。這樣也好。也許記憶最終會把我?guī)Щ氐轿覀冏畛跤鲆姷臅r候，這樣歲月就再也不會離散我們。
可惜沒如果。
還好沒如果。
后記：這并不是我想寫成的最終稿，我還有太多想添加想修改的地方。可是再看了一遍以后發(fā)現(xiàn)，細(xì)節(jié)并不影響故事大綱，我也只是想把故事講完而已。至于具體的片段，那些就留給我和他吧。
