我想做回最初的那個自己。

總是會莫名其妙忘記一些許多年前發生的事，前幾天同學聚會，同學們說起初中的一些事情，提到我的時候我就附和兩聲，笑一下，因為我腦子里面莫名搜獲不到這些事情了，記憶力開始慢慢變差，而酒卻喝的越來越多。

這幾天爸媽經常發生一些爭吵，有些時候因為一件莫名其妙的小事，兩個人突然暴怒的大吵，然后互相不理對方。媽媽的更年期癥狀好像越來越嚴重了，看著她暴怒的樣子我會莫名感到心酸，媽媽還是老了，不管她曾經是多么的強勢，她還是老了，有時候自己默默走過去，抓著她得手默默的不說話，但是媽媽的手老是在那里顫抖。這個家現在慢慢的開始有點冷清了，每年我去上學，只有三個月的時間在家，老兩口日常變得沒有高中時期那么忙碌了，閑下來的爸媽突然覺得仿佛少了點什么，而我，感覺虧欠了他們什么。

自己喜歡往外面跑，喜歡跑到一個沒有人認識的城市，然后在那里一待就是好多天，去做一些自己想做的事情，把自己腦子里面面所有的東西都拋開，去掙脫那些事情和束縛，去做一些自己曾經不敢想不敢做的事情，去好好的放肆，記得第一次去大理的時候，冒著大雨在環海東路上跑，看著洱海的水拍打在巖石上，轟隆的雷聲和黑壓壓的烏云，自己沒有害怕的感覺，更多的是想去大聲的放肆的去吼叫。可能我的潛意識里都是這樣的，下雨了，我要往屋里跑，我要躲起來，所以，當有些時候當遇到一些棘手的事情的時候，下意識會想到躲避，可是躲避了最終還是要去解決，那次以后，我開始學著去接受一些事情，去主動地解決一些事情。進入大學以后，我開始接觸大學生活，開始接觸學生會、社團。突然有些時候覺得大學就是一個小社會，一個大染缸，大學的我開始慢慢變了，我開始習慣于混跡酒桌，煙一支接著一支的抽著，酒一瓶接一瓶的喝著，開始接觸著形形色色的人，說著形形色色的話，白天活在體制內，晚上活在醉生夢死里，開始變得世故，開始學會馬屁，講著一些莫名其妙的話。記得有一個朋友說我，說我有很多個面具，見什么樣的人帶什么面具，習慣帶著面具示人，而忘記了自己本來的樣子。還記得前幾年的自己，喜歡在半夜爬起來在自己的隨手本上寫下一段莫名其妙的話，然后想著最近發生的事情，那個時候是我每天最輕松的時候。現在，我連每天晚上最后的時間，都失去了。

我喜歡鳳凰的生活，喜歡慢慢的坐在沱江邊，看著來來往往的游客，然后閉上眼，一天就這樣過去了。可是現實卻壓得我喘不過氣來，人總要學著去面對一切的，可是現在的我，好像沒有多少張面具了，我好像已經習慣了被面具層層包裹的感覺，當有一天面具沒有了，我是否還可以坦然的面對這現有的一切。我想過自己想過的生活，想回到最初的那個自己，摘下厚厚的面具，脫下重重的殼，見自己想見的人，做自己想做的事，隨性而為，率性坦然，不去迎合什么，跟著自己的心走，回到自己本來的模樣，兒時的我，想在一個安靜的小鎮，開一家自己的客棧，養一只貓，每天開門營業，閉門約上三五好友漫談，每天抱著貓，靜靜的看著小鎮的陽光照在貓身上倦懶的樣子，現在，我可以去做這件，我最想去做的事情了，無關風月，只關乎自己。