“我都27歲了，也經(jīng)濟獨立，只是住在父母家，可父母就為自己設置門禁，不按時回家就連環(huán)奪命CALL，請問該如何溝通？”這是一位網(wǎng)友向《說說而已》說法家們的求助。
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恭喜這位求助者，成功獲得“媽寶”稱號。
參加同事聚餐，聊得正是興頭上，他就起身：“我媽叫我回家了”；女朋友第一次進家門，老媽就像X光一樣把來者全方位掃描，生怕兒子被姑娘騙了去；活在父母的噓寒問暖里，仿佛沒有父母打點，他就會迅速枯萎……
相信當今社會，這樣的“寶寶”并不鮮見。
世界上有一種不行叫我媽說不行，有一種冷叫我媽說怕我冷。把“我媽說”掛在嘴邊的孩子到99歲都是個沒斷奶的嬰兒。
出門怕車撞倒，吃飯怕吃地溝油，穿衣服要符合“好孩子”的標準。真相是：父母們養(yǎng)的不是孩子，是無自我行為能力的巨型芭比。
父母全能等于子女無能。
不懂放手的父母苦心經(jīng)營十幾年，依然只能養(yǎng)出一個廢柴。
知乎網(wǎng)友@斯坦 分享了自己的經(jīng)歷：
“印象里，我?guī)缀鯊奈春团笥殉鋈ネ孢^，因為我們家規(guī)定“天黑之前必須回家”，“不能坐危險的出租車”，也不能支教、實習、旅行。最慘的是，我從小到大都沒進過廚房，因為爸媽覺得女兒要‘不粘煙火氣’。我沒洗過衣服也沒有金錢概念。直到大學，我才第一次見到’手機卡’，甚至因為裝反了而哭了一宿。我不會做飯，不會打包行李，甚至不會坐公交。”
爸媽給孩子打造出來一個無菌的環(huán)境，最后讓孩子變成一個廢物。
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劉墉說，“今天有多少孩子，既要美國的自由，又要中國的寵愛，沒有美國孩子的主動，又失去了中國的孝道。”
李阿姨是我家的老鄰居，老兩口對兒子的寵愛沒有界限，好吃的首先喂給兒子，吃剩的，兩口子才胡亂扒拉兩口。
兩年前，兒子要結(jié)婚，兩手一攤，“沒有房子人家姑娘不嫁，你們不能讓我娶不上媳婦兒”。
老兩口傾盡所有給兒子買下一套婚房，本想著能和兒子住在一起頤養(yǎng)天年，可是兒子卻說：“我都這么大了，能不能給我一些自由。”
老兩口覺得在老房子舊是舊了點，倒也無妨，只要兒子過得好，心里有爸媽也就知足。但是一場意外，讓“養(yǎng)兒防老”的夢想化為泡影。年初的時候，老頭子被查出來惡性腫瘤，兒子剛開始還照看兩趟，時間長了，竟再也不愿管。
躺在病床上的老李夫婦見不著兒子人影，打兒子電話不通。兒子甩給二老一句話：沒錢治病。久病床前無孝子，李阿姨煎熬許久才狠下心來：叫法律來治治這個白眼狼吧！
巨嬰的邏輯簡單粗暴：在我需要的時候你必須立刻給我想要的，其他時候千萬不要煩我。
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制造出巨嬰的父母還算自食惡果，那么對于跟巨嬰結(jié)婚的伴侶來講，簡直是禍從天降。
北京各大公園的相親角，簡直就是一部巨嬰養(yǎng)成游戲的操作指南：小時候，TA吃個飯都要開小灶；長大了，報考專業(yè)、畢業(yè)工作都要家里安排；適婚年齡了，父母就替TA到相親角物色接盤手.....
微博網(wǎng)友@陳曦彤說的特別好：從沒有哪個時代，女人像今天這樣抗拒結(jié)婚。一群家長領著自己的巨嬰孩子，想挑一個倒霉姑娘，去伺候他們一家老小。
TA在家的時候就被爸媽寵成皇帝，你覺得跟你結(jié)婚了TA就能退位嗎？
有一種心理學理論是：巨嬰男找的不是老婆，而是媽。只要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他就一定被收服了。
對于父母強勢的巨嬰男來說，不存在老婆和媽掉進水里先救誰的問題，他寧可離婚也不會放棄寄生在母親身上的。近日，就有一則社會新聞讓網(wǎng)友開了眼界：重男輕女的婆婆要兒媳婦生二胎，媳婦不從，巨嬰男就說“要么二胎要么離婚”。真想問一句：你家是有王位要繼承嗎？
唯父母命是從的巨嬰男往往給自己扣上一個“孝順”的名號，但其實他不孝，也學不會“不順從”。
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巨嬰不會考慮后果，只會考慮眼前利益。
比如被寵溺壞了的孩子，上了大學，就猶如飛出籠子的鳥。“大學生裸條”業(yè)務，對準的就是這樣一群“巨嬰”。習慣了伸手去要，所以就算是陌生人，只要來錢容易，一樣可以不知廉恥的伸出手。
滿足私欲的巨嬰只害自己，但是有些自視宇宙中心的巨嬰，可能會害別人。
最近很熱的一個帖子里：湖南第一師范學院一新生四處尋找學長學姐開學幫背行李，均未得到學長學姐肯定答復，之后口出狂言道：“你們作為學長學姐不應該時時刻刻圍繞著我們轉(zhuǎn)嗎”，還破口大罵，態(tài)度惡劣。
“幫我是應該的，不幫我就是罪大惡極”這個邏輯，就像是嬰兒一樣：奶，天然就是有的。沒有吃到奶，全世界都在犯罪。心理學上認為，嬰兒的兩大心理特征就是“自私、自戀”。
有的人，生理斷奶18年也免不了變成一枚危害社會的巨嬰。
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這一代的獨生子女，從小就開啟了帝王模式，好事兒都是他的，壞事兒都是別人的。小時候以自我為中心，一言不合就開啟戰(zhàn)斗模式，列車上吵到別人了，還能有當媽的打別人耳光作為神助攻。
長大了以后既要美國式的公司福利，又要中國式的鐵飯碗，卻沒有美國員工的自律和中國傳統(tǒng)的忠誠。從小討價還價，長大后失去原則，該講情的時候講理，該講理的時候說情。這是我們現(xiàn)在許多家庭教育缺失理性成分的結(jié)果。
可也不是沒救。
成長是一輩子的事兒。少一點抱怨，多一點付出，從對你爸媽做起。
劃清和父母之間的界線，不是從你臥室門劃到廚房，而是從心理上斷奶，去承擔一個成年人該有的責任和義務。
回到最早那個問題：號稱經(jīng)濟獨立的巨嬰，該如何和父母溝通？
周玄毅的回答是這樣的：
愿下一代沒有巨嬰。
