由于從事寫作的工作，我經常會接到朋友的電話，跟我討論感情問題。他們遇到各種各樣、千奇百怪的感情問題，我都耐心聆聽。
慢慢地，我發現，有一部分人為情所困，感情問題表面上千差萬別，但本質卻是相似的。
于是，我帶著好奇的心態，開始給感情問題分類。
今天，我就以其中一類感情問題來談談感情里的假性需求。那就是戀人之間的“矛盾”心理。
比如，我們經常聽到為情所苦的朋友說以下這些話：“我明明挺喜歡他壞壞的樣子，但有時候又特別討厭他這樣”、“我很矛盾，我很愛她，但我不喜歡她這么黏人。有時又覺得她嬌小黏人的樣子很可愛”等等……這些矛盾的心理有一大部分是因為感情的假性需求引起的。
這次來找我聊天的是位年輕男性朋友，文靜且保守。我和他聊天時很輕松,因為我對他比較了解，他對我也很信任。
“我覺得和女朋友很難相處，我們可能走不下去了。”這是他的開場白。他和女朋友已經交往了一段時間。
“你為什么覺得相處困難呢?”我問。
“她太強勢了。”
我又問：你不喜歡她強勢？
“太強勢了，和她相處不好受。”
我：“交往之前，你知道她很強勢嗎？”
“知道。”
“那你得想一想，當初你知道她很強勢的時候，是被她的強勢吸引嗎？
“……好像是。當初挺喜歡她這點。”
看到這里，或許，這時候有些人會說:“當初你喜歡她這點，現在怎么就不喜歡了？你喜歡她，就得喜歡她全部。不能當初看著是優點,現在看著成缺點了,要保持初心。”這個質問聽上去很有道理，但其實完全治標不治本。因為有時候問題并不是他不保持 初心，而是他一開始就陷入了“感情的假性需求”。
我說的感情的假性需求是指：在真實層面上,你并不是真的喜歡某些特性，但是卻由于心理上的一些原因，在潛意識里有意識地去尋找具有這種特性的情人，之后兩人就總會磕磕碰碰，乃至傷心欲絕。
朋友的問題并不是他不保持初心，我知道他還是很喜歡女朋友。但他一開始就陷入了“感情的假性需求”。 他如果想要在感情路上走得順暢，就應該破解這個“感情的假性需求”，才能知道自己到底想要什么，之后和女朋友的溝通才會有的放矢。 那要如何破解自己的“假性需求”呢？
“感情的假性需求”，因為是假的，所以會造成矛盾。很顯然，他在和女朋友交往的過程中，女朋友的強勢讓他很不舒服，這說明他其實不喜歡女方強勢的相處模式。但是，他一開始又深深地被女方的強勢吸引。所以，矛盾的點就在于既然不喜歡，為什么會被吸引呢？
于是，我繼續問:“你身邊有強勢的人嗎?”
“有，我爸爸。”
我想，我已經接近了解決問題的核心。我把之后和他聊天的內容轉移到他的父子問題上。他透露，小時候一直不喜歡強勢的爸爸。他認為強勢的爸爸不只是傷害了他，還傷害了別人。在他心里，對爸爸給別人（包括他自己）造成的傷害很反感。但是，當時他還小，什么都做不了。
所以長大后，他有意地尋找強勢的女朋友，他其實是在試圖救贖自己，想試著修改女朋友過于強勢的缺點。這就是他的感情假性需求。并不喜歡，但卻需要。感情上會產出這種矛盾的需要，一般都是有根源的。
最后，我建議他好好想一想，除了“強勢”這一點之外，女朋友其它吸引他 的地方。 他必須要克服對“強勢”的假性需求，然后與她在“強勢”上達成共識。如果她能稍微收斂“強勢”，更多地考慮兩人的相處之道，而他能更關注女友的其它優點，他們這段感情便會更加美好了。
以一個讀過的故事結尾：
有個女孩，非常乖巧懂事，追求她的人不少。奇怪的是，她找的男朋友全部都是酗酒成性。而她自己也很苦惱，她非常討厭酗酒，怎么偏偏遇到酗酒的人呢？只是巧合嗎？其實并不是，原來女孩的父親就是酗酒成狂。
她小的時候，每次父親喝酒，就會對她母親使用暴力。她母親告訴她：“他以前不是這樣的，你出生后不久他才開始酗酒。”
她討厭酗酒，但是她更感到愧疚。母親的話讓她誤以為父親酗酒是她引起的，一切都是是她的錯。女孩說自己并不知道男朋友酗酒，其實是借口。她找酗酒的男朋友是因為她的需求，她潛意識里以為她父親的酗酒是因為她（小時候的她把時間先后當作了因果必然的聯系），她親眼看到父親酗酒對家庭的傷害，愧疚很深。為了填補這個埋在心中的愧疚，她憑直覺找到了酗酒的男朋友，她想改正他們的酗酒的習慣，來讓自己得到救贖。
如果能成功改正他們，她的愧疚就會消失。
但是她總是失敗，所以她很不開心。
她不應該繼續找酗酒的人，因為她并不喜歡酗酒的人。但她卻下意識地去找他們，只是因為心理需求。
解決的關鍵在于，她要認識到這一點，坦誠面對自己的愧疚，然后找出其它解決方式。比如，非常清楚地告訴自己，父親酗酒的行為并不是她造成的，她不需要負責人。
等她不再糾結于對父親酗酒感到愧疚，她才找到自己真正喜歡的男朋友。
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