幸福幫，幫天下

問題不是問題，解決問題找幸福幫是關鍵。

做心理咨詢師的朋友聊起最近經手一個姑娘的案例。那個在爭吵中將自己的母親重重推倒在地然后憤然而去的26歲姑娘，自己也是一個兩歲孩子的母親。

“我的人生像是我媽的影子一般，她一路替我選擇小學，中學，大學，替我選擇朋友，替我選擇愛人。”她說，“我一點自由也沒有，稍微不如她的意，她就一哭二鬧尋死覓活的說我不聽話。說我翅膀長硬了不認娘。”

她亮出自己胳膊上的青痕斑斑，“老公出軌了，對我越來越不好，甚至于有時會動手打我，我想要跟他離婚，可是我媽居然以死相逼要求我繼續這段婚姻...我真是想不通，她是我媽啊，口口聲聲都是為了我好，為什么就能這樣眼睜睜的看著我不幸福呢？”

排給她的心理輔導，是兩周一次的固定課程。

第六周的時候她沒來，朋友打過電話去問，只聽在那頭她聲音低低，“我媽說...心理咨詢都是騙人的，這周開始我就不去了，剩下沒上完的課可以退錢嗎？”

他幫她辦理了退款手續，長嘆一聲說，“這種人，被我們戲稱作【被母親吃掉的人】，不管年齡多大，心智能力和判斷能力都還是個小孩的水平，抱怨東抱怨西，抱怨完了一切聽媽媽安排還是他們唯一的方法論。”

就像...被一點一點的溺愛，控制和掠奪吃空了靈魂，只留下一具還在生長的皮囊的感覺，活的像個傀儡，又像個影子。

他這么形容道。

親子關系，尤其是母女之間的關系，或許是絕大多數人都需要直面的問題。

做母親的想要表達關懷，卻總是難以把握尊重的分寸，一不留神，關心演化成掌控，深愛便成了讓人厭煩的嘮叨，而愛意的叮嚀成了詛咒。

做孩子的想要擁有屬于自己的空間和時間，拒絕的話卻總是難以說出口。“謝謝你的愛和關心，但是我也需要一點自由”，這句簡單的話，出口卻總成了“行了行了，你能不能不要煩我”的不領情和不耐煩。

有多少父母在感慨自己為孩子做牛做馬操碎了心，就有多少孩子在抱怨自己的生活被父母掌控。

我們明明都是從愛的起點出發，為什么最后總是淪落到恨的荒野？

關懷與尊重的比率如何把握？愛和自由又該怎樣平衡？

想要做一個“不被吃掉”的女兒，維持健康良好的母女關系，可以從以下幾步開始。

1、不管母親能不能理解，都要培養自己的價值觀

“我媽說，女孩子應該考公務員，圖個穩定，也好找對象...”

“我媽說，你要嫁一個有錢人，這樣今后能少吃好多苦...”

“我媽說，忍一時風平浪靜，家丑不可外揚...”

生活中有這樣的一些人，她們從小就被原封不動的灌輸了母親的價值觀，在日復一日的重復中，逐漸將母親的觀點，意見奉若真理。

她們將自己的生活縮小到無限小，小到用母親的影子可以覆蓋，并渴望在這樣的陰影中過上一帆風順的生活。她們以為母親的智慧和經驗就是萬能，卻往往忘記了，母親也不過只是一個普通人。

在時代劇烈的變化中，她也會落伍，對于無窮無盡的新鮮知識，她也會不懂。

對于母親的建議和意見，我們可以參考，但是并不能照本全搬。通過閱讀，跟人交往，不斷的反思和思考之后的判斷建立自己的價值觀，才是擺脫“母愛魔咒”的不二途徑。

“可是媽媽并不能理解我的想法，一定是我錯了吧...”，我曾經聽過這樣的顧慮。

摒棄“無論如何母親都應該可以理解我的想法”，則是打破自我懷疑的第一步。

日本女作家在櫻場江利子在《完美母女關系的秘密》中寫到：

不想要復制母親的道路，就不要對母親抱有太高的期望，希望她成為你的避風港，包容理解你的一切...沖突是不可能完全避免的，母女彼此也一定會有無法理解的部分，但是這并沒有關系。不要對母親抱有太高的期待。你才有可能過的輕松一點。

在保持尊重的同時堅定的貫徹自己的主張，像應對上司一樣應對母親。相信自己，冷靜的思考和判斷母親的勸告。堅持走自己的路，做一個離開母親也可以過的很好的人，才是對養育我們長大的母親最好的報答。

2、不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決。

樓下上高中的小妹妹，每一天早上出門都像是打仗。

“我都說了不吃不吃不吃，你不要管我行不行啊，煩不煩。”，她一邊說，一邊重重的摔上門。

一路氣鼓鼓的跟我抱怨，“我都上高中了，還需要我媽提醒我每天要寫作業這種事嗎？還有，我做卷子正全神貫注的時候她老是過來給我送牛奶水果，打斷我的思路不說，我自己要吃自己不會去拿嗎？進我房間從來都不敲門，一點也不尊重我的個人隱私。”

“那你跟她好好說過這個問題嗎？”我問，“不吵不鬧心平氣和的溝通？”

她愣了幾秒，反倒自嘲的一笑，“姐姐，你看看我都這么鬧騰了，她還是該怎么怎么，我好好說就更沒有用了。”

這個聽上去自洽的邏輯，很多時候只能將結果導向的與目的越來越遠。

矛盾越發尖銳，爭吵愈演愈烈，做母親的只知道自己的女兒進入了反叛期，卻不知道她的反叛源頭是自己無限制的溺愛，和出于看似“為她好”而對她生活的掌控。做女兒的對母親的不解更加生氣，而這生氣又會逐漸帶上一些賭氣的成分，你為我好是吧，那我就偏偏要讓自己不好給你看，看你還控不控制我。

逃學，曠課，落榜，喝酒，夜不歸宿，交一個糟糕的男朋友。

這些都是女兒以自我放逐形式的報復，可母親依然不懂，她只會垂淚嘆氣，“可是我對她那么好啊...”

心理學家科胡特創造了兩個充滿詩意的語句，來描述最和諧的親密關系：

不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決。

在母女關系中，第一句可以適用于母親，我無條件關心你，但是我不會營造出一個讓你需要我，離開我就什么也不行的假象，我愛你，也尊重你的選擇。

而第二句更適用于女兒，我知道你很愛我，但是我需要自己的空間。雖然我拒絕你，但是依然感激你的付出。

3. 想要有自由的生活，就必須先有自由的能力

辦公室里曾經有一位實習生小姑娘。

她常常在我們面前抱怨父母管的太多，擅自翻看她的日記本，不尊重她的想法，把她當作小孩子一樣對待。

有人給她出主意：“你既然這么覺得，為什么不搬出去住呢？”

“搬出去？我也想啊，我現在的工資還不夠每個月自己買東西呢，在家里住著吃爸媽的喝爸媽的，搬出去肯定十幾天就沒錢花了。”她這么回答。

另外一個小姑娘立刻附和，“對啊，不僅是這樣，我去年搬出去住的時候節衣縮食就不說了吧，有天晚上停電了，外面又刮著大風，不知誰家的窗戶被風吹的哐當作響，特別像恐怖片里的場景。我當時就嚇得給我媽打電話接我回家了，從此斷了自己住的念頭...”

兩個小姑娘互相露出心有戚戚焉的表情，剩下我們在一旁面面相覷。

每個人都渴望自由，但并不是每個人都愿意承擔自由的代價。

劉墉老師曾經寫過這樣一段話：

“今天有多少孩子跟父母討價還價，既要美式的自由，又要中式的寵愛，卻沒有美國孩子的主動，又失去了中國傳統的孝道？”

太多人心目中定義的自由，并不是真正的獨立，而是既可以得到寵愛，得到享受，又要求保持獨立自主的奢望。

追求自由，需要從經濟獨立和精神獨立開始。

經濟不獨立，你永遠逃不出寄生的命運，永遠只能寄居在家里，聽著父母一遍又一遍的嘮叨，抱怨，試探，“你看人家XXX的男朋友多體貼”，“人家小X今年又升職了”，或者“你為什么還不結婚？”這樣的話。

精神不獨立，不管你走到多遠的地方，都還是個依賴母親的孩子。刮風下雨，打雷閃電，停電停水，工作上不順利，感情中受了委屈，從不考慮解決方法，只知道拿起手機撥通媽媽的電話求助或者哭訴。

不獨立的人，注定是無法自由的，像是開頭朋友講述的那個例子一樣，她那么恨，那么渴望自主，潛意識里卻依舊會將母親的意見奉為圣旨，從而放任自己在“被吃掉”的漩渦中，陷得越來越深。

從努力工作存下第一筆錢開始，從第一次打落牙齒和血吞開始。成長會痛，但是不經過這樣的痛楚，你永遠無法成長。

只有成長，才能邁出自由的第一步。

那么，我們如何做到保持與母親的界限，做獨立的自我呢？

像對待同性朋友一樣和母親相處

當朋友給你提出建議時，你即使內心不太認同，也不會去與朋友爭辯。因為這畢競是你自己的事情，你自己會為自己的選擇負責。而當這個提建議的人變成母親時，你如果直接表達你的反對意見，必然會引起與母親的一場戰爭。

母親會覺得傷心，女兒大了居然不聽話了；而你有自己的主見了，覺得母親不應該對你的生活干涉的太多，但又會為沒有聽從母親的建議而內疚，這樣大家都沒有在一個較為舒服的狀態。

假如將母親放在一個同性朋友的位置，你和母親的邊界就非常的清晰，母親的建議我認可的方面可以聽，并表示感激；我不認可的部分可以略過，完全沒有必要爭論誰對誰錯了。

像對待上司一樣和母親相處

面對母親的嘮叨，你會非常反感，而去頂撞母親，必然會影響母女關系。試想想你是怎么對待上司的，是否是有些恭敬與尊重在里面？上司給你布置的工作任務時，是否也有不情愿的時候？不情愿就跟領導頂撞，你這飯碗還要不要了？所以很多時候不情愿我們也會尊敬的接受，不會讓領導下不了臺，事中或者事后再溝通如何解決工作中的困難才是明知之舉。

對待母親的一些自己無法接受的安排，我們也可以將她換位成領導，你可以先答應下來，但在具體實施中可以再做出一些改變，與母親不會針鋒相對。有時候，母親就像個孩子，也想爭個輸贏，這會兒不妨給母親戴戴高帽子，恭維她幾句，她開心了，也會覺的你的建議似乎更有些道理了。

像對待客戶一樣和母親相處

母女關系也是人際關系的一種，只是比普通的人際關系更親密，也就是這樣沒有界限的親密讓母女關系相處更加微妙。

試想想我們是如何對待客戶的，在與客戶交往中運用了什么溝通技巧，我們把它靈活地運用到與老媽的關系中，這無異于在與老媽的關系中添加了潤滑油，而讓母女關系更加和諧。

當面對母親的逼婚時，我們會不自覺得非常煩燥，傷人的話脫口而出：你煩不煩啊！你少管我！而同樣的，如果對客戶不斷催你發貨，你的內心也會有同樣的煩燥感覺，但你對待客戶絕不會用“你煩不煩啊！”這樣的語氣與客戶交流，你只會與客戶溝通你無法按期交貨的實際困難，尋求他們的理解，以及共同探討解決的辦法。這種不帶情緒的溝通模式，用在母女關系中，則會產生意想不到的效果。

當然，擺脫母親的控制，做獨立的自己，前提是自己足夠強大。跟那個一直被母親操縱、難以長大的自己決別吧，因為自由會讓你更有魅力，你才有機會邁向幸福的人生。

同時在擺脫母親的管束時，我們應該學會幫助母親重新建立生活模式。

1 多帶她體驗一些年輕人的事物

2 出去跟朋友玩早回家 幫忙做家務（而且要從心里想做 不要做大件的事情 突然的轉變就太假了 從小細節入手 端端盤子擦擦桌子理理柜子）出去吃到好吃的帶一份回家 在網上看到她或許會喜歡的東西講給她聽 反正就是處處營造出一種你很有自覺性 心里還一直想著她的感覺

3不要每天呆在一起 但是偶爾要陪她逛逛街買買菜逛逛超市 能主動提出這些要求更好。

4夸她漂亮 夸她做的菜好吃 各種夸 但不要太假 要制造出一種很無意的感覺。

5給自己一次遠離他們的機會

更多內容敬請關注幸福幫微信公眾平臺

幸福幫; 國內首家線上幸福社群，本社群是薩提亞專業心理督導郭曉潔老師聯合多位薩提亞心理咨詢師創建的薩提亞學習社群，以傳播專業的薩提亞心理咨詢知識為理論指導，致力于幫助更多中國人解決親子關系、親密關系、職場關系、個人成長等問題。

幸福幫，幫天下