一想到要和一個人共度余生，我就慫的要死。
這種可怕的病癥，已經持續了很多年。
我像是一個久病纏身之人，拼命地尋求解脫，卻又矛盾的拒絕一切可以治療的藥物，深陷其中，而昏昏然不知所措。
我渴望有人帶我逃離這可怕的孤獨和難熬的歲月，我希冀有人能看穿我的倔強和強撐的軟弱，我等待有人接納我迷茫的掙扎和落魄的生活，但我依舊把自己緊緊的裹在一層虛偽之下，拒絕外界一切的示好和可能的解脫。
我欣然的接受別人對我有意無意的關懷和照顧，卻也有所疏離的避免和別人有意無意的碰撞。
太害怕失去了。
那種擁有一切的滿足感被瞬間抽空的感覺，我想沒有人愿意再嘗試一次。
我們哪里是不愿意戀愛，只是覺得，再沒有那么一個人值得我全身心付出了，哪怕那個人出現了，我們也會有所猶豫有所顧忌，我們寧愿看著他眼睜睜的錯過，也不肯伸出手來去挽留了…
愛情這種事情，太奢侈了。
哪里是我們這些已經成年的人，所能輕易去接納的了。
我們還沒開始，就已經想到了結束。
他剛出現，你就后退了。
他剛一邁步，你就逃跑了。
他想去追你，你卻說求你別出現了。
那個人哪里像是你幻想的戀愛對象，反而比狼才虎豹更可怕了。
你說你，是為什么呢？
同事小涵和男朋友又分手了。
她口中的那個渣男，我見過一次。
只是在電梯里，匆匆的一撇而已，但卻給了我一些很不好的印象。
可能是因為平常小涵對他的評價太不好了，以至于我能透過這個人不懷好意的笑容，看到他內心深處的骯臟。
小涵和男朋友分手一年了。
分手原因據說是因為渣男劈腿。
本都見過家長打算訂婚的兩個人，也因此分道揚鑣互不往來。
但大約兩個月之前，男生開始頻繁的聯系她，異常的殷勤。本就沒放下過去的小涵，因著幾句誘哄的話，便智商不在線的被渣男忽悠了去。
重新開始固然也并不是一件全然的壞事，但凡男生能改過自新，好好對她，也是一個不錯的結局。
可是男生骨子里的渣，并不是你一味的容忍和接納就能輕易改變的。
突然的不聯系突然的拉黑突然的提分手，讓你找不到也斷然不主動找你，你希望他在的時候他永遠不出現，而當他什么時候想起你了的時候，死纏爛打你也要出現在他面前。
所有的不安全感，患得患失，讓小涵的心日益失望。
她無數次的告訴我，“下次他找我我再也不回頭了”，但每次都是同樣的被渣男的花言巧語所迷惑。
說到底，還是因為愛的深罷了，所以，注定是輸家。
可能是因為傷害太多了，她那顆心啊，終于是千瘡百孔而無力修補了。
于是她放下了，離開了，也清空了一切。
愛或不愛，已經不那么重要了。
因為她實在是，不想再過得那么累了。
公司年會的時候，我們幾個女生在等著輪流化妝。化到她時，中途她突然皺起眉頭說了一聲惡心就急沖沖去了衛生間。
回來時，化妝師小姐姐問，“是不是懷孕了啊。”
另一個同事解圍道，“人家還是小姑娘呢，沒有的事。”
后來空隙間，我們聊到這件事，她說之所以感覺惡心，只是因為單純的覺得那些化妝品不干凈。
我附和的笑了一聲。
下一句，她輕輕的嗓音撞疼了我的心，她苦笑一聲，“還不如懷孕了呢，懷孕了就能結婚了。”
一瞬間的空寂…
我不知道該怎么去接這句話。
一個女人一旦付出真心來，是有多可怕，可怕到明知那一個人是渣男，死性不改只會給自己帶來無窮無盡的傷害，卻還妄想，用一個小生命，來挽回這段支離破碎的感情，去承受未知的道路和忐忑的愛情。
我想，現在的我，怕的就是自己一旦投入真心，也會變得喪失基本的理智，而讓自己越過越痛苦吧。
一旦付出，就意味著會有受傷害的可能，而這個可能，也隨著這個社會的改變，而不斷的幾率增大，遇見真愛的概率，也就變得微乎其微了。
這個世界上，不只是她一個這么極端的人，同樣會有如此這般甚至更甚的人，在愛情里，透支了自己的尊嚴理智，去換一段委屈求全的感情。甚至可能把這種情緒帶入到生活以及工作中，漸漸的，無論在哪一個層面上，都活得不那么好過。
反而是那些自在的單身女青年，把更多的精力投入到自我提升之上，不會為了一個人要死要活，雖然難一點，但起碼不會痛苦啊。
如果一個人不能讓你變得更好，那么那絕對不是愛情。如果一個人不能讓你變得更好甚至更差，那你又為什么不選擇回歸一個人呢？
前一段時間和媽媽聊天。
聊到了曾經一個很好的男生。
有多好呢？
大約是各方面都符合我對男朋友的要求吧。
身高180，長相帥氣，為人體貼而謹慎，會無條件的相信我陪伴我，是那種在他眼里你能看到自己的身影和blingbling的小星星啊，那種眼里只有你看到你就會笑的男生，大約是因為真的很喜歡你吧。
兩年了。
我們之間都沒有在一起過。
他喜歡我，我知道。
我喜歡他，或許，他不知道。
成年人的感情里，絕非只有愛那么簡單，我會去想象我們兩個人在一起之后的樣子，越想越害怕，越想也就越不敢接受。
雖然這話說起來不好聽，但我真的是把他當成我的備胎，如果遇不到更好的男生，他就是我的退而求其次。
但是很可惜，我高估了自己的分量，也低估了來自我們各自年齡的壓力。
后來，我看到他在朋友圈曬女朋友的照片，那女生看起來，比我可愛多了，而他的眼里，開始住進了另一個女生。
我們之間的聯系開始變少，只有一次知道我要回家，說要去車站接我。可是以彼時的身份來看，我，似乎不該再插足他的人生。
當我那天走出車站的一瞬間，我恍惚看到了一年前，那個溫潤如玉的男人，站在我的對面，笑著向我走來，自然的接過我手里的行李，和我并肩走在回家的路上。
錯過他，可能是我這輩子最遺憾的一件事情。說來也矯情，但卻真的，疼的那么清晰，那么真實…
媽媽問我，“當時為什么不試著在一起呢？”
我想了想，搖了搖頭，或許重來一次，我可能還是會選擇錯過吧。因為天生，就不是那么勇敢的人，不敢去追求爭取屬于自己的感情，因為害怕一切到頭來都是虛無都是幻影。
這么多年來，我可以和任何男生互撩，說著各種玩笑話，唯獨到了他身上，我所有的張狂都逐漸收斂起來。
因為，只有他，是我最不愿意開始了卻沒走到最后的人。
是從什么時候開始，變得這么畏縮的呢？
明明想要好好的開始一段感情，卻在開始的時候，就想好了一切壞的結局和后果。
每次碰見合適的人，也總勸自己再等一等，萬一他不是最合適的那一個呢。
可是最合適的那一個究竟是什么樣子，我們又有幾個人能說得清呢？
我們甚至害怕來自異性的關懷與示好，悄無聲息的盡量避開所有的單異性往來。我們渴望戀愛渴望被寵成小公主，卻寧愿活在自己的世界里幻想自己是一個小公主。
我們這是怎么了？
我們開始覺得世界上并沒有真正忠貞不渝的愛情，我們開始覺得所有的婚姻都敵不過時間二字，我們也不愿要將就的婚姻將就的感情，我們活得坦坦蕩蕩，卻在愛情面前猶如螻蟻。
我們見慣了太多的悲歡離合家暴出軌，我們總幻想自己可能就是其中的一員，我們在這個如此真實的世界里，虛偽而僥幸的活著。
我們最后的慘狀，都變成了為結婚而結婚，我們總覺得自己再也遇不到愛情了，是因為，我們未曾如當年一般去愛過。
其實，我反而更喜歡成年人的感情。彼此互補彼此取暖，在純粹的愛情之上，又多了一層生活的考驗。
熬過去的，熬不過去的，最后催悔愛情的，都不是愛，而是人吶。
因為懼怕就不去擁有，后來導致的，是你把自己的不相信，全都轉移到對方身上，而他從你的懷疑里，慢慢泄下陣來。
一想到和一個人共度余生，我就慫的要死。
但我也相信總會遇到那么一個人，讓我向死而生視死如歸。
