? ? ? ? ?最近自己一直在叛逆，在反抗，我心中有個聲音告訴自己，我要長大，我要成為自己的主人！

? ? ? ?和大家分享大家都會說我，你就是生在福中不知福，今年已經42歲的我，還過著衣來伸手 飯來張口的日子，媽媽一直在我身邊照顧我，照顧孩子，我連我家里的電飯鍋都不會用，我媽媽回家了我需要打電話問媽媽怎么使，說著我就好委屈，別人會以為我很幸福，可以我真的好委屈！我在照顧他們的感受，爸爸媽媽哥哥都照顧我，我是讓他們在我的身上有了價值感，媽媽也知道我自己也可以生活，可這些事情我真的都沒有做過，我需要知道自己可以，自己是有價值的，在我的家里我是有存在感的！

? ? ? ?時間久了我就會發一頓脾氣，無名火，現在我知道了，我就是一個影子，自己沒有存在感也沒有價值感，當一空閑下來時，這種感覺侵襲著我，我就無名的憤怒，去攻擊的往往是我媽媽和孩子！

? ? ? ? ?最近一直辟谷，對自己的感受就識別的比較清晰，我知道了，我是需要自己的生活空間，我是需要自己生活的主權，雖然媽媽在我身邊我會得到很多的好處，可對這種好處的依賴和享受這份好處卻讓我失去了自己長大的機會，我被這份好處羈絆著，這不是我想要的，我要有作為一個42歲人自己生活的能力！

? ? ? ? 上周末在媽媽家又和兒子無名的發火，借著情緒告訴媽媽，你不要回我那生活了，我要自己帶孩子，沒有人慣著他，他跟我沒這么大的脾氣！我還是拿教育兒子當借口，沒有真實的說出來自己的需求。只是把不讓媽媽回我家的想法表達出來了，我也又跟爸爸說了一遍！不要我媽媽回我家了，他們老兩口也要在一起生活了，已經這個年齡，爸爸很坦率的說是擔心我和孩子自己生活，他和我媽媽又沒什么事，我告訴他，孩子也大了，我自己照顧他沒問題的，爸爸也沒說什么！

? ? ? ?清明節過后的一周媽媽沒有回我家，我真的覺得自己好輕松，雖然有很多的家務，還要給兒子掂量著做飯吃，可我自己忙活的挺開心的。周六要帶老媽去東營參加答疑，和媽媽說周五讓她回來。早上7:40媽媽進了我的家門，我真的是一驚，她連飯都沒吃就從開發區跑了兩個小時到我家，發現她的嘴竟然因為摔了一跤磕破了，看到這一幕，我心里又是憤怒又是內疚，憤怒她竟然這么來不及似的跑回來，內疚的是她的摔跤我歸罪到了我的頭上，如果我沒有強讓她回去也許不會這樣。不過我還是堅定的告訴自己，即使是這樣，我也不想在承擔著他們的生命了，即使爸爸喜歡清靜媽媽回去會影響他的睡眠身體會不好，即使媽媽住在我家他倆會減少很多的爭吵，即使媽媽已經在我這里住了十一年生活很熟悉回去后沒有認識的人跟她玩，即使……所有的這一切我都不想再承擔了，我需要有自己的生活，我需要自己長大，我更要在爸爸媽媽沒有完全變老之前長大，我才有可能反哺到他們，否則我一直在享受著這份好處，會使自己折斷翅膀！

? ? ? ?這次東營答疑，我聽著《最好的未來》歌曲，每個孩子都應該被寵愛，我就是一個一直被寵愛長不大的孩子，我要長大，我要長大，我心里的聲音一直在吶喊，我的眼淚也一直在流，我不能再在溫暖窩里不出來成為父母的拖累，成為哥哥的牽掛，我要長大！機緣真的很難得，正好媽媽也在，我就跟付老師說我要分享，我要當著大家的面，當著媽媽的面告訴媽媽，我需要自己生活，我需要自己長大，感恩爸爸媽媽哥哥這么多年的寵愛和照顧，蘭波已經是一個大人了，相信蘭波，蘭波可以帶著兒子非常好的生活，等你們老了回來照顧你們！特別感恩付老師的懂得，她讓我跟媽媽直接表達，也讓媽媽把自己對女兒的擔心說了出來，媽媽也釋放了這么多年的壓抑，我心里也暢快了好多，我也不想媽媽因為這件事心里郁悶或誤解！

? ? ? ?回來的路上，我心里真的明亮了，看路邊的花都特別美麗，一群大鵝都讓我心生歡喜，聽薛明聚放歌曲也愿意跟著一起唱歌，心情特別舒暢！

? ? ? ?我知道，我知道，我知道我要面臨的路還有很長很長，面臨的事也會有很多很多，可我愿意，我愿意自己一點一點的陪伴自己長大，我也知道我可以！