很多年前，初入職場的我，極愛追問一個問題——如何訓練自己成為一個，能夠時時掌控情緒的人，喜怒不形于色。
從知道“情緒”這個詞開始，我便確信自己生來就是個情緒化的人，任何情緒在我身上都能得到放大，或喜或悲或怒。
一度，我在MSN上的簽名是——笑就笑個星光燦爛，哭就哭個天昏地暗。
我視情緒為影子，它如影隨形，在光影作用之下，我想我活得很鮮活。
我就職的第一家公司是一家全資日企，管理層清一色的日本人，唯獨我所在的管理部的部長是中國人，當然，他也在日本留學并工作了15年。
在日本企業文化里浸潤了那么多年，他的管理方式也脫不了日企的特色——領導在公司，下屬就不能早下班。
加之其它各種條條框框，我的自由散漫就時常被撞擊回來。我對此一直耿耿于懷，時不時地要挑戰一下權威制度。
而部長也是我人生中，第一個示意我要處理安放好自己情緒的人。
那是在進公司第一年的年會后，部門里的同事聚在一起玩三國殺。我在期間除了跟大家一起嬉笑起哄，別的沒有太在意。
回家路上，同期進去的姑娘一路上跟我分析，誰誰玩得最好，果然是平日里最招部長喜歡的，誰誰玩得也不錯，既給了部長面子，又為游戲的戲劇性加了分，他以后肯定會升職加薪……
我原本高興的心情，突然跌落到了谷底，我為自己的情商堪憂，為什么在別人看來這么明顯的事情，到了我這里就是霧里看花了。
那陣子的工作狀態特別不好，情緒低落，說話也不帶好語氣，表情常常屬于撲克臉。
直到某天，部長把我叫過去談話。
不過是場游戲，你要是在意那些暗涌的情節，你就會有興趣探尋研究；可是如果你不喜歡，也不必逼自己去理解，你的負擔會很重。
但如果你想做一個旁觀者，并且不羨慕別人在這些職場游戲中所取得的成績，那你就需要在另一個場地里展現你的能力。而在還沒呈現出來之前，你要經得住對自己的失望。
那真真正正是我第一次，在職場里，對自己感到莫大的失望！
我在失望的情緒襲來之時做了什么？我像擊球的棒球手一樣，把情緒狠狠地擊打了出去。我不敢伸手去接住它，負面情緒讓我唯恐避之不及。
正如我面對恐懼，焦慮一樣，我以為不去接住它，它就會被風吹走，只要我不去看它，它就會隱形。
我時常會把隔夜的壞情緒，帶到第二天的工作環境里。那種應激反應已然成了我的常態——對情緒束手無策，任由其控制。
曾經和朋友聊起婚姻生活中難以面對的艱難時刻，她跟我說了一件事。
她的先生熱衷于踢球，常年奔走于各個球隊之間踢比賽。一三踢七人制，二六踢十一人制，雷打不動。曾經為了踢比賽，他錯過了她的生日，錯過了結婚紀念日，錯過了很多次約會。
她每次都懷著滿腔的憤怒和她先生吵架，每次都要以“你愛足球甚過愛我”收尾，而他先生每次聽著這句話便低頭不語，顯露出愧疚。但終于有一次，他先生在她說出這句話之前摔門而去，留她一人怔怔地待在原地。
你知道我那時的憤怒升到了幾級嗎？十萬點暴擊！我仿佛在唱獨角戲，他完全無視我的抗議。在他轉身摔門而走的那一刻，我決定要徹底離開他。
如果是從前，我會覺得不過是些小事，大可以坐下來談妥化解，可在我看過眾生百態后，我不得不相信，最終決定我們生死的，婚姻成敗的，真的都是那些小事，可能瑣碎，可能就單獨事件來看無足輕重，然而累積到了一定程度，足以壓垮一切。
情緒這東西也是一樣，你若一味逃，一味推，一味無視，最終它會以壓垮一切之勢，讓你永無回天之力。
所以，當一個情緒的浪潮，伴隨著生活的難題，向你洶涌襲來的時候，你的選擇不能僅僅是本能反應，有些人是破罐子破摔，有些人是啟動自我保護機制視而不見，有些人是轉移風險（耍無賴）到別人身上。
你的選擇應當來源于一種“預判式”的回應。你始終要學習的是，不強加憤怒的力量于他人，也不讓自己被他人的攻擊所傷害。這和鍛煉肌肉的記憶力，差不多是異曲同工。
我至今仍會追問——怎樣才算掌控好自己的情緒？不是控制，強制，隱忍，或者是另外一種假裝的“我不在乎”。
直到看到我非常喜歡的一位作家說的話，大致是：
做個講道理的人，可以接住自己的情緒，即便當下無法解決問題本身，也要先接住它，像接住樹上落下的果實一樣，精準；像對待自己的孩子一樣，耐心。
于是，我也漸漸坦然接受自己在遇到爭吵之后，不再罵自己當時為何那么蠢，就沒想到這一句把那孫子給罵回去，而是慶幸自己有了選擇，懂得先想一想“應不應該”。
這便是大腦的肌肉，也有了記憶力吧。
