右手中醫，左手西醫

小時候的我作死也不會想到，長大后的我居然愿意白衣加身。我從小就對醫院充滿恐懼。我害怕針扎的痛，厭惡消毒水的氣味。但十四歲那年，仿佛洪水沖泄，堅決不從醫的念頭變得搖搖欲墜。

剛開始初三生活，我的咳嗽久久不愈。我常常被同學調侃：我吃的藥比飯還要多！后來，我真的受不了了，去醫院檢查。醫生直接讓我住院，說我得了肺炎。

那段時間，籠罩我的只有恐慌！首先，我全然不知肺炎為何物，只知它讓我很痛苦。幾個小時的點滴讓我細小的血管腫了起來。那種痛雖然不是高級的痛，但讓我渾身很難受。我是一個很拼的人，大家都在學習的時候，而我在醫院打點滴。我不甘心！我抱怨：為什么上天對我那么不公平，為什么別人在奮筆疾書的時候，我在受折磨？我越想越覺得不爽！雖然現在我覺得那時候的想法真的很幼稚。我對疾病的無知及不健康的情緒加深了我的恐慌。其次，家人的焦慮也加深這種恐慌。同樣地，他們對疾病也是無知，他們只知道那時候的我很難受，然而他們無能為力。看到他們的焦慮，我更加難受了。我很想做點什么讓他們不再為我擔心，但我比他們更加無能為力！那種感覺就像是，一個常年生活在深山，不知外面世界的老人，突然被仍在廣袤無垠、荒蕪人煙的沙漠，因為無知，所以無助，望著無盡頭的黃色世界，不知所措。那時候，從醫的種子埋進土里：我要學醫，我不想要這種無知的恐懼困擾我的家人們！

很意外，在醫院、學校兩點一線的情況下，我在月考中居然得了前幾名的好成績。我的舍友跟我說，我是宿舍最高分的那個人。我漫不經心地笑著說，別安慰我了，我肯定是拖后腿的人。突然間，舍友變得嚴肅起來：“說真的，我騙你干什么！”從那時候起，老師覺得我很有潛力，同學覺得我很牛逼。因為我的“好成績”，爸爸發了一篇關于我的稿子給班主任。某天下午，班主任打算在班會課上把爸爸寫的文章念出來?？删驮谀翘斓闹形?，媽媽打電話告訴我，爸爸將會在這個周六動手術。知道這個消息后，恐懼再次襲擊我。我擔心爸爸，擔心再次焦慮的家人。當班主任念出第一句話的時候，我想到正躺在病床的爸爸，想到了晚上無法安寢的家人們。我忍不住，“嘩”的一聲就哭出來了。全班同學和班主任瞬間被我嚇到了。

那天，我在廁所里哭了一個下午。嘶聲裂肺的哭聲驚動了辦公室里很多老師。那時候我哭喊：“為什么不把所有的病疼都加在我身上？這樣我的家人就會少受一點病痛的折磨！”我以為，我能這樣想，意味著我是肯為他人付出、無私的人。甚至，我為我能這樣想而感到高興。

國慶那段時間，按理說，肺炎已痊愈。但我覺得呼吸很難受。一經檢查，我患了過敏性哮喘?？謶衷俅我u擊，我，不，我們，無法抵擋！為了治好哮喘，我爸我媽帶我去了很多醫院，讓我吃了很多藥。偏方的，常規的，我都試過。那一年的冬天，因為哮喘，我過得特別不舒服。我打電話給我的家人，告訴他們我很難受，在電話的一端我哭得像山洪暴發。后來我才知道，其實電話另一端的他們比我更難受，因為愛莫能助。頓時，我明白我之前的想法——我要把所有病痛加在我身上，是多么的愚蠢與荒誕！我是一個多么自私的人！你自己接受生理的考驗，但愛你的、擔心你的家人卻無時無刻不接受心理的折磨。精神受創的殺傷力一點也不亞于身體受創的殺傷力！我想，真正能讓家人安心的，不是把他們的病疼強加在自己的身上，而是懂醫。即使疾病來襲，至少，我們可以坦然接受，而不是無知地恐慌。由頭到尾，最勞累的人是我媽，從我到我爸，再到我，她一刻鐘也沒真正地放松過。其實，這種勞累，這種恐懼最主要來源于無知——不知道那是什么，也不知道怎么做。我們根本無法坦然地接受這樣的事實——我生病了。我想，這個世界那么大，因無知而產生恐懼的家庭肯定不止我們。我要從醫！我很想在別人被恐懼侵襲的時候說一聲：“不用怕，我是一個醫生?！蹦菚r候，我真的只是單純地這樣想。那粒種子發芽了。

高三的時候，我看上了一個專業——中西醫臨床。這個專業好??！每一個領域都有自己的優點，而中西醫臨床正好可以把兩者的優點結合起來，多么完美的一個專業??！

我鼓起勇氣把我從醫的決定告訴我身邊的人。我的聽眾大致分為三類。第一，由衷支持我的學醫的人。但這類聽眾少之又少。第二類的人也支持我去學醫，而且人數挺多。而他們心里都會想：巴結好這個人啊，以后身體有啥毛病，找她就好！第三類的人朝我潑冷水，而且這類人也不少。學醫啊！好辛苦的！學醫就算了，還要學中西醫！學完中醫還要學西醫！不歸路啊不歸路！醫生的付出與收入根本就不成正比！別人放假你去上班，別人睡覺你去當值！醫患關系那么緊張！醫生猝死的新聞頻頻出現！你的腦回路哪里短路啦，竟去學醫？我理解他們，畢竟流傳著這樣一句調侃從醫的話：勸人學醫，天打雷劈！雖然這類聽眾想得很現實，但從長遠的角度來想：倘若因為醫生是一個高危職業而沒有人愿意學醫，那么醫生這個“物種”豈不是瀕臨滅絕？醫生的數量越來越少，導致醫生的工作量只會越來越多，醫生猝死的幾率只會上升。正因為醫生工作量特大，才需要更多的人從醫，從而滿足社會的需求。如此一想，從醫的那棵樹苗長高了很多。

在開學的前一天，我參加了一個分享會。一群來自不同學術界的人聚在一起做同一個項目——喚醒植物人。這群人不單單只有醫生，還有藝術家、心理學家、佛學禪師、哲學家、廚師……藝術家用視聽藝術點燃植物病人生存的欲望，廚師調動他們的味覺來喚醒他們的記憶。最后，真的有幾個病人被喚醒了。他們雖然或許還有一些缺陷，但他們臉上洋溢著幸福的笑容。他們擺脫了生不如死的狀態——被各種各樣的管子束縛著，躺在另人絕望的白色世界里無法動彈，喪失意識。聽完整個分享會后，我唯一想說的話就是：“震撼！”我震撼來自不同、看似毫無關系的領域的人聚在一起，竟然創造出意想不到的奇跡。

從原始社會開始，人們懂得分工合作。隨著文明的進步，分工越來越明細，人們在不同的領域各司其職。領域的邊界把整個社會分割成大大小小的板塊。雖然邊界的形成能提高生產效率，但沒有領域的融合難以有新的奇跡，正如喚醒植物人這個項目。愚以為，隨著文明的巨輪繼續前進，各個領域的邊界會合理地虛化——但并非消失。不同的領域相互碰撞，碰撞出希望的火花。中西醫臨床醫學不正是邊界虛化的產物嗎？我愈加堅信我的選擇是正確的，中西醫臨床是一個前途無限的專業。

開學不久，中西醫臨床的新生與教授第一次見面。教授讓被臨床專業刷下來的同學舉一下手，很多同學都舉了。然后，教授讓第一志愿是中西醫臨床的同學舉手，這一次，舉手的人鱗毛鳳角。坐在后排的我很驚訝地看到這么大的對比。為什么大家把中西醫臨床視為臨床的備胎？我問了一些沒有把中西醫臨床作為第一志愿專業的同學，為什么他們都搶著去臨床，把中西醫臨床放在次要的位置？“中不中，西不西，這樣的位置太尷尬了！”“中醫西醫都要學，太辛苦了!中西醫臨床找工作有點難啊，畢竟中西結合醫院不多啊！”這些都是我得到的答案。聽了他們的話，我的思緒動搖了，我有點懷疑選擇中西醫是否正確。后來我還是堅定了當初的選擇。我承認這些答案很切合實際。但作為一個前途無限的專業，它的道路怎么可能不布滿荊棘呢？

學醫，意味著我要走一條泥濘不堪的路；學中西醫，意味著我要背上很重的行囊來走泥濘之路。而我，無怨亦無悔。填志愿的時候，有很多人發朋友圈調侃：自己選的路，跪著也要走完。我想，我自己選的路，我自己走得瀟灑，何必要跪著那么難堪！

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