當(dāng)我開始寫這段文字的時候，屏幕上顯示“00:36 2017年6月17日”嗯，再過八個小時，我就該坐在考場上了，再過二十四個小時，就是父親節(jié)了。日常睡覺前刷微博，這一刷，我就怎么都睡不著了。看到有一條關(guān)于——給爸爸發(fā)一條類似于“我沒錢了”的消息，看他怎么回復(fù)的 的話題，看了下面網(wǎng)友們的回復(fù)，大半夜的我竟然……你們懂得，我翻了一下和我爸的聊天記錄，嗯，很有規(guī)律，一個月一次的互動，全都是關(guān)于錢，偶爾跟我媽打電話的時候她也會說“你爸又向我抱怨說你狼心狗肺了”其實我也不想這樣，我也想過有事沒事給我爸打個電話，發(fā)條微信問候一下，可每次拿起手機，又不知道該說什么。每次沒錢了我都不知道該怎么開口向家里要錢，真的，我還挺不好意思開口的，常常有人說，那是你爸媽，有什么不好意思的，可我就是難以開口，可能在我的潛意識里覺得伸手向家里要錢這種事是不對的，可是我也不得不這樣做，等到我爸給我打完錢，我也不知道該說什么，“謝謝”？好像從來沒跟家人說過，說句“我愛你”，或者賣個萌撒個嬌什么的？或許對著別人我可以，可是對著我爸媽，真的做不出來，于是每個月的20號，都成了我一個月中最尷尬的日子，嗯，又要到了。

可能，我的性格就是這樣吧，就是，不會表達自己的感情，不僅是對我爸，對我媽，其他的親人，甚至身邊的所有人，我都是這樣。而且，越是重要的人，我越是不知道該怎么去相處，比如……我其實是一個很好說話的人，長這么大，幾乎從來沒有忤逆過父母，從來都是給我什么就接受什么，也沒有什么要求，可能在我媽的眼里，我是一個聽話的女兒，但卻不是一個貼心的女兒。我不會像我妹妹或者其他的女孩子一樣，說一些甜言蜜語，做一些貼心的事情，在節(jié)日的時候會給他們買禮物之類的，也不會對他們?nèi)鰦桑y過了委屈了不會找他們尋求安慰，有什么事只要不是大事也不愿意告訴他們自己想辦法就解決了，我媽常說“想什么就說，別人又不是你肚子里的蛔蟲，怎么知道你在想什么”“想你小時候會哭會笑會吵會鬧，怎么越長大越不招人喜歡了呢”嗯，這都是她的原話，每次這個時候我都裝作沒聽到，然后隨便扯點別的話題也就過去了，可這些話就像一根根刺扎在我的心里，生疼。照我媽的話說，我小時候也挺會說話挺招人喜歡的（嗯，我小時候真的特別特別招人喜歡，相信我），但不知道從什么時候開始就和他們疏遠了，好像把自己鎖起來了，躲在自己的世界里，別人進不去，自己也出不來。

其實我記得很清楚啊，我記得很小的時候在沙發(fā)上睡著爸爸把我抱到床上的情形，也記得以前無論去哪爸爸總會帶上我，從坐在自行車前面的籃子里，到自行車后座，再到摩托車后座，還記得有一次腳被絞進車轱轆里，爸爸連忙送我到醫(yī)院，在家養(yǎng)傷爸爸也是寸步不離的場景，也記得炎熱的夏天，在樓上睡覺，一把蒲扇，一張涼席，滿天繁星和媽媽講的童話故事……雖然過去了很久，但記憶從來不曾模糊。但是從什么時候開始一切都變了呢？其實我也不知道，可能是初中剛開始住校的時候，忍不住給家里打了個電話還很沒有出息地哭了，后來聽見媽媽和別人談?wù)撨@件事惹得他們哄堂大笑，嗯，現(xiàn)在的我不管離家多遠離家多久都不會覺得想家了；也有可能是沒考好的那次，坐在回家的車上，一路上爸媽一句話都沒說，下車的時候爸爸突然說了一句：“你要的書包也給你買了，衣服也給你買了，還考成這樣，還上什么學(xué)”嗯，從那時候開始，我就再也不主動要買什么東西了，那個時候我多大呢，大概十一二歲吧，太久了，記不得了，還有可能是某次無意中聽到了他們關(guān)于“聽說最大的孩子都不孝順”“女孩就是不如男孩子”云云；哦，對了，還有可能是在爸媽無數(shù)次的吵架打架中終于厭倦，產(chǎn)生了“還是自己一個人好啊”的想法；或是在某次生病的時候，透過滴液瓶看著醫(yī)院的天花板，意識到，必須要獨立起來了……可能現(xiàn)在很多事都改變了，爸媽不再關(guān)心我的成績好不好了，也不經(jīng)常吵架甚至大打出手了，他們會把我當(dāng)做成年人對待，凡事也會顧及到我的自尊心了，可是有些記憶，再也無法更改了。

其實，我多想在每次爸爸出差的時候跟他說一聲“注意安全”，多想在每次知道我媽干了一天的活之后跟她說“媽媽你辛苦了，我愛你”，多想沒事的時候和爸媽開個視頻打個電話，和他們分享我身邊有意思的事，分享我的煩心事，多想在父親節(jié)母親節(jié)甚至更多的節(jié)日，給他們寄點禮物，說些祝福的話什么的，可是，可是我不知道該怎么說怎么去做，一次次鼓起勇氣，又一次次退縮，慫？是啊，我本來就是一個很慫很慫的人。就像這篇文章，我可能永遠都不會拿給他們看。高中的那次家長會，要求每個學(xué)生都給家長寫一封信放在桌子上，其實我是寫了的，可當(dāng)我媽進到教室的那一刻，我又偷偷的收了回去，后來我媽跟我說，當(dāng)其他的家長都在讀信的時候，她什么都沒有，還真的挺心寒的，聽到這些我真的有把自己弄死的沖動，其實我真的很想跟我媽說一聲，對不起，可是，從來沒有說過。還有高三畢業(yè)典禮上也有一個給父母寫信的環(huán)節(jié)，可是因為爸媽來晚了錯過了這個環(huán)節(jié)，我就又偷偷地收回去了……還有無數(shù)次，編輯好短信卻遲遲不敢發(fā)出去，最后又刪除了……今天晚上的時候，哦，不，是昨天，我錄了一首歌，蘇打綠的《小時候》，我本來是想在父親節(jié)的時候發(fā)給爸爸的……但是……我還在猶豫……

其實寫了這么多，除了單純的浪費時間也沒什么意義，不能解決任何實質(zhì)性的問題，只是日常矯情一下罷了。可是我還是想說，盡管有些時候我不知道如何去表達，可是你要相信，我有很多很多的愛。我愛你們。